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過去，我們兩周見一次面，因為每次與我貼身相處幾天后，他都需要自己一個人緩很長時間來找回能量；如今，我幾乎直接住在了他家。

破除那層偽裝后，我終于見到了最真實的他，終于意識到在這個看似成熟、穩重的男人軀殼里，躲著一個頗為幼稚的可愛男孩——我為每一天都多了解他一點而無比欣喜。

前文說過，我覺得路易很難開口說愛，但他愛我并不比我愛他少。我逐漸越發清晰地意識到這一點，因為他在我面前越來越坦誠，我卻始終對他帶著防備。

盡管我們的感情日趨穩定，借著第二次戒嚴的機會，我們也直接開始了幾乎同居的生活。然而，每一天，真的是每一天，我都在幻想，如果有一天我發現路易做了對不起我的事情，比如說出軌、嫖娼、賭博、沾染硬毒品，我該用怎樣慘烈的方式和他分手，給他一個教訓。想到太投入，我甚至會自己一個人悄無聲息地開始掉眼淚。明明正在熱戀，卻每天都像是失戀一百次。

顯然，路易也感受到了這一點。在我們在一起大半年的時候，他終于忍不住對我說：“漸漸，你究竟是怎么構成的？”

“什么？！”我被他這個莫名其妙的問題問懵了。

“我是說，是怎么樣的經歷塑造了現在的你？你每天在想什么？——我發現雖然我們已經在一起快一年了，但我感覺我們的感情并沒有進展，我還是不了解你，不知道你在想什么。”

什么經歷塑造了我？我每天在想什么？

我聽著有點好笑，也有點感動。我第一次意識到，雖然我每天思考很多事情，但我始終是在一個人思索，的確，我很少跟他分享我在想什么。

反倒是他，每天都在跟我逼逼他的各種細枝末節的想法。

或許我應該像寫《百日巴黎》一樣，總結一下我人生的各種遭遇，一點一點講給他聽。可是，我準備好了嗎？我的人生，只有小時那幾年是蜜罐，越懂事越變成苦甜摻半，成年后則是一泡苦水，陰雨凄凄。我無法冷靜地講述，一些回憶幾乎被我抹去了，因為哪怕是想起，都會讓我發自內心地痛苦。

聽到我的解釋后，路易表示并不贊同：“可是我不需要你冷靜講述，哪怕你難過，你憤怒，覺得丟臉，也無所謂，我只想了解全部的你。”

“當然了，等你準備好的時候再說。”他接著補充道。

我深諳挖掘創傷這件事，永遠沒有準備好的一天。從未有人想聽我講述這樣細枝末節、無關緊要的事情，何況還純純地全是負能量。但是他好奇，他關心，他想了解我。路易簡短的幾句話，卻讓我感受到了最純凈的24k真愛。未開口，我便已經哽咽了。

打開自己的確是很難的事情，但身為一個作者，我已經習慣了剖析自己以觴讀者，如今沒有了屏幕網線的隔膜，面對面講出那些秘密，的確需要一些勇氣，但我覺得，我能做到。

我于是從出生后的第一幕回憶開始，事無巨細，一點一點，全部講給了路易聽。<script>chapter1();</script>