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3理智思維。大約一半的患者都是自己先發現的，□□里面有腫塊，怎么辦？不論是夫妻誰發現的，第一時間他們都會驚訝地告訴對方。也有自己摸到而不說的，但她心里必然忐忑。問題在于是否及時就醫，這里的差距就非常之大。謹小慎微的當夜就能睡不好覺，第二天清早就去了醫院，死活非要做各種檢查，不查出癌癥來不肯罷休。一旦醫生說要做個手術，立馬崩潰的也不是沒有。也有兩口子都是大大咧咧的，女的說，又不發燒又不疼痛，估計不是壞東西。男的講，天上掉餡餅都不會落在我身上，癌癥肯定找不到你。女的不去看病，男的也不催促。突然她發現那個東西長得挺快，再就醫時已錯過了最佳手術期。

這兩種極端的家庭都要注意：有點不適就趕快就醫，這絕對不是小題大做。夫妻應該互相鼓勵，更應該增長知識理性思維。

再說一種情況。都知道過度治療和迷信大師會導致嚴重后果，真去接受的，絕不是患者一個人的錯誤，她身后必有家人的支持，說不定還是親人對她的各種誤導。所以，加緊學習、理智思維，也是家庭中每一個成員應該做的事。家里有一個明白的人，也會阻止患者去做那些不靠譜的治療。

4不可撒嬌。這一條是舒蘭對患者的一個忠告。不是舒蘭沒處撒嬌就反對大家撒嬌，全因撒嬌并無好處。撒嬌一旦成了習慣，誰都會對撒嬌產生疲勞。這個誰可不是別人，是你的丈夫，是你的父母，都是與你最親的人。

生病初期，親人們對你的撒嬌會全部容忍，隨著你病情的好轉和治療時間的延續，你再撒嬌他們也會覺得膩煩。心直口快的會對你提出意見，心思縝密的就會另有高招。于是，他們有空就哄你兩句，他們沒工夫就暫不理你。此時，你若知趣就趕緊收斂，若看不出形勢而口出抱怨，冷臉冷戰就離你不遠了。狼來了的故事都聽說過吧？如果一個人反復撒嬌，一旦提出了迫切的真實需求，親人也會以為你仍是在撒嬌，真該趕緊去辦的事也會拖延不辦。

患者進入康復階段之后，治療中享受的各種優待就應該逐漸減少。不要以為別人照顧你都是應該的，更不要把接受照顧變成習慣。自立自強是我們抗癌的精神支柱，要體現在痊愈過程中的時時處處。能自己做的，盡量開始自己去做，能不麻煩別人的，盡量做到少麻煩別人。這事需要爭取主動，不要等到形勢逼迫自己才不情愿地去做。

換位想想，在自己生病治療的這幾個月中，家人為自己做了多少？他們為你著急為你東奔西跑，他們還不能耽誤自己的工作，他們得揣摩你的心思盡量地滿足你的愿望，他們耗費的精力和時間無法計算……你已經度過了危險時期，為什么不讓他們歇上一歇？感恩不能停在口頭上，要以實際行動來表達。

不是舒蘭的口毒在詛咒誰，乳腺癌的復發并不是遙不可及的小概率事件。退一萬步，說句有點自私的私房話，自己得給自己多積點德，萬一……你懂的。

再說一事，回歸社會，首先是“不把自己當個病人”。這既是思想上的一種積極認知，更是要落實的具體行動。當然，該吃藥還是得堅持吃藥，該復查也不能無故耽誤，衣食住行都得小心，保護身體還是必要。但在為人處事方面，自己還就真不能夠總拿自己當個病人，不能總要求別人對自己照顧。咱們都在職場中練過多年，你希望你的直接上級、你的搭檔、你的下屬是個總需要別人照顧，總拿自己當病人的嗎？

所以，聰明的人，在重返職場之前，必然先做一個實踐演練。在家里，你做得不周，家人會包容提醒；你做得辛苦，家人也會理解稱贊。把家庭這關順利通過，再回職場也能一路順風。

5消除自卑。術后身體受損，心靈上的創傷比身體上的創傷還大得多。年齡大的還好一點，反正我已做了祖母，誰還在乎我的形體呢？對年輕人來說，這可不是個小事情，追求完美是天性，不就有那最美麗的女子，寧可香消玉殞也不去做個能保命的根治術嗎？不亂評論別人，說我們自己。戴上義乳，可以出沒于各種社交場合，沒人側目，沒人打聽。嶄新的精神面貌能讓過去的熟人為之一振，她怎么比以前更靚麗了？是的。疾病讓自己懂得了珍惜生命，治療讓自己建立了生活信心。陡然之間咱又增加了一種魅力，是那種處亂不驚大度從容的心靈展示。

但是，自卑仍難消除。自己洗澡的時候都不愿意看一下傷口，在丈夫面前也總是調換著各種內衣。我已經不完美了，我不想用這樣的身體傷害他的感情。讓他牢記過去的我，現在的我就需要這樣的包裹。

其實，你大可不必這樣自卑。他既然能夠接受你的手術，他也能接受你的這點殘缺。如果你總在他的面前刻意掩飾，反倒會給你們的感情制造障礙。

既然繞不過這個坎，舒蘭就教你一個好辦法：當你身體恢復得差不多的時候，你就給他一個驚喜，最好是你悄悄地做好他愛吃的幾個菜，你再陪他喝上一杯紅酒。照例他會感謝你，趁熱打鐵你就說實話：“我的身體已經不完美了，可我還是愿意努力去做一個完美的妻子……”相信他一定會感動，他一定會說：“心地善良的你就是最完美的女人，你再不許說自己不完美。”于是……哈哈，你可以不告訴舒蘭，但舒蘭相信你會偷著樂，而且不是這一次，是今后的每一天。

