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我怕待我百年后，留給世人的起居注會變成臟話大全，還是能充分展現我家鄉蜀地文化博大精深的那種。

然后我就名垂青史了，或者說是遺臭萬年更合適。

我想，如今我當皇帝流的淚就是當初被忽悠時腦袋里進的水。

一開始他們找我當皇帝，我是拒絕的。

但他們沒有因此退縮，而是堅持不懈地輪番轟炸，試圖對我進行全方位的洗腦，在那期間他們反復陳述著“當皇帝有什么不好，天下都是你的”這一中心論點。

我想，是呀，天下就都是皇帝老子的，皇帝老子想說什么，想干什么都可以。

于是乎我腦袋一發懵就同意了，特別是當我看見我那躺在龍床上的老父親，他那表情，彷佛我不當，他下一秒就要斷氣了。

可事實上是，當我答應了他說，好，我當。

下一秒他就真斷氣了，太醫說，他太高興了，所以一口氣沒上得來，就這樣走了。

不知道為什么，我和他總共也就見過幾面，每次見面他都是要死不活的模樣，但在他閉上眼睛的那一瞬，我還是莫名地想哭。

他死前毫無道理地交給我了一件東西，不是隔壁老王死前給他兒子的一把祖傳的鋤頭，也不是村口老李死前給他兒子的一畝荒地。

他給我的是這世上最昂貴的遺產——一個國家。

接著我便恍恍惚惚地坐上了那個全天下的人都夢寐以求的位置。

開什么玩笑！

幾個月前我手中握住的還是鋤頭，幾個月后我手里握著的竟然是朱筆！

幾個月前我連家中養的老母雞的命運都無法決定，幾個月后我卻掌握著天下人的生殺大權！

我不想當皇帝，當了后我便更不想了。

因為這是一件比種田喂雞還要苦悶還要讓人抓狂的差事。

都說當皇帝千好萬好，只有坐上這個位置后，你才會發現根本不是那么一回事。

所謂的好都是假的，都是評書里的特效，都是大臣們的花言巧語。

你要穿著厚重的龍袍，你要遵循宮里面的各種規矩，你要為天下人的事費盡心血（見鬼，我根本就不是那么偉大的人，我為什么要擔起這樣責任），最慘的是你要娶一個你極其厭惡的女人，你要和她同床共枕，你還要和她生下你們的孩子。

當我坐上龍椅的那一刻，我就知道我失去了一切，自由也好，還是什么也好。

全都沒有了。

我不再是那個我，我現在是皇帝，我一直提醒著自己，而且我必須得做一個好皇帝。

就像以前我們大山里唯一的一尊泥菩薩一樣，菩薩沒有自己的想法，你本質上明明只是一坨爛泥，但你卻承載著幾百上千信徒的期望。你不能有自己的想法，你只能靜靜地端坐在那里接受人們的跪拜，享受人們的供奉。

如果當個昏君，那自然很容易。

但這樣我就不能拍著胸脯說，我對得起天下人的供奉，對得起像曾經的我那樣生活在這個社會最底層的百姓們。

昏君當政最痛苦的永遠不是身在高位的大臣，而是可以被人任意踩在腳下，比螻蟻還低賤的貧苦百姓。

因為曾經的我就是他們中的一員，所以我無比清楚他們的處境。

我廉價的尊嚴也被人踐踏過，我曾在傾盆大雨中跪在門口向一個人磕了一百個響頭，我磕得頭破血流，跪得渾身麻木，然而我的卑微低賤卻沒有換來該有的憐憫。

當我在雨中天真地以為自己能憑借可笑的誠心感動那個人的時候，她卻在她溫暖的閨房中悠閑地睡她的午覺，起床后她甚至會嫌棄突然的一道驚雷擾了她的好夢。

而現在，那個人成了我的皇后。（我不愿稱她為我的妻子，因為她不配。）

曾經的我只能任由她擺布玩弄，就像是一件最低賤卑微的玩物，彷佛多看我一眼都會臟了她的眼，彷佛我跪在她的府邸門口就是對她的一種羞辱。

我不可能對她怎么樣。

命運弄人，現在她是我的皇后，我是君王，但我仍然不能動她。

幸運的是至少如今的我不用再跪拜她。

而她反倒常常要跪拜我。

我原以為看她跪倒時，心中會有報復的快感，但結果卻是，我沒有任何快感，我甚至還感到有些憤怒。

因為就算她的舉動再如何無可挑剔，她的禮數再如何周全，她的笑再如何妥帖。但她的眼睛騙不了人，她眼中的不屑和傲氣，和我初見她那一日無異。

那種不可一世的傲，那種視平民百姓為螻蟻的鄙夷，她總是那么目中無人，她總覺得她生來就該比人高上一等。

我敢保證，如果你在人群中一眼就會認出她，不是因為她美得有多驚天動地（雖然不得不承認她的確很美），而是因為你一眼便會覺得這個女人不是普通人，她的一言一行都堪稱完美無缺，完美得讓人覺得可怖，讓人不敢接近。

她的那雙眼中沒有任何感情，對她來說，她的眼中只有她自己。

她就是這樣一個自私自負自傲到極點的女人。

她的人生就該是這么一帆風順，從小集萬千寵愛于一生，出生時便被欽天監認定是未來的皇后，她將會成為這個國家最尊貴的女人。

如果我沒有出現，她的人生也許會更完美，她會嫁給我那堪稱完美的堂兄，等我堂兄即位后成為皇后。

她現在仍然是皇后，但這卻不是她想要的人生。

她的人生因我的出現變得不完美起來，我從她的眼中讀得出來，我就是她完美人生中的污點。