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但是其實說不在乎成績是假的。

說起來你們可能不信，如果不是我爸往死里逼我，我本來挺喜歡學習的，家里也有供我念大學的條件。

我印象當中的人生本不該存在輟學這條路的，如今被我硬生生地給作出來了。

最搞笑的是，我作沒了前程，卻也沒換回來任何報復過后的快感，反而每一次平靜之后都會異常的難過。

為什么宋嘉遙在的時候，我連作一把的勇氣都沒有。

*

正式進入高三的那個晚上，大概是我這輩子唯一一次和我父親心平氣和的談話，當然這是他自己的理解，在我的印象中，只要他不動手抽我就已經算心情不錯了。

他捧著一大堆資料，坐到我的床邊，給我講同性戀其實是一種病，是一種性別認知障礙。

我皺著眉頭想反駁他，可他又問我，你喜歡宋嘉遙什么？

我猶豫了，干巴巴地張著嘴，卻說不出話來。

我喜歡宋嘉遙什么？當他問起的時候，我才意識到從來都沒有想過這個問題。

我對宋嘉遙的感情原本就起始于一種難以說出口的****，也是這種欲望引得我不斷地向他靠近，想和他更加親昵。

我爸像是看透我的想法，又說：“其實你自己也不知道對吧，因為一切都是你的錯覺。”

他把我以為的所有悸動心情，都歸因于青春期的荷爾蒙錯亂。

他還說愛情是成年之后才配擁有的，學生學習就好，不要想得太多。

我低著頭，我不說話。

可潛意識里還是有一個聲音不斷叫囂著告訴我，你那不是喜歡，你那齷齪的感情怎么也配稱為喜歡。

可惜當時不懂，不懂愛與欲從來都不應該分開談。

后來我學著試圖去忘記宋嘉遙的存在，我又一次拿起書本，找回曾經書呆子的感覺，很難，忘記很難，學習也很難。

不過高考時候發揮的還不錯，考上了我爸心儀的桐大，卻沒能考上他心儀的專業。

他開始勸我復讀，認為我這個成績是荒廢一年后的報應，再考一年肯定沒有問題。

我答應了。

*

當同學們提出吃一頓散伙飯的時候，我也沒有猶豫就答應了，以后未必見的到了，沒準兒就是最后一面了。

可如果不是散伙飯上的那句話，我不知道還要沉默多久。

那時酒過三巡，大家臉上都帶了些醉態，有的人開始吹牛，有的人開始哭自己看不到亮的未來。

支書就是在哪個時候，搖搖晃晃地站起來，拿著酒瓶子往我嘴邊湊，我拒絕著說我不喝酒的，我討厭酒精的辛辣味道。

他搖搖頭，哭了。

他說，他覺得他對不起宋嘉遙，也對不起我。

我愣住了，其他借酒發瘋的同學也沉默了大半。

“我們當時講話太不知輕重了。”支書搖搖頭說，“你知道的嗎？他走的那天一直在看你，叫你的名字，但是你一次都沒有抬頭。”

“他走的那天，我們本來還想嘲諷幾句的，但是你在那兒，不好開口，我們就幸災樂禍地看著他，看著他那么目中無人的一個人，被人拉扯著從最后一排，被拖到門口，”他動作夸張地給我比劃著，“就那樣死倔死倔地盯著你的腦瓜頂看。”

“對對，我還記得那個眼神，感覺像哭出來了。”有個姑娘接話道。

“后來聽見他說，‘左柏川，我走了’，我就樂不出來了。”

“