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我大概永遠不會忘記那個早晨。

正是在那個早晨，時年十四歲的我，第一次與“死亡”產生了零距離的接觸。又或者說，可能是“失之交臂”。

短短一夜之間，我那溫柔的母親，就成了一具冰冷沉默的尸體。我的父親成了殺人犯。而我成了孤兒。

那也是我人生中第一次，如此清晰地感覺到——“荒謬”。

我從未料想過，我的生活會如此脆弱不堪。脆弱到我開始懷疑，我所相信的一切，我所做的一切，到底真的有意義嗎。

人們總說知識改變命運，我也一直是這么以為的。只要努力學習，我就可以自由選擇心儀的院校，可以扭轉家族里重男輕女的觀念，可以獲得所有人或真實或虛偽的尊重，可以完全掌握自己的命運而不會早早被家里嫁出去。

曾經，為了不辜負媽媽的期望，為了得到父親的重視，我的生活里只有讀書和做題。唯一的樂趣就是在學業上擊敗所有同年級的學生，以此來證明自己不比哥哥弱，以及滿足自己的自尊心。

然而到頭來，我連阻止媽媽的死都做不到。曾經最引以為傲的學業成績，也不過成了灼痛傷口的一把鹽。

我沒有什么朋友，所以也沒什么人會來共情我的痛苦。

倒不如說，“年段第一死了親媽”這種事情，對于很多人來說，反而是喜聞樂道的。換作是任何一個普通的學生，可能都會比那時的我更好過一些。

剛出事的那段時間，我不止一次聽到過那些戲謔、幸災樂禍的話語。他們之中，有記恨我已久的優等生，也有壓根不認識我，只是因為事不關己而口無遮攔的普通學生。母親進了焚化爐，父親進了監獄——這樣的慘劇，于他們而言，只是用來踐踏我自尊的最佳素材。我卻無意、也無力去譴責和阻止他們。

畢竟，人又不是他們害死的。我母親的生或死，在不認識她的人眼里，本來也不過是幾行冷冰冰的不痛不癢的字符罷了。

再說了，阻止又有什么用呢。他們不說，我媽媽就能復活嗎。

身邊唯一能和我共情的只有我哥哥。

就算他也曾被我明里暗里地當作競爭對手，就算我從他那里搶走了母親的愛，可我們畢竟來自同一個地方。我們共享同一個死去的母親，共享同一個殺人犯父親，共享一個支離破碎、毫無希望的家，我所經歷的痛苦，他也必然要身受。

那時的他十六歲半。他休學陪我住在那個空曠可怕的屋子里，他在我每個午夜夢回的時刻抱住我，他帶我去醫院看醫生，他監督我吃藥，他給我做每一餐飯。

我們是相同的。我們有著同樣的血脈，沐浴過同樣的母愛，在他懷里，我可以捕捉到母親的影子，可以短暫地體驗到回歸母親溫暖子宮的安全感與滿足感。

我們又是不同的。每當從夢魘的余威里抽離出來，倚靠著的胸膛平坦而稍硬，提醒著我——他是一個異性。跟我不同，跟母親也不同。

是他陪我度過了最灰暗的時光，也是他讓我愈發絕望。

因為他只能是我哥哥。

十六歲半的他，于那時的我而言，具有難以抵擋的性吸引力。

不似剛發育的初中男生那樣瘦弱單薄，也不像成年男性那樣充滿令人不安的壓迫感，是介于少年和男人之間的體格。性格也是如此，既不太幼稚也不太沉悶，給人的安全感恰到好處。

但他只能是我哥哥。

當時的我對他到底抱著怎樣的感情，我已經不記得了。是情竇初開的錯覺，是親人間的依戀和占有欲，或是青春期的荷爾蒙作祟，我說不清楚。我只記得，最后支配我內心世界的，只是一片五臟俱焚的焦躁。

