妮妮小朋友提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

總之，我感覺到一種不謀而合的東西在發揮作用。好像鏡子里的走廊，一個影像會一直伸向深不可測的地方，以前見到的事物的影子同樣會清楚地在新遇到的事物上反射出來。我也受到了這樣的引導，不知不覺走向走廊的深處，心里忐忑不安。我們并不是忽然遇見命運。那些最終受到死刑懲罰的人，平日里在街上走著時碰到的電線桿或者火車道口，也會不停地在心中幻想刑架，同時應該會對這種幻影感到親切。

所以，我的體驗中不存在重疊的東西。不存在類似重疊形成的地層，不存在類似制造山形的厚重。除了金閣，對任何事物都感覺不到親切的我，即使是對待自己的體驗也不會感到特別親切。我只懂得在這些體驗中，沒有被黑暗的時間的海洋徹底吞沒，沒有沉浸在毫無意義的漫無止境的重復中，然而卻正在逐漸形成通過這樣小部分的連鎖組合而成一種令人厭惡的不吉利的景象。

那么，這一個一個的小部分到底是什么呢？有時我也在想。但是，這些閃光的零碎片斷，比路邊發光的啤酒瓶碎片更沒意義，更沒規律。

盡管如此，也不能覺得這些片斷是以前曾經刻畫成美麗且完整的形態而被丟下的碎片。盡管它們沒有意義，完全沒有規律性，被世人看成不體面的東西丟棄了，不過它們每一個都在憧憬著自己的未來。它們用碎片低微的身份，勇敢地、難過地、沉靜地……憧憬著未來！憧憬著絕不會痊愈和恢復的、手無法夠著的、真正屬于前所未有的未來！

這種不是很清晰的自我反省，有時也會帶給我某種我自己都感覺不符合自己的抒情式的興奮。此時，要是正好遇到一個明月的夜晚，我便會帶著尺八到金閣旁邊吹奏一番。現如今，我無須看樂譜也能吹奏柏木曾經吹奏過的《源氏車》的曲子了。

音樂如夢，同時也和夢相反，與更加確實的覺醒的狀態相似。我在思考：音樂到底屬于哪種類型？無論如何，音樂有時能夠令這兩種相反的東西逆轉。我有時會輕易地化身成我自己吹奏的《源氏車》的曲調。我明白我的精神變身成為音樂的樂趣。不同于柏木的是，音樂對我來說確實是一種安撫。

……吹完尺八后，我常常深思：金閣對我這種化身的態度為何既不責備也不阻礙，而且還默許了呢？另外，每當我試圖變身成人生的幸福與快樂時，金閣為何一次都沒有放過我呢？它會馬上阻止我的變身，令我變回我自己，難道這不正是金閣的做派嗎？為何只有音樂，金閣會忍耐我的陶醉和忘我呢？

……如此想來，只憑借金閣原諒這一方面，音樂的魅力也消失了。為什么呢？因為既然金閣默許了，無論音樂與生再怎樣相似，終究只是贗品的、架空的生，即使我希望變身成生，這樣的生也只是短暫的而已。

請不要覺得我在女人與人生的問題上遇到了兩次挫折之后，便聽天由命而消沉，成為一個瞻前顧后的人。在1948年底之前，有好多次，其中也包括柏木的教導，我勇敢地去做了。最終結果都一樣。

金閣總是在女人與我之間、人生與我之間出現。因此，只要我的手觸碰到我希望抓住的東西，那東西便立刻化為灰燼，我不再奢望。

有一次，我在廟廚后面的旱地勞作，休息時我曾觀察過蜜蜂造訪小朵黃夏菊的情景。一只振動著金色羽翼在明媚的天氣里飛來飛去的蜜蜂，從很多夏菊里挑選了一朵，在它的前面猶豫了很長一段時間。

