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我并不是個堅強的人，即使我1直給人強硬的外表。

從來沒有人知道，為什么我始終是一個人，但更沒有人知道，曾經我身邊多了一個人，因為他的存在，所以我能堅強，卻也因為他的陰霾，所以我更要堅強。只是有時候我會想，為什么，我總是一個人。

堅強和獨立從來就不是相同的一回事，從小就習慣自己自己生活的我，已經很習慣這樣的獨立，但卻無法堅強。

我知道我很寂寞，因為父母長年在國外工作，無法在身邊陪我，所以我感到寂寞，但我真正感到寂寞的是，始終一個人的我。

我不愁生活，不憂吃穿，即使我不工作，我的戶頭每個月還是固定有錢匯進來，我不知道從什么時候開始，所謂的家庭對我來說，變成一個義務的形式，就好像只要每個月給我錢，對我來說就是照顧到了，但我真正想要的，不是有多少錢，生活多優渥，而是他們能夠陪在我身邊，只是我不能，因為現實所以我不能。

因為現實，所以我不能。

我并不知道過去是怎么過的，卻很清楚，不管過的是幾天，幾月、或幾年，對我來說都是一樣的。我走著一樣的路，順著相同的街道回家，從皮包取出鑰匙打開門，脫下了鞋之后打開電燈，做完這些動作不用我1分鐘的時間，但我卻花了好幾年每天在重復這樣的動作。之后放下包包，給自己倒杯水，在看了下電視，桌上的報紙整齊的躺著，我卻一點都沒有想拿起來看的打算，即使如此，我卻還是訂了報紙，這樣的行為會讓我感覺，我并不是一個人。電視播了些什么，對我來說一點都不重要，因為不管做的是什么都跟我沒關係，新聞也不是新聞，應該說是舊聞，就拿一件悲慘的殺人案來說，都已經結案了，還一直播放，家屬的情緒已經夠難過，還在傷口上灑鹽，這樣感覺真的好嗎？

睡覺之前又花了些時間看綜藝節目，即使內容很無聊低俗，但我還是笑到整個不行，但睡一覺隔天起來，昨天做了什么我卻一點印象也沒有，我只知道昨晚笑的亂七八糟的，然后沒有了。

然后，我又是一個人。

如果有人問我每天的生活是怎樣，不如該説，每天的公事是怎樣，因為對我來說，那已經不是生活了，只是個例行習慣罷了，差別只在于家不用打卡而已。

對我來說，只有在誠品時，我才真正感覺到，我是活著的。

沒有人會在意你是誰，更沒有人在乎你待多久，如果説空虛總要有個東西來去填滿的話，那我想，誠品就是填補我空盪的那角。

一天二十四小時當中，只有在誠品時我才真正感受到，活著的感覺，我不習慣直接回家，正確來說是不喜歡，我老是下班就往誠品跑，就這樣待個一兩個小時，直到累了，在回家，然后重復每天的動作，開門、洗澡、電視，睡覺，然后沒有了，對，我的一天就這樣結束了。

我總是不經意的拿出手機觀望，不知道為什么，我總是很希望有人能打電話過來，哪怕只是封簡訊也好，卻都能讓我很感動。手機的通訊錄存放著四百多筆的聯絡人資訊，這代表著兩件事。第一，這四百多筆當中，都是我認識的人，但這些人卻未必是我朋友；第二，這四百多筆當中，存在著我不想認識的人，但那些人我卻得把他們當朋友，即使我很不喜歡經理，但我的手機還是存著他電話，表面上我還是得把他當朋友。

經理不是朋友，因為我從沒把他當朋友，對我來說，他只是個職位而已，一個在公司比我大的職位，他總是有用不完的時間投注在我身上，而且總是很準時。

「一塊吃個早餐吧，小語。」這是我每天早上都會收到的簡訊。

「中午要不要去吃東西阿，我請客喔。」通常這時候，他又會拿出他的鑰匙，意思就是要讓我知道，今天他又開出他的法拉利f355。

可惜的是，他從來沒有一次成功過。

因為我喜歡的是我的小cuxi，而不是法拉利f355。

我很清楚我不喜歡現在的，但我卻沒想過我真正喜歡的是什么。

然后，一週又這樣過了，這個月我又過了四分之一，這一年我又過了三百六五十分之七了。

我，依然是一個人。

一週當中我最不喜歡的，就是週五跟周一，甚至說的上是討厭，對，因為我很討厭經理跟主管，偏偏這兩天是他們最活躍的時候。周五的時候，我該期待的并不是放假，而是該擔心主管又會丟多少文件過來，這是她的嗜好，尤其是對我，她總是可以生出一堆繪圖，就好像堆積一整週的量，然后一口氣爆發出來。

之后就會丟下一句話。

「今天下班前，我要建筑圖出現在我桌上。」