我知道它會燒毀一切。它會毀掉我最后的自尊與廉恥心，毀掉哥哥僅出于手足之情的那份憐愛，毀掉這個家最后的體面。

理智早就向我叁令五申，不應該，不可能，不可以。身體和情感卻裝聾作啞，掩耳盜鈴。我開始回避他的眼神，極力不與他接觸和交談，只因為害怕言語和眼神會泄露出我那份下流無恥的感情。卻又在每個無法入睡的夜晚潛入他的房間，像是飲鴆止渴般，貪婪地注視他的睡顏。

我終于陷入極端的自我厭棄。

后來的我是抱著怎樣的心態，爬上了學校里的那座天臺，我也記不太清了。

是因為思母心切嗎，是因為愛而不得嗎，是因為萬念俱灰嗎，我說不清楚。我只記得，最后主宰我內心世界的，是一片寒徹骨髓的冰冷。

我發現我什么也控制不了。我控制不了媽媽被殺，控制不了愛上我哥，更控制不了他以后與其他女生墜入愛河，步入全新的、沒有我在內的生活。我甚至不能控制自己什么時候死，除了自殺。若要追根溯源，從“出生”這件事起，我的人生就是失控的。

你愿意出生嗎？你愿意來這個世界走一遭嗎？沒有人問過我的意愿，我是被生生拋進這個世界的。

所以活著是為了什么，是為了追求我希求的事物嗎？那如果我希求的事物是我無論如何都不能得到的，不希望的事情是無論如何都無法阻止的，我活著又有什么意義？我明明什么也掌控不了。

最讓我恥辱的是，我開始慶幸媽媽死了。

不然，遲早哪天，她也一定會被我給活活氣死吧。

但如果媽媽沒有死的話，我還會愛上哥哥嗎？

如果媽媽當初沒有嫁給那個人，她是不是就不會死？

如果媽媽沒有嫁給那個人，不就也不存在哥哥和我了嗎？

這一切，是不是冥冥之中都已經注定好了？

如今站在這里，往下跳，是不是也是我逃脫不了的宿命？

那時的我趴在天臺的女墻上，踮著腳尖，身子似無意識地往外探。僅需一步，我就可以結束掉自己的生命。

真的到了與死亡僅一步之遙的時刻，我的腦內卻思緒萬千。

當我從這里跳下去的時候，窗邊正發呆的同學們，會看到我墜落的模樣嗎？

那一刻，我將會是什么姿態，什么表情？

我跌落在地面上的時候，旁邊會有人嗎？

我的脖子會折斷嗎，骨頭會刺破皮膚嗎，我的血和腦漿會濺滿四周的地面嗎，會有人因為看到我的死狀而從此睡不著覺嗎。

【當我們擺脫了這一具朽腐的皮囊以后，在那死的睡眠里，究竟將要做些什么夢？那不能不使我們躊躇顧慮。】

【人們甘心久困于患難之中，也就是為了這個緣故；誰愿意忍受人世的鞭撻和譏嘲、壓迫者的凌辱、傲慢者的冷眼、被輕蔑的愛情的慘痛和費盡辛勤所換來的小人的鄙視，要是他只要用一柄小小的刀子，就可以清算他自己的一生？】

向我提出下一個問題的卻不是哈姆雷特，而是——

“你就是那個年級第一？江示舟？”

我被這突如其來的聲音嚇了一大跳，下意識地往聲音的方向看去，才發現在天臺的另一側，有個男生靠坐在那里。

當時的我并不認識那個男生，所以接不上他的搭訕。

對于陌生學生知道我名字這件事，我倒習以為常，因為我的照片和姓名以前總是掛在年級榮譽榜最醒目的位置。不過那也只是以前。

我當時萬分感謝的是，他給我名字的前綴，至少還保留了我最后一絲尊嚴。我已經不希望自己的名字再與“喪母”這個關鍵詞捆綁在一起了。