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不是這樣，如果我沒有對他起了念頭，他的引誘又怎么可能起作用。

從一開始，就是相互的。

我根本就是個自私鬼。

那天的最后，我靠著身后的墻喘著粗氣回魂，我頭暈，第一次感受到了“眼冒金星”是什么狀態。

晏陽一直在我耳邊輕聲說話，說他想我，說他知道我也想他，開心得不行。

他問我：“哥，你愛我是不是？”

我想回答他的，但那時候我說不出話來，張大了嘴巴，卻怎么都沒法發聲。

晏陽等了我一會兒，然后笑著說：“沒關系，你不說我也知道你愛我。”

我們在電話里聽著彼此的呼吸，我慢慢活了過來，可以重新看到這個世界了。

狂躁的情緒也終于變得平穩，我平靜了下來。

跟晏陽通話之后的第三天，他降落在希思羅機場，好久不見的我們在他出來的第一時間擁抱接吻，我為他準備了玫瑰，紅色的，象征愛情。

我帶他回我的公寓，回去的路上他給他媽發信息：媽，我來找我哥了，他在這里很好，倫敦也很好。

他發完信息，重新握住我的手，我們像一對再尋常不過的情侶一樣十指緊扣。

一路上他很興奮，他說：“哥，你喜歡倫敦嗎？以后要留在這里嗎？那我畢業了也來這邊陪著你。”

當時我沒有回答他，等到我們到了公寓，脫光了在床上做愛，我吻著他大腿內側的那個紋身對他說：“明年我畢業去美國陪你。”

36

晏陽其實有時候也傻乎乎的，他手指摸著我胸口的紋身問：“哥，這是什么？”

是他的名字，也是我曾經的名字。

但因為當時是我手寫的拼音，他盯著看了好一會兒才突然睜大了眼睛：“哥……”

“你猜是什么？”我用力頂弄他，頂得他眼角溢出了淚。

他抱著我壓抑著呻吟，我笑著說：“沒事，叫出來。”

他怕被住在這里的其他人聽見，但其實無所謂，我帶他回來的時候已經想好了怎么跟他們介紹他。

我男朋友。

我的小男朋友。

雖然這么說起來顯得有些矯情，但我確實覺得自己像是死過一次的人，我本以為自己最痛苦的時候應該是我媽離開時，后來發現并不，然后以為會是我高考失利的那次，之后意識到，也并不是。

我最痛苦的、被拴著鐐銬囚禁在地獄里的，是跟晏陽斷聯的那一個月。

我翻來覆去地死，褪掉了幾層皮，像一個被活埋的人，瘋狂用指甲抓棺材。

在棺材里，我眼前反復上演我媽跳樓時的場景，當時我明明沒有在場，可卻好像看到了。不僅如此，反復上演的還有我被虐待的畫面，我被辱罵的畫面。原本一些已經被我忘記的片段卷土重來，那些年里我不止一次半夜驚醒，被掐著脖子無法呼吸，她像個嗜血的怪物一樣掐著我問我為什么不幫她。

我能幫誰呢？我連自己都幫不了。

棺木上全都是我抓住的血痕，就像小時候我快被掐死時出于求生本能抓破的她的手背。

在我以為自己已經死了的時候，晏陽打開了棺木，讓新鮮的空氣進來了。

在他來倫敦之前我就已經決定放棄了，人死過一次之后會看透很多事，原本在意的事也可以釋然了。

我