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他應當是坐在那里很久了。只是先前，我的眼里只有女墻外的那方空間，我的腦海里只有求死的念頭。現在是上課時間，我解釋不清我出現在這里的原因，也不知道他會怎么想。

然而他的下一句話，就證明出他已看穿了我的意圖。

“我勸你最好別跳。”

聽到這話，我的身體僵在原地。像是被撞破了作案現場一樣，我不知該留下還是離開。

該反駁嗎，該掩飾嗎，還是該直接轉身走人？

那時我的潛意識里，大概還是舍不得這個世界的。所以我停在原地，等著他給我一個活下去的理由。

“這可是我放空的秘密基地啊。你要跳了，這里絕對會被學校封起來。那我就再也進不來了。”

這番話讓我瞠目結舌。

自私自利、自我中心、冷血無情。我從未料到，有人會這么勸說別人不要輕生。

我見他起身朝我走來，他的個子比一般的同齡男生要高出小半個頭。我忽然想起，我好像曾在放學經過籃球場的路上，不經意地瞥見過這個人幾次。

他走到我旁邊，示意我一同坐下。我遲疑了一會兒，還是照做了。

我跟他不熟，所以不想產生太多眼神交流。他也沒盯著我看，只是仰著頭望天空。

“這個地方是我最喜歡的……風很舒服，也沒人來打擾。”

我順著他的目光抬頭望去。日光和煦，微風如牧羊人般，牽著一眾乳白的云，在淺青色的天空游蕩。有叁四只鳥在上方盤旋，偶爾落在欄桿休憩片刻。

我以前從不浪費時間觀察這種“無用”的事物。我的視線只落在課本和習題上，我只會在課文和作文例句里，感受所謂景物之美。

“說難聽點，既然都不想活了，倒不如選個舒服體面點的死法。跳樓真是最爛的一種選擇，既禍害無辜還丟人現眼。”

我仔細想了想，覺得他說得對。

“那……你覺得什么死法比較好？”

“跳海。”

很好的答案，可惜約等于一句廢話。

“……可是S城沒有海。”

“那你就等能去海邊了再死。”

我啞然失笑，終于扭過頭瞥他。

我收回之前“自私自利、冷血無情”的評價，這明明是個循循善誘的刀子嘴豆腐心吧。

就這樣，我姑且接受了他給我提供的活下去的理由。后來想想，這可能也是他給自己提供的理由。

后來我每天都去天臺，他總是雷打不動地待在那兒。我們偶爾閑聊，但大多數情況下是一句話不說，只自顧自地對著天空發呆。

那段時間，我的成績持續走低，老師上課說的那些知識點，于我而言越來越陌生。我不會做的題目越來越多，我卻發現天空的顏色有那么繽紛，云的形狀有那么千奇百怪，鳥飛翔的姿勢是那么舒展自由。

有一次他問我為什么想不開，是因為母親的事嗎？

我說不是，是因為我喜歡上了不該喜歡的人。

其實我也不知道，我是真的因為這個才想不開嗎。

可能不完全是，但我已經憋太久了，我亟需一個宣泄口。很多人都知道我死了母親，卻沒有人知道我喜歡上了親哥哥，包括他自己。

聽到我的回答，他好像很詫異，很快又長舒了一口氣。

“多大點事啊，沒準再過兩叁年，你都不記得那個人了。”他這么告訴我。

我恍然。

我早該意識到沒有什么永恒的事情，所以我多半也不會永遠喜歡我哥哥。

我跟他生活了十四年，喜歡上他卻只是短短幾個月的事情。我為什么要為了這種事情，否定掉我前面活著的十幾年呢？明明時間就足以沖淡一切。

痛苦就痛苦吧，反正也只是暫時的事。后來這種痛，甚至讓我覺得上癮。

他還告訴我，人遲早是要死的，只有這件事情是確定無疑的。所以唯有在這件事情上，人們不需要急。

陸顯川抽煙。有時候，我進天臺便看到他旁邊一地煙頭，有時候他也直接當著我面抽。

他抽的煙一直是同一種，即軟裝的灰七星。

我問他為什么要抽煙，他說因為舒服，習慣了。

可是抽煙有害身體，我說。

我很樸素地認為，既然選擇了活下去，難道不該盡可能活得健康一些嗎。

他卻只是不以為然：“有害身體又怎么了，我又沒偷沒搶沒害人。能讓我開心就行，反正我也不想長命百歲，活夠了就去死。”

后來哥哥跟我表白的時候，我又想起了陸顯川這句話。

是啊，為什么要規定人應該活成什么樣？人生有既定的模式嗎，怎么樣的人生才是最幸福的人生？一定要考上名牌大學，一定要年薪百萬，一定要兒孫滿堂，一定要德高望重，一定要活到一百歲？我能保證我當下做的每件事都指向最終的“幸福”嗎，做到這些，我就能永遠沒有煩惱嗎？我想多半是不能的。

人不能預見未來，不能完全掌控人生，而這也許是件好事。如果媽媽當初能夠預見未來，她就不會選擇那個男人吧。那就不會再有哥哥，也不再會有我。

又或者，就算她能預見未來，她也還是會為了生下她深愛著的哥哥和我，而義無反顧地選擇這條路。

既然不可能保證絕對的幸福，既然活著永遠都會有煩惱，那我為什么不能選擇做我想做的事情？我和哥哥既不偷也不搶，也沒有傷害別人，為什么不能在一起呢。

我不知道未來迎接我們的到底會是什么，但我選擇了愛他，所以也選擇直面我今后的命運。

曾經對江啟年的愛幾乎要將我溺死，可如今，它已經成為了我生存本能里最強烈的那一部分。