我想變身成蜜蜂的眼睛繼續觀察。我看到盛開的毫無傷痕的端正的黃菊花瓣，如同一座小金閣那般美麗，如同金閣那般完整，但絕對沒有變形成金閣，只是在一朵夏菊上停留而已。是呀，這是實實在在的菊花，是一朵花兒，不含絲毫形而上的暗示。它通過維持這樣存在的節制，散發出一種迷惑，變成了符合蜜蜂的欲望的東西。在無形的、飛翔的、流動的、持續的欲望面前，這樣隱身在被當成對象的形態中，呼吸著，多么神秘呀！形態逐漸變得稀薄，馬上要破碎，一直在震顫。這也有它的道理。菊花那端莊的形態，因模仿蜜蜂的欲望而產生，這種美原本就是向著預感而盛開的。所以，如今正是生的形態的意義發光的瞬間。這形態是無形的、流動的、生的鑄型，與此同時，無形的生的飛翔也是這個世上一切形態的鑄型……蜜蜂朝著花兒深處一頭扎了進去，沾滿了花粉，沉醉于酩酊中。我看到吸引蜜蜂的夏菊花身體劇烈地顫抖著，它本身仿佛化身為身披豪華黃鎧甲的蜜蜂，馬上就要與花莖脫離而騰空飛起。

這種光與在光之下所進行的活動令我幾乎眩暈。突然之間，我又脫離了蜜蜂之眼，重新恢復成我的眼睛。這時我的眼睛凝望著這種情況，正好停留在金閣的眼睛上。事情是這樣的：正如我停止了我是蜜蜂的眼睛并恢復成我自己的眼睛，生迫近我的一瞬間，我停止了我的眼睛，而將金閣的眼睛徹底當成了我的眼睛。正是此時，金閣出現在我與生之間。

……我重新恢復成我的眼睛。蜜蜂與夏菊在廣漠的物質世界里，在“被排列的位置上”停留下來。蜜蜂的飛翔和花的搖擺，與風吹草動沙沙作響毫無區別。在這靜止的凝結的世界中，一切都相等，像過去那樣散發出迷惑的形態早已消失。菊花并非通過它的形態，而只是通過我們淡漠地稱為“菊花”這名字，通過約定俗成而呈現出美吧。我并非蜜蜂，菊花不會誘惑我。我并非菊花，蜜蜂也不會戀慕我。所有形態與生的流動的融洽全都消失了。世界被拋棄到相對性中，流動的只有時間。

永恒的、絕對的金閣出現了。無須多言，我的眼睛化身為金閣的眼睛，只怕世界就要這樣變形，并且在這變形的世界中，只有金閣保持著原本的形態，占據了美，其他都將變成灰塵。自從那個妓女來到金閣的庭院之后，還有自從鶴川橫死到現在，我一直在反復問：盡管如此，那行惡是有可能成功的嗎？

1949年正月。

正逢周末除策（這是指將警策[24]除去的意思，故如是說），我去便宜的“三番館”電影院看了一場電影，回家時，一個人在久未踏足的新京極街上漫步。在熙攘的人流中，迎面碰到了一個熟人，還沒等我回憶起是誰時，這張臉就消失在我的身后了。

他戴著呢禮帽，穿著高級大衣，圍著圍巾，身邊帶著一個身穿褐紅色大衣的女子，一下就能認出是一名藝伎。這個男人的臉豐滿且紅潤，帶著中年紳士罕見的、孩子般的清潔感，挺拔的鼻子……并非別人，正是老師，他獨有的面部特點完全被呢禮帽遮擋住了。

雖然我沒有任何內疚的事，但也害怕被老師發現。那一剎那，我想逃開，不想成為老師便裝外出的目擊者與見證人，不想和老師形成一種信賴或不信賴的互相糾纏在一起的關系。

此時，月圓之夜紛雜的人群里混進了一條黑狗。這條黑色長毛獅子狗好像早已習慣穿梭于人群中，伶俐地從美麗的女人的大衣之間、從夾雜著穿軍大衣的行人的腳邊擁來擠去，在每個商店的門口溜達。它停在了圣護院八橋一家以前專門賣名糕點的店鋪門前聞味兒。店鋪里燈火輝煌，此時我才看清楚狗的臉，它的一只眼睛早已潰爛，潰爛了的眼睛的眼角上聚集著眼屎與血跡，仿佛瑪瑙；另一只健康的眼睛看向地面。這條長毛獅子狗的脊背上留下了一塊燙傷的傷疤，聚集成一束成團的硬毛，十分明顯。

