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『不會有事的』我這樣安慰自己，抬頭準備再次前進時卻看到他往后退了幾步。

為什么要退開？我想跟你好好談，分這么開我要怎么……

焦躁不安顯現在臉上，我不知道他有沒有注意到，但是我看到他面色凝重地看我，我不知道這什么意思，因為他幾乎不曾有過這種表情。

后退的動作、增遠的距離和沒見過的表情，是不是意味著不耐煩、不情愿？我很怕……真的，很怕。

「冷氣開好了。」他輕輕地說。

……咦？冷氣？我盯著他，突然想大哭一場。他有車之后，只要天氣熱，我就要他先開好冷氣等我。

他沒有忘記。

他這樣的舉動，我是不是可以擅自解讀成他還是在乎我？

下意識地走向車子，因為我抗拒不了沙發、冷氣這種舒適涼爽的感覺，打開副駕駛座的車門時，腦袋閃過了新的想法——這樣不就跟以前一樣了嗎？等一下下他進來就直接跟他說『趕快去你那，你房間一定變成外星異世界，搞不好有外星人覬覦要入住了』，接著進入平常的間話家談模式，然后順理成章恢復成跟從前一樣。

「我不會進去。」他又開了口，聲音只有勉強可以聽到的程度。

這句話帶給我不小的挫折，他做的事完全跟我的計劃背道而馳……好吧，大不了按照原訂計劃。

我開了車門坐進副駕駛座。熟悉的空間、懷念的味道，車內的世界沒有改變，但是陌生的情境、不曾出現的對話和摸不透的那人與過去形成強烈的反差。

反差帶來惶恐和不安，這就是『太過習慣』帶來的不良影響，一旦遇到改變就讓人無所適從。

他靠在駕駛座的門邊，窗戶半開背對著我。他是真的不打算進來，我也知道他一向是說到做到。

我們都就定位后，緊接著是一片沉默。

理論上是我要開口的，因為是我約他出來，但，他似乎不打算開口提那天的事，我不知道他為何沉默，我不知道他究竟在想什么，真的猜不透，就算我們相處了二十幾年，就算我再了解他的習慣又如何？現在完全證明了當初推估的事實——我不懂他的想法、他的思考，我不懂他的心。

徬徨讓我紅了眼，我知道我必須開口，為了這個目的我才會在這，膠著、佇足不前不是我要的結果，必須跨過；但我也知道，即使現在身體不抖，我還是無法確定接下來能不能順利開口。

緩緩地張開嘴巴，嘗試說出第一個字——

「我……」第一個字并沒有被壓抑的感覺，『可以成功』的想法在心里盤旋，所以我接著開口——

「最近在吃藥……唔——」我馬上摀住自己的嘴，因為我并不想提起這個。

怎么辦？即使開得了口，腦袋跟嘴巴好像還不太協調，剛剛腦中只是閃過藥效還不錯，沒想到會讓脫口而出的話變成這樣。

用力深吸一口氣，把想講的話一字一句擬清楚再開口。

「我……我想繼續跟你當兄弟。我想……跟以前一樣，所以可以等我嗎？等我……」我一口氣說完我的任性。

我知道這些都是任性，他可以不理我，他沒有理由等我，他可以有他自己的生活，就算沒有我幫他打掃房間，他這個月不也過得很好？現在的我對他來說一無是處，既幫不了他、又不懂他，我只是仗著過去的相處資歷在要求，要他等一個不確定日數，等一個不一定是他想要的未來。

拜託，答應我。

「嗯。」過了許久，左方車門外才傳來輕聲的允諾。

我的淚水幾乎在同一時間佈滿了臉，我帶著整把眼淚默默下了車，不再多求，我知道，我所希冀的未來，就在剛剛……讓我抓到了尾巴……

(待續)

有時候真的覺得自己很腦殘，由其是緊張的時候會變的嘴巴在腦袋前面，或是明明想好要講什么，腦口卻沒有接上線，如果是對學長姐或是老師時，就會很想死……

有朋友跟我說：說話前先想十秒，簡單來講就是三思而后行，最近在跟上司或是長輩有再慢慢改了，但是緊張時還是會亂說話囧，怎么辦才好啊啊啊！！！