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起，額間也冒出冷汗，有種壓抑的情緒積在我的胸口，讓我好難受，我想釋放這一切，卻又不知道如何排解，只能一次又一次的喘著氣。

我發現我想哭，但我哭不出來。

輕撫著我乾澀的雙眼，我似笑非笑，笑話自己今天才發現這件事。

我不是不哭，也不是不想哭。

是我根本就哭不出來。

是從什麼時候開始的呢？我竟喪失了哭泣的能力。

失去了人類發泄悲傷的本能……

☆、CHAPTER-10。喪失哭泣功能的女孩（豐立大學新聞系/沈力揚報導）(01)

於豐大附近飲料店工作的女員工，近期發現得了一種無法哭泣的疾病，據她本人表示，即便她很想哭，也感覺似乎在哭，但無論如何眼淚都流不出來，只能不停喘氣和抽噎，令她非常痛苦。

哭泣是一種人類宣泄情緒的本能，該女喪失這樣的能力，就彷佛命運在暗示她不準懦弱悲傷，必須永遠堅強的面對一切，對她實為殘忍。

精神科醫師表示，該女之所以無法哭泣，恐怕跟過去的負面經驗有關，致其心理影響生理層面，若要根治這個問題，還是需要從心理層面著手。

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我最近常常作夢。

我總是夢見高中時的自己，在夢里我和林承勳交往著，時而幸福、時而心酸，那時我還沒有天天，也沒有如今的紛紛擾擾。

然而，畫面很快的來到那天的KTV，那包廂里殘留著上批客人留下來的菸味，還有彌漫在包廂的酒精味，以及當時三人的迷迷糊糊，和持續不間斷的擾人音樂聲。

每次畫面都清楚得讓我以為我就在那個時刻。

接著，當我醉得一蹋糊涂時，男人爬上我的身子，當年的我記不清楚那人的模樣，還以為是林承勳，然而在夢里的那個男人，一開始樣子模糊不清，但隨著他的接近，他的樣子便越發清晰。

那是王祥。

當我看清那男人的臉龐時，我便會從夢中驚醒，總得喘上幾口氣後才能平復心情，再次躺回床鋪。

但往往我那夜便失眠了。

明明是幾年前的事了，在最近卻變得記憶猶新，我摸著自己的身子，不停不停的被罪惡感折磨，王祥的存在一直提醒我曾經犯的錯誤，就像是在責備我當時不潔身自好似的。

這副身體曾隨便的擁抱別人，曾對連樣子都記不清的男人張開腿，還和對方交合，甚至最後懷上那人的孩子。

每當我從惡夢驚醒後，腦中就不斷回蕩著這些事，我無法原諒自己當時的行為，腦中瘋狂的糾結著這些往事，好幾夜都讓我輾轉難眠。

在我還不知道天天是誰的孩子時，我心底一直把他當作是林承勳的孩子，我也這麼告訴周遭的人。

我說服自己和林承勳發生過很多次關系，無論如何這孩子是他的可能性高上許多，雖然我們最後分手，但至少是我生命中愛過的男人。

天天若是他的孩子，至少可以說是我青春回憶的紀念。

但現在我知道天天是當年那個陌生人，也就是王祥的孩子後，我忽然對天天的存在感到疑惑，他是王祥的兒子，那對我來說是什麼？是我生平最大錯誤的證據，是我生命中最大的污點嗎？

可是他也是我的孩子啊！

是我最心愛、最寶貝的孩子！

而我，而我……我是他的母親！