不知為何，我居然開始關心起狗?？赡苁且驗樵诠返男闹?，固執地存在著一種完全不同于這個明亮的繁榮的屋宇錯落有致的市街的世界。狗在來回地轉悠。狗行走在只憑嗅覺的黑暗世界中，這世界和人類的大街相互重疊了。毋寧說，固執的黑暗的臭味威脅著燈火和唱片里的歌聲笑語。這是為什么呢？因為氣味有最確實的秩序，在狗的潮濕的腳下糾纏著的尿臭味兒，確實與人類的內臟器官向外散發的輕微惡臭聯系到了一起。

天氣極其寒冷。盡管新年早已過去了，但是門前的松枝依舊插在那里，兩三個看起來像從事黑市買賣的年輕人，將人家放在門前用來裝飾的松枝上的松葉一把捋了下來，然后走了過去。他們張開戴著新皮手套的巴掌，開始競賽。一人的掌心中只有幾片松葉，另一人的掌心中卻完整地將一小枝松枝留了下來。這伙黑市商人一邊笑著，一邊走過去了。

不知何時開始，我居然跟著狗走了起來。狗時而出現，時而消失，拐向了通往河原町的路。我就這樣抵達了與新京極相比還要黑暗的電車路旁的人行道上。狗消失了，我又停了下來，東張西望，甚至朝著電車路的邊上走了過去，尋找狗的蹤跡。

這時，突然一輛發著光的出租汽車停在了我的面前。車門打開了，一個女人先上了車。我不由得看了一眼那邊。原本緊隨其后要上車的男子，發現了我，站在那里不動了。

原來是老師。不知道為什么剛從我身邊經過的老師，與那女子轉了一圈之后又被我遇到了？反正，他就是老師，先上車的女人身上所穿的大衣的顏色，就是我剛剛看到的褐紅色。

這次我躲避不了了，我被嚇到無法講話。越是發不出聲音，越結巴。我最終做出了一副就連我自己都無法想象的表情，我莫名其妙地沖著老師嫣然一笑。

我說不清為什么要這樣笑。這樣的笑好像來自天外，忽然朝著我的嘴角貼了過來。老師看到我的笑，瞬間變了臉色。

“渾蛋！你是跟蹤我嗎？”

隨著這一聲斥責，老師斜著眼看了我一下，然后上車，用力關上門，出租車便離開了。此時，我才明白，剛才在新京極，我就被老師發現了。

第二天，我等待著老師叫我過去訓斥。應該可以讓我解釋一下。但是，和上次發生踩踏妓女的事情一樣，自第二天開始，老師便開始了他那沉默的放任的懲罰。

正好此時，母親又一次寄信給我。結束語仍舊是：她活著的動力就是希望我有一天能夠當上鹿苑寺的住持！

“渾蛋！你是跟蹤我嗎？”老師這一句大聲的呵斥，令人越反思，越感覺不合適。再者說了，要是他是一名幽默、豪爽、光明磊落的純正的禪僧，那么他便不會用這種庸俗的語言斥責他的弟子。相反，會講出一句更加有效以及精辟的話。事態已經到了無法挽回的地步。我事后回想了一下，那時老師肯定誤會我了，認為我有意跟蹤他，最后帶著抓住狐貍尾巴一樣的表情嘲笑了他。他多半是倉皇失措的，不自覺地便露出了那副怒相。

無論怎樣，老師的沉默，讓我每天都感覺不安。老師的存在變成了一股強大的力量，好像煩人地在眼前來回飛著的飛蛾的影子。照理說，老師接受邀請外出做法事時，會帶著一兩名侍僧，之前一定會帶著副司，近期因實行所謂的民主化，于是就決定輪流帶副司、殿司、我與另外兩名弟子出席。直到今天，人們還經常在背地里議論舍監的挑剔，舍監入伍之后死在了戰場上。所以，舍監這個職位便由今年45歲的副司兼任。鶴川去世之后，寺里又招了一名弟子。

