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己不方便語音之外，就是問我有什么事。

我沒什么事。

我他媽就是想他。

再怎么不愿意承認，我也不得不低頭了。

我愛他，想他，我對不起他。

這一次我真的妥協了。

我給他回消息的時候，手都在抖，抖得一個字半天都打不對。

我給他發：我真的錯了，我想你想到快死了。

晏陽的語音消息很快就撥了過來，他聲音也在抖。

“哥，”晏陽說，“你想我了？”

他說完就開始哭，他的哭腔我太熟悉，他再怎么否認也沒用。

但這應該是我第一次在他面前哭，不對，我并沒有那么好運，能站到他面前。

我們倆拿著手機，我強壓情緒卻還是哽咽，我說：“我他媽是天底下最蠢的傻逼，我怎么能讓你自己在美國。”

晏陽哭得說不出話，我聽見有人問他怎么了，他斷斷續續地對那人說：“我男朋友，他說他想我了。”

35

因為那次的事情我才開始意識到，晏陽對于我來說，意義遠比我以為的更大。

我以為他不過就是我的工具，我的附屬，我欲望的承載者，然而到現在才明白，他幾乎已經成了我的救命稻草。

我并不知道自己究竟是什么時候出的問題，可能是來到英國之后，可能是進入晏家之后，也可能從小就不對勁，只不過一直沒有一個契機讓我發作。

當我被晏陽冷落，唯一的救命稻草離開了，我就開始下沉，出現了溺水的癥狀。

我都不知道自己會哭，更沒想過會哭成這樣。

當我躲在桌子下面，死死地咬著自己的手背掉眼淚的時候，好像回到了小時候，我媽在垃圾堆一樣的家里發瘋，我害怕，不想死，躲進衣柜的那些日子。

那時候衣柜是我唯一的藏身之處，有時候我一躲就是一天，沒有人來找我，沒有人問我一句還好嗎。

但是現在不一樣了，晏陽把我拉出來了。

我們倆拿著手機哭，像兩個瘋子。

我不停地道歉，說不出別的話，那時候我的大腦是混亂的，混亂到后來已經不知道自己在說什么。

晏陽可能被我嚇著了，緊張地問我怎么了，他安慰我，說他沒事，說他可以來看我。

晏陽說，其實他每天都在看機票，每天都在想著到倫敦來找我，可是他不敢，怕我看輕他。

他說自己不是不想接我的電話，是不敢，怕自己一接起電話就哭得像個白癡，他很想知道我究竟是不是真的那么不在乎他，不在乎他的愛，也不在乎他的死活，所以他才賭氣一樣跟我冷戰，但他快等不下去了，他差一點就飛來倫敦了。

還有。

他還說，其實他早就知道我不會去美國，他沒有跟爸媽打聽過，但從我那段時間的態度和語氣能感覺到，他知道我在瞞著他或者說在騙他，只是他還抱有一絲期待，僥幸心理，他想萬一我改變主意了呢。

他告訴我，那段時間他每天都往機場跑，一個人演練接機的畫面，在哪里等我能讓我出來之后一眼就能看見他，以什么姿勢擁抱能讓大家立刻明白這是一對相愛的戀人。

晏陽說：“哥，你別哭了，你這樣我覺得特別愧疚。”

該愧疚的人是我，不是嗎？

“哥，你別再道歉了，我不用你道歉。”晏陽說，“本來就是我心甘情愿的，從一開始就是我在引誘你。”