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來我都會心疼的給他備好溫水和胃藥，唯恐他脆弱的腸胃對他發難。這個時候他會笑的甜蜜，一邊說著謝謝老婆一邊就著我的手吃下藥。

每次聚會，韓旭他們總是調笑我們兩個宛如連體嬰兒一樣。生活和工作都連在一起，真的一點私人空間都沒有，兩個人生活都留著對方濃濃的氣味。

程星諾倒是一點都不臉紅，還會執起我的手腕一嗅，說烏木沉香確實是他最愛的味道。

這樣的男人，無怪我越陷越深。

一轉眼，我和程星諾就在一起七年了。

而七年，對感情來說是一個不祥的數字。

撐過這個數字，就是勝利。

然而我們撐過了七年，卻依舊沒有勝利。

我依舊遍布在他生活和工作中的每個角落，我知道他參加的所有飯局，我知道他見過的所有人，可是我還是能感覺到，他變了。

他叫我老婆的次數越來越少，和我討論工作的細節漸漸地超過了生活的私事。他不再讓我隨便看他的手機，即使我以前也沒有主動看過。他不會在辦公室趁著我在他桌子前匯報工作的時候偷親我了。他看著我的眼神雖然還是溫柔的，但是愛意在消退。我會半夜醒來發現身邊的被子已經涼了，下樓看到他一個人坐在黑暗的客廳里，不知道在想些什么。

我知道，大概我們的愛情開始像親情靠攏了。

我很難受，但是我什么都沒說。我早已給自己建立了心理建設，這個是遲早的事，畢竟兩個人要靠生活過一輩子，而不只是愛。

可是我終究只是想的太自私太片面了。

他這樣的天之驕子，憑什么要靠著沒有愛意的感情支撐過一輩子呢。想照顧他一輩子的人多了。

我從期望我們靠著親情過一輩子，到開始預料我們遲早的分手。

就宛如等待宣判的犯人。知道結果，依舊煎熬。

從十七歲到二十六歲，我們在一起了九年。他提出了分手。

他是個溫柔又負責任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的傷害。他提出分給我他個人資產的一半，我拒絕了。

畢竟這是我的青春，不是我賣的青春。我是甘愿陪他九年的，這九年都很美好。我們度過了一開始幾年濃厚的熱戀期，到中間愛意流淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很滿足了，雖然我依舊很愛他。

這是我人生的初戀，也是我這輩子最深的感情。

但是人生那么多九年。

我總會忘記他的。

即使不會再有誰的感情比他還深，但我相信我能再找到下一個愛人。

他亦是。

應該說，他當然是。

我這么多年雖然沒有說攢下巨額存款，但是也攢下了一筆不小的數目，尤其最后在我的推脫下，程星諾依舊付給了我那年薪資的幾倍報酬。

我開始策劃我的旅游。

這么多年雖然幸福，但真的很累。程星諾忙，我不論是以他助理的身份還是愛人的身份，都沒辦法拋下他自己一個人去旅行。

這樣想想，我們擱置了數年的“蜜月”，似乎也再也沒有機會了。

于是我想到了瑞士，那個我們兩個同樣向往但是卻沒有去到的國家。