這時候，同屬于相國寺派的一位閱歷豐富的某寺住持仙游了。老師應邀出席新任住持的太廟儀式，這次該帶我一起出席了。因為老師并未刻意不讓我一起出席，我便衷心地期盼：在往返的路上，我可以向他解釋清楚。臨行的前一天晚上，他又決定多帶一名新來的弟子，我的期盼，估計要泡湯了。

熟悉五山文學[25]的人，肯定也通曉康安元年石室善玖進京都萬壽寺時解說的《入院法語》。新任住持任職時，從山門出發，經佛殿、土地堂，最后進入萬壽寺，每經過一個地方都要留下解釋佛法的妙語。

住持心中對于就任新職感到萬分喜悅，指著山門驕傲地說：

“天城九重內，帝城萬壽門?？帐謸荜P鍵，赤腳登昆侖。”

開始焚香了，舉行向自法師奉上謝恩香的嗣法香儀式。過去的禪宗從不囿于慣例，反而十分重視個人領悟的源流，在那個時代，與其說是師父選定弟子，倒不如說是弟子選定師父。弟子不只接受最開始所拜的師父，還會接受其他各方面的師父以證明悟道的熟練程度，而且還一定要在獻嗣法香時，解釋的佛法妙語中將自己內心擬繼承其法的師父的姓名公布于眾。

我一面觀看這種令人愉快的焚香儀式，一面深思：要是我繼嗣鹿苑寺，當要獻嗣香時，能依據慣例宣布老師的名字嗎？我可能會打破七百年來的慣例，宣布出其他名字吧。初春的下午，方丈室內有些寒冷，室內充斥著五種香的香氣，佛具后面擺放著的閃光的瓔珞、主佛像背后環繞著的耀眼的光環、并排坐著的僧侶們的袈裟的色彩……我想象著如果有一天我也可以去那個地方點燃嗣法香……我在心中描繪著我變成了新任住持的形象。

……就在此時，我可能在初春寒冷的空氣的鼓舞下，用同樣存在于人世間的耳目一新的背叛糟蹋這種習慣。只怕在座的各位僧人會在驚訝到瞠目結舌、氣憤之余臉色也變得慘白吧。我不想說老師的名字。我要講出其他人的名字……其他人的名字？然而，誰是真正省悟的師父呢？誰又是真正嗣法的師父呢？我結結巴巴地講，這另外的名字因為口吃，無法輕易地講出來。這個名字可能被結結巴巴地說成“美”，又或是說成“虛無”吧。因此而引發了哄堂大笑。我在這笑聲中呆然不動……

……忽然，我從睡夢中驚醒過來。作為侍僧，我將老師該做的事全都協助完成了。對侍僧來說，出席這樣的儀式原本是可引以為豪的，然而當日的主賓卻是鹿苑寺的住持。主賓嗣香結束之后，必須要敲打一下白槌，用來證明新任住持并不是贗浮屠，意思就是并不是冒牌的和尚。

老師開始念誦：

法筵龍象眾，

當觀第一義。

剛講完話，他便重重地敲打了一下白槌。通過這回蕩在方丈室中的響聲，我又了解到老師手握的權力是多么有效。

我難以忍受老師那無休止的沉默的放任。只要我還存有一絲人的感情，便無法不期待獲得對方相應的感情，不管是愛還是恨。

只要有機會便窺探老師的臉色，這早已變成了我的一種令人同情的習慣，不過在這習慣中沒有浮現出一絲特殊的感情。這樣的毫無表情也不算冷漠。即使這代表著一種侮辱，也并非針對我自己，而是針對更加普遍的東西，比如針對的是普通的人性或者各種抽象的概念。

從此，我決定強行讓自己不斷想象老師那像極了動物的腦袋以及丑陋的身體。想象著他排便的樣子，甚至想象他和穿著褐紅色大衣的女人同床共枕的樣子。想象著他那無表情放松了下來，他那快感放松了下來，臉上浮現出看似歡笑又看似很痛苦的表情。

