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我的人生，說來話長。

我的童年毫無疑問是幸福的，父母忙于工作不加過多管束，我想出門招貓逗狗、想在家看書看電視，都隨我意。最快樂的是父親去國外公干的一年，我媽心慈手軟，加上家里養了只小橘貓，可以說是闔家歡樂。

事情開始有了變糟的跡象便是我父親回國之后。他不喜歡貓抓破他的皮衣，不喜歡我養貓之后皮膚過敏（其實我過敏的不是貓而是貓出門玩耍帶來的灰塵），硬是要我把貓咪送了人。沒成想時隔半年后，那只小黃貓堅強地穿越整個城市找回了我們家。我媽媽早上發現后很興奮地中午坐了一小時公交車只為了給我傳達這個消息，而我在抱著貓的時候人生第一次喜極而泣，嚎啕大哭。

那只貓又養了一年多，被人偷走了，不知道是變成了下酒菜還是別人家的寵物。這件事每每想起來，我都咬牙切齒地恨，恨我沒能保護好她，讓她白受了那么多罪，也沒能享多久的福。

接下來是我被小學的班主任差別對待，人格侮辱，肢體凌虐。初中被全班人排擠，挨罵挨打，沒人肯跟我說話——第一年每個課間我都會跑到外面偷偷哭，后來我學會了堅強，別人嘲笑我時我不在意地頂回去，我沉迷書籍和一切與同齡人無關的事物，把自己從里面剝離出來。

高中稍微好了一點，我考上全市最好的高中，揚眉吐氣。我的內心是崩潰的，崩潰的時候我遇到了一個讓我一見鐘情的人，可以說是心靈上的初戀（如果不算小學似乎互相喜歡過但是沒互相表白的男孩子的話）。只是不幸那個人是我的老師，比我大十多歲——二十多的男人跟十幾歲的女孩曖昧的能是什么好東西？我自然遍體鱗傷。

大學幾乎可以忽略不提了，遇到初戀再被甩，跟室友完全沒有共同話題，沒什么朋友，逃課掛科，找不到自我，重度抑郁，延遲畢業，回家后被我爸暴打進急診室，基本上算是斷絕了父女關系。

然后，懷著我再也不想回去那個家的心態，來了法國。后面的事情你們也知道了，我的《百日巴黎》。

在國內時，我把所有寵愛都給了大學畢業（或者延遲畢業）回家后養的那只叁花貓身上。只是貓已經不是同一只貓了，我不論如何也補償不回對小時候那只小橘貓的失責。我恨我當年歲數太小，不懂如何保護她，面對我爸的精神洗腦竟然沒能成功留下她。我恨我沒能幫她絕育，讓她經受生育之苦，接著是失子之痛——也不知道送走的她的孩子過得好不好，有沒有一只能存活下來。而如今，我用盡全力保護現在的貓咪，給她買最好的貓糧、罐頭，做最高端的絕育手術，卻不得已把她留在了中國，留給我愛貓的媽媽照顧，又因為疫情等等一系列狗血事件，人貓幾乎永隔。

講述到這一段故事的時候，我在路易面前淚流滿面，無法自控，比當年講述我跟我爸怎么鬧翻時情感波動還要劇烈。我的悔恨和無力感難以自制。而路易，他摟住了我，輕聲說：“這不是你的錯，你已經做到了當時能做到的最好的程度。身為小孩子，身為無力的一方，如果有權勢的一方——比如你的父母——他們想傷害你的時候，你是沒有任何招架之力的?！?

我愣住了。我只覺得當時我的父母是愚昧不可言說，但從未想過，他們其實是想傷害我。

但是何嘗不是呢？除了成績，除了一個穩妥的、符合別人期待的生活，一切讓你快樂的事情都是不必要的，這是最典型的中式價值觀。伴隨著路易抽絲剝繭的分析，我后知后覺地意識到，我受到的傷害并不是言語的暴力、身體的暴力一蹴而就的。從小開始，對我情感的忽視，對我生活中那些美好事物的剝奪，這些才是造成我綿延不斷痛苦的根源。

而我在不斷重復這一過程，我剝奪自己對美好事物的享受，一遍遍在腦子里幻想，失去路易后我痛苦的人生會多么道德高尚。受苦是一種美德，這是我接受的教育。然而他明明白白告訴我，并不是的，這只是讓你接受受苦的借口。

“所以我說，兩個人在一起，什么相貌、貧富，都是不重要的，最關鍵的是一定要相處開心?！甭芬讓ξ铱偨Y說。

這一瞬間，我恍然大悟。

過去，我聽人說這種話，總是嗤之以鼻：沒有面包，哪來的愛情？男人，不都是看臉的動物？

但這一刻，我忽然意識到，他的的確確是這樣想的，甚至正常人似乎都是這樣想的。太多人失去了感受和判斷自己在一段關系中是否快樂的能力，于是只能用外在的標準強加上去，然后用獲得高價值目標那一瞬間的成就快感來洗腦自己，啊，這就是愛情。

不是的，愛情不是這樣的。愛情是日日夜夜的陪伴與投入，愛情是無條件站在你這一邊，是在聽你講述糟糕經歷時給一個支持的擁抱，然后不斷強調這不是你的錯，是灌注愛和關注來填充曾經沒人填滿的空洞，是用溫柔的話語撫平鉆進牛角尖里的褶皺。

戀愛這么久，直到這一刻，我終于感覺到自己某一塊緊繃的地方，徹徹底底地放松了下來。我再也不會去幻想路易做什么對不起我的事情，我也不會去幻想什么出軌謀殺來報復他，我不再斤斤計較誰花的錢比較多，也不想去查他的手機了。我終于感覺我們兩個人成為情侶了——他接住了我的愛，又返還了我十倍還要多的愛。

我想，我終于百分之百愛上他了，在曾經開口說愛他的很久很久以后。