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我拼命告訴自己無論天天的父親是誰都不重要，重要的是我是他的母親，過去幾年我都是這樣愛著天天的，現在卻無法否認自己對天天的愛出現了矛盾，

這讓我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能讓我好過點，我想好好哭一場。

高中時遇到痛苦的事情時我哭泣，哭完擦乾眼淚後，我會堅強面對。

後來懷上天天，我要自己不哭，我覺得哭泣是懦弱的行為，我決定要為我的孩子更堅強，要為我的孩子而笑。

幾年來我奉行著這樣的原則，堅強的帶大天天，這些年來雖然辛苦，當然也有很多為母的辛酸，但天天是我的安慰，和天天生活的日子以來，縱使有喜有悲，卻不曾想哭過。

所以我一直沒發現自己其實是哭不出來。

王祥所說的一切重擊了我的心，我無法向別人說這些事，卻又無從宣泄我的情緒，我的痛苦就和我的淚水一起壓抑在我的體內，反覆的磨難著我。

我該怎麼辦？

無法哭泣的我，就這樣日日在夜里喘著氣，然而那積壓已久的壓力和悲傷卻怎麼也無法排解掉……

☆、CHAPTER-10。喪失哭泣功能的女孩（豐立大學新聞系/沈力揚報導）(02)

「喂，奈奈，我是媽媽。」

這天，許久未聯絡的媽媽打了電話給我，一聽見媽媽的聲音，高中時和最近發生的一切就像打了個大結，梗在我的心頭，讓我覺得呼吸困難。

「奈奈？」見我沒回話，電話那頭再次問了聲。

我吸吸鼻子，故作鎮定的回話：「媽，我是奈奈。」

「怎麼了嗎？你的聲音聽起來沒什麼精神。」

「放心，我沒事，最近工作比較忙，有點累罷了。」

「別累壞自己了，你還要照顧天天呢。」

「我知道。」

媽媽的聲音好溫暖，即使她在遙遠的彼方，電話卻讓拉近我們的距離，閉上眼，我彷佛就能聞到屬於媽媽的淡淡香氣。

這些日子以來，我獨自面對生活，但現在聽到媽媽的聲音，我好像當回了孩子，我好想向媽媽撒嬌。

但我再也無法這麼做。

從高中那年開始，我自私的做了所有決定，甚至不顧一切的離家，現在王祥的事也是我當年種下的因，如今也只能自己來承擔這個果，我已經讓爸媽夠失望了，我不能再讓他們為我擔心。

我必須堅強。

無論如何都要自己扛下這一切。

「奈奈，你真的沒事嗎？媽怎麼覺得你不太對勁。」

「媽，我真的沒事，別擔心我。」我試著轉換話題，「那你跟爸最近好嗎？」

「我們很好，只是都很擔心你在外的生活。」

「爸他還是不愿意跟我通電話嗎？」

「你別怪他，他其實很