他那光滑且柔軟的肌肉，和同樣光滑且柔軟的女子的肌肉相融合，幾乎無法分辨出來了。老師的大肚子，和女人的大肚子相互擠壓著……不過匪夷所思的是，不管我有著多么豐富的想象力，都會立刻將老師的無表情與排便和交配等動物性的表情聯系起來，不存在填補其間隙的東西。日常的細膩感情色彩如同彩虹一樣，不是充滿天宇，而是一個一個通過一個極端朝著另一個極端變形。要說只存在罕見地關聯其間的東西、罕見地帶有一絲線索的東西，也就只是那一剎那講出的非常粗俗的呵斥：“渾蛋！你是跟蹤我嗎？”

不想再想了，也不想再等了，最終我變成了被困在欲求中的俘虜，希望哪怕只有一次，也要清楚地捕捉到老師那可惡的面孔。最終，我想到了這樣一個詭計：我猖狂且稚氣滿滿，雖然心里很清楚對我沒有好處，但我卻已經無法克制自己，甚至顧不上這樣的惡作劇會讓老師更加誤會我了。

我去學校向柏木打聽店鋪的地點與名稱。柏木什么都沒問便跟我講了。我當天就趕到了店鋪，眼前是數不勝數的如同明信片大小的祇園名妓的照片。

猛一看，經過人工化妝之后的女人的臉都差不多；仔細一看，卻能夠觀察出她們性格之間微小的差別。從白粉胭脂相同的假面具中，陰暗與明朗，機靈的智慧與漂亮的愚蠢，不開心與無止境的開心，不幸與幸運等五彩繽紛的色調活靈活現。我費了半天勁兒才找出來我想要的那一張。這張照片經過店里燦爛的燈光的照耀，它的亮光紙面閃閃發光，差點就讓我錯失了它。但是，拿到手里之后，照片便不再反光，我便看到了穿著褐紅色大衣的女人的面孔。

“這張我要了！”我告訴店員。

我怎么會變得如此大膽？這是不可思議的。它與我實施這項計劃后的異常開心，與我難以形容的喜悅而振奮的這種不可思議，是彼此對照的。我原本是想趁老師離開時偷偷地做，而不讓他發現是誰。然而，此時，我被一股激昂的熱情所驅使，因此我選擇了讓他清楚地知道做這件事的人正是我這樣危險的辦法。

迄今為止，我還要往老師房間里送晨報。三月還有一絲涼意的早晨，我像平日一樣去大門口拿報紙。我從懷里掏出祇園藝妓的照片，放到了其中的一張報紙中，此時我心潮澎湃。

前院環車道中間那些四周用樹籬圍起來的鐵樹，在朝陽的照耀下，那枝干粗糙的表皮勾勒出鮮明的輪廓。有一株小菩提樹種在左側，四五只晚歸的黃雀在它的枝丫上落了下來，啁啾鳴囀，聽起來好像搓念珠的聲音。我沒想到這時還有黃雀。在陽光照耀的枝頭移動著它那纖細的黃色胸毛，的確是黃雀。前院的地上全都是石沙子，靜悄悄的。

我粗略地擦拭打掃之后，小心地走過很多地方都被打濕了的走廊，防止腳被打濕。大書院老師房間的拉門還未打開。早晨比較早地過來，拉門的白色看起來分外明亮。

我在廊道上跪坐下來，如平日里一般高聲地喊道：

“打擾了！”

聽到老師的回應，我就打開拉門向里走了進去，輕輕地將疊好的報紙放在書桌的一角。老師低著頭在看書，并未看我……我從房間退出來，關上了拉門，強裝鎮定，淡定地從走廊走回自己的房間。

上學之前的這段時間里，我一直在自己的房間中坐著，任由心臟越發強烈地跳動著。在這之前，我從未心存希望等待著什么?，F在分明就是期待老師的憎恨才做出這樣的事，沒想到我卻在心中想象著充滿了人與人之間彼此理解的戲劇性的熱情的畫面。

可能老師會突然出現在我的房間中，原諒我吧？我要是得到原諒，可能是我從小到大第一次如同鶴川的日常那般，干凈到完美的明朗。老師和我可能會擁抱彼此，感嘆太晚理解彼此了吧。毋庸置疑，保留下來的只有這一點而已。

雖然時間短暫，我也搞不明白我怎么會熱衷于這樣離譜的幻想呢？冷靜下來再思考，我是希望依靠這種乏味的無知的行動讓老師發怒，令他將我的名字從繼承住持的候選人名單中剔除，從而永遠無法擔任金閣寺的主人嗎？此時，我甚至將我長久以來對金閣的那份執著拋到了腦后。

我只顧豎起耳朵傾聽大書院老師房間中的聲音，但沒有聽到任何聲音。

我心想：這次是對老師抑制不住的怒火以及勃然大怒的等待。即使被拳腳相加，最后被打到流血，我也無怨無悔。

然而，大書院那邊仍沒有一絲動靜，悄無聲息的……

那天早上，終于到了上學時間，從鹿苑寺往外走時，我身心俱疲，極其頹廢。上課也無法聽進去，回答老師也是驢唇不對馬嘴，引得哄堂大笑。只有柏木毫不在乎地眺望著遠方。毋庸置疑，他早已察覺到我內心的這場戲。

返回寺院之后，也沒有出現絲毫變化。今天和明天都不可能出現任何差別和懸殊了，這一點構成了寺院生活的陰暗以及帶著霉味的永恒。今天恰好是每月兩次講授教典課中的一天，全寺院的人都要集中到老師的起居室中聽講。我相信，老師可能會借著對“無門關”這一課的講述在眾人面前責問我。

我堅信如此，是因為：今晚上課時，我將面對老師坐著，這與我的性格非常不相符。但是，我自己感覺這應該屬于一種男性的勇氣。那么，老師便會相應地表現出來男性的美德，打破偽善，在全寺院的人面前將自己的行徑坦白，然后再責問我卑劣的行徑。

……寺院的眾僧將“無門關”講義拿在手中，聚集在昏暗的燈光下。夜晚寒冷，老師只將一個小手爐放在身邊。能夠聽到他抽鼻涕的聲音。低著頭的老老少少的臉孔影影綽綽，每張臉上都浮現出莫名的有氣無力的表情。新收的弟子，白天在一所學校擔任小學教師，他的近視眼鏡時不時地從他瘦削的鼻梁上向下滑落。

只有我一人精力四射。起碼我是這樣認為的。老師翻開講義，環視了一下眾人。我的目光一直追隨著老師的目光。因為我想讓他看到，我是堅決不會低頭的。不過，我并未在老師那雙四周都是松弛的皺紋的眼睛中發現絲毫讓我感興趣的神情，他把目光從我身上向緊挨著我的別人臉上轉移。

課程開始了。我只等著他講到哪個地方時突然向我提問。我豎起耳朵聽著。老師高亢的聲音持續傳來，但沒有一句發自他的內心……

這一晚，我還是無法入眠。我看不起老師，我要對他的偽善嗤之以鼻。然而，我逐漸萌生出一種悔恨，恨自己無法一直保持這種興奮的情緒。我對老師的偽善所表現出的輕視，神妙地和我的薄弱意志相結合，我終于明白他這個人實在不值一提，我甚至想即使跟他道歉也不算我輸。我的這種心情一度朝著頂峰攀升上去，然后又順著陡坡急劇下降。

我想，明日一早便去跟他道歉。等到早上，我又想，今天去跟他道歉吧。老師的表情還是毫無變化。

這是一個微風習習的日子。我從學校回來，心不在焉地將書桌的抽屜打開，有一個白紙包映入眼簾。紙包里便是那張照片，上面一個字都沒寫。

老師好像要用這個方法了結這件事。這倒并非代表他明確表示不管這件事，而好像是想讓我清楚我的行為是毫無作用的。這種神奇的歸還照片的方法，卻忽然令我思緒萬千。

“老師肯定同樣非常痛苦，”我覺得，“他肯定是苦思冥想才想出來這個辦法。目前他的確對我懷有恨意。可能老師憎恨的并非照片，而是這張照片迫使他在自己的寺院里也被迫要顧忌別人，找一個無人的時候輕手輕腳地經過走廊，來到從未來過的弟子的房間，如同犯罪一般將我書桌的抽屜打開，這種出于無奈做出的卑劣行徑，讓老師有充分的借口對我心懷恨意了?！?

如此想來，一股莫名的喜悅涌上我的心頭。自那之后我就開始了愉悅的操作。

我用剪刀剪碎了女人的照片，將其包裹在兩層厚厚的書寫紙中，緊緊地攥在手心，向金閣走去。

寒風凜冽的月夜，金閣如同往日一樣聳立在那里，保持著永恒的陰郁的平衡。林立的細長柱子在月光的照耀下，好像琴弦，金閣就像一個龐大的神奇的樂器。因為月亮時高時低，所以會產生這樣的錯覺。今晚也是如此。但是，風兒從不震鳴琴弦，只是從琴弦縫隙中穿過去。

我撿起腳邊一塊小石頭，將它放到小紙包中包起來，再把紙包揉成結實的一團。然后，將用石頭壓著的剪成了碎片的女人照片，扔進了鏡池湖中。漣漪悠閑地向外擴散的波紋，很快便朝著站在岸邊的我的腳下蕩了過來。

這年十一月，我忽然出走了，這是好多事積累所致。

后來回想起來，猛一看好像是突然的出走，實際上我是經過了深思熟慮的。但是，我更愿意把這種行為看成是受到某種沖動的驅使，這是因為我的內心缺乏根本性的沖動，因此我特別喜歡模仿沖動。比如，有的人前一天晚上已經做好第二天去祭掃父親的墓的計劃，但是第二天從家里出發后，抵達車站前，忽然改變計劃，轉頭去朋友家喝酒去了，這樣的情況能說他是單純的沖動嗎？他突然改變計劃，難道不比長期的的掃墓準備工作意識性更強，同時也是對自己意志的一種報復行為嗎？

其實，導致我出走的直接原因，是因為前一天老師第一次決絕地明確表示：“我曾經是想將住持之位傳給你，但是我現在必須明確告訴你，我已經改主意了。”

我一直記著老師的這句話。雖然，這是第一次給出這樣的宣告，不過我早已預料到了這樣的結果，并且已經做好了思想準備。因此，當我聽到這樣的宣告時，并沒有五雷轟頂的感覺。再說，事情到了這個地步，大驚失色或倉皇驚恐都已經沒有用了。盡管如此，我仍舊覺得：我的出走，是被老師的這番話刺激到了，一時沖動才采取的行動。

照片事件換來老師的憎恨之后，我的學業眼看著也要荒廢了。預科一年級我的成績是排在前面的，華語、歷史都是84分，總成績748分，在84人中排名第24?？傉n時464小時，只缺了14小時的課。預科二年級時總成績是693分，名次下降到77人中的第35名。我并沒有錢去打發時間，只是不想去上課，想清閑地待著。這些都是升入三年級之后的事，這學期正好是發生照片事件不久才開始的。

第一學期結束時，校方對我發出了警告，老師也訓斥了我。成績不理想，曠課時間多雖然是被訓斥的理由，然而老師最生氣的是我竟然沒有去上一學期只安排了三天的禪宗教義課。學校一般都是將這三天的禪宗教義課安排在暑假、寒假以及春假以前，采用與諸事專門道場相同的形式上課。

這回，老師特地把我叫去他的房間訓斥，倒是很少見的。我只是低著頭，一言不發。我內心暗自期待著的是另一件事，但是老師卻只字不提照片的事，或者上次發生的妓女勒索事件。

從此，老師明顯疏遠了我。這便是我期盼演變的結果，是我想見到的證據，也是我的一種勝利。并且，要想收獲這樣的勝利，只要偷懶便可以了。

三年級的第一學期，我缺課60多個小時，大約是一年級三個學期總曠課時長的五倍。我這么長時間不去上課，并非用來讀書，也沒有錢去消遣，除了偶爾與柏木閑聊，我便獨自一人終日游手好閑。大谷大學的記憶，幾乎就是無為的記憶。我沉默不語，自己一個人無所事事?？赡苓@樣的無為也是我這種人的一種“禪的教義”吧。此時，我一刻都不曾感覺到寂寞。

有時，我會在草地上坐上幾個小時，觀察螞蟻搬運細紅土去造窩，但我不是對螞蟻感興趣。有時，我也長時間出神地凝望著學校后面的工廠的煙囪冒出的縷縷青煙，我也并非對這煙云感興趣……我只是感覺，我完完全全地，甚至連生命都沉浸在自己的存在中。周圍忽冷忽熱。是呀，如何說才好呢？外界有時既陸離斑駁，有時又花里胡哨。我的內在與外界毫無章法地緩緩地交替轉化，周圍毫無情趣的風景闖入我的心中，尚未闖入的部分在一方閃閃發光。這光澤，有時來自工廠的旗子，有時來自土墻上不值一提的污點，有時又來自被丟棄在草叢里的一只舊木屐。這一切，都是剎那間出現在我的心中，又轉瞬消失在我心中?？梢哉f，這并未形成一切有型的思想……我感覺重要的事物始終與微不足道的事物相互聯系，今天報刊上報道的歐洲政治事件，好像與眼前的舊木屐有著割不斷的緊密聯系。

我曾面對一片草葉尖的銳角思考良久。稱它為思考并不合適。這種奇怪的煩瑣的念頭肯定不會長久，我感覺它好像活著，又好像死了，實在琢磨不透，好像樂曲的副歌部分機械地重復著。這片草葉尖為何一定要是銳角呢？如果是鈍角，難道就會失去草的種別，自然就會從這一角開始崩潰嗎？那么，一旦拆除大自然的齒輪中一個小小的齒輪，不就能使整個大自然顛覆了嗎？我開始異想天開，徒然地思考了各種方法。

……沒多久，老師訓我的事情大家都知道了，寺院的人對我的態度日漸險峻起來。一直對我升入大學心懷嫉妒的那個師兄，總是帶著勝利者的奸笑，凝望著我。

從夏到秋，我一直生活在寺院里，幾乎不和別人交流。我出走的前一天早上，老師讓副司來叫我。

那是11月9日發生的事。正好是在我上學之前，我身穿制服站在老師面前。

老師胖乎乎的臉，臉色異常凝重，可能是因為只要看到我，便不得不講話的壞情緒造成的。那么我呢，看見老師用如同看神經病一樣的眼神看著我的時候，我便感覺特別痛快。因為這正是我所期盼的洋溢著人的感情的一雙眼睛。

老師立馬轉移了視線，一邊在手爐上揉搓著手一邊講話。盡管那掌心中柔軟的肌肉的摩擦聲非常輕微，然而在初冬早上的空氣中，聽上去卻清晰刺耳。讓人感覺和尚的肉和肉之間有著超常的親密。

“你看一下這封信吧，校方再次寄來了嚴厲的警告。若令尊在天有靈，不知道會多難過。你自己也應該認真思考一下，這樣下去結果會如何，”然后，他緊接著講了那句話，“我曾經打算將住持之位傳給你，但是我現在必須明確地告訴你，我已經反悔了?！?

我沉默了很久，然后才說道：

“這是已經將我拋棄了嗎？”

老師并未馬上回答，一會兒之后才說：

“事情發展成這樣，還不該拋棄你嗎？”

我并未回答。過了好久，我無意間居然結結巴巴地將話題轉移到了其他事情上。

“您完全了解我的情況。我也清楚地知道您的事情。”

“清楚地知道又如何？”老師的眼神一下子黯淡了，“能有什么用，白費力氣！”

此時，老師表現出一副徹底將現世拋棄的面孔。生活的細節、金錢、女人以及全部的一切，全都被他玷污了。他這樣一副侮辱現世的面孔，我還是第一次見……這讓我討厭，我好像觸摸到了血色好、有體溫的尸體。

此時，我感覺到一種痛，我希望周圍所有事物都遠離自己，即使只是片刻。我退出老師的房間之后，不停地思考這個問題，而且這個想法越發強烈起來。

我用包袱皮包裹住佛教辭典與柏木贈送的尺八，一手將這個包裹和書包一起拎了起來，匆忙趕往學校。此時，我一心想著出走的事。