6有效交流。都是自己千挑萬選來的結婚對象，為什么好多夫妻會中途分手？最多見的理由就是性格不合。性格是多年形成的，戀愛期間不可能發現不了。明知彼此性格迥異，為什么還能結成夫妻？那時是這樣想的，我們彼此真誠相愛，我們可以性格互補。呵呵，結婚才有幾年？性格互補就變成了水火不容？舒蘭認為，主要原因還是夫妻之間缺乏有效的交流。什么是有效的交流呢？還是以乳腺癌的患者為例吧：

首先是對疾病的認識。家庭里發生的重大事件，夫妻都要共同承擔。她病了，他也不可能坐視不管。倆人都會采集回來諸多信息，包括對病情的預估、醫院的水平和治療方案等等，這時就需要有效的交流。夫妻之間要說實話，不能有一絲的隱瞞和引導。各抒己見啟發對方的思路，通過討論而達成一致意見。否則，你說東，我說西，你著急了沒好話，我就拿你的氣話當真的。結果呢？或者患者心存疑慮，或者丈夫生氣抱怨，弄得不好，甚至能為今后的夫妻不和埋下隱患。

其次是治療期間的照顧。無微不至不如恰到好處。以飲食為例：化療讓她嘔吐得七佛出世，你卻送來了兩個豬蹄，她看了一下不再理睬，你卻說豬蹄最生白細胞。她讓你把豬蹄拿走，你卻說她不知道好歹。誰錯了？誰都沒錯。可誰都不懂得有效交流。如果他過來之前先打個電話：“老婆你能下吃什么東西，我會學著給你做好送去。”如果她提前也告訴他：“我現在吐得一塌糊涂，不補充蛋白也不行，你給我蒸個嫩嫩的雞蛋羹吧，少放點鹽不要放香油。”　有什么想法你先說出來，你出的主意對方要能去做。這樣的溝通才算有效。

感恩的話一定要說出口。這一點非常重要。小品我們都看過，多年的夫妻要讓誰先說出“我愛你”，那可比登天還要難。“我們已經做到了有福同享有難同當，為什么非要在嘴上說那讓人肉麻的話？”更有甚者，“說這話的肯定是心虛，說不定外邊已經有了小三。這才拿好聽的話來回家哄我”。呵呵，可惜你們都鬧擰巴了。舒蘭是在教你，當你受到了他的幫助，你就一定要把良好的感覺告訴他。他得到了你的肯定一定受到鼓舞，你得到的收獲是他給你的加倍反饋。“你買的開衫讓我穿脫很方便，謝謝你東奔西跑地踅摸來。”他聽了之后會怎么說？“喜歡嗎？這件是讓你先試試的。你覺得合適，我就再給你買倆替換著穿，說說，喜歡什么顏色的？”如果你真的不會說，就把這段話讀給他聽，你還可以悄悄地向他揭秘：舒蘭是我的好姐妹，是我讓她這么說的。

7，單身女性。隨著社會的不斷進步，單身女性的群體也在不斷地擴展。離婚的，受過感情傷害；未婚的，未曾生育哺乳已屬于高危人群。面對病友們的你儂我儂卿卿我我，堅強的自己需要更強大的自主心理。

首先要強調一個觀念：單身，是一種生活方式的選擇，沒有什么對錯之分，沒有什么可褒可貶。單身的女性都自立自強，更沒什么可自卑的。

沒有丈夫，你還有其他親人，你還有許多朋友。手術，化療，起碼要有半年的時間，此間，除去舊友，你還會結識很多病友。大家在痛苦的時候互助，在空閑的時候閑談，這一段的共同生活，你一定會遇到讓你傾心相交的好朋友。

和朋友相交，還有許多想不到的好處，比如，彼此之間不需要那么多的細節磨合，不會欠下那么多的人情資金債務，會面的頻率隨時可調，尊重客氣不會亂發牢騷等等。所以，舒蘭把自己交友的體會也分享給你，可以探討某些知識，可以交流一些各自簡介，高興了一起唱歌玩耍，安靜了獨自寫作讀書。彼此互相支持，彼此知心交心，在朋友那里，你照樣可以得到你想要的那份溫暖。

8，抹平代溝。由于出生的年代不同、接受的教育不同、成長的經歷不同，社會的閱歷不同，兩代人之間存有代溝是不爭的事實。如果誰說他們家沒有，那不外乎兩個原因，要么是他們隱忍不發，即使有了也不讓外人知道；要么就是他們很會溝通，凡事都能統一意見達成共識。

家人生了大病，以患者為結點的代溝也會凸然顯現，我們需要的是以自己的行動抹平代溝。

年輕的女性得了癌癥，最心疼的當屬母親。不遠千里地連夜奔來，一定要照看好我的親親女兒。想法不錯，做法也佳，舒蘭還是提醒做母親的，一來這病不是絕癥，您大可不必那么心焦，二來您必須學會控制情緒，怨天恨地、唉聲嘆氣、當著女兒流淚、忙里忙外的不知所措。這些表現固然出自您的真情，可您想過沒有，你的這份如此這般，不但對您女兒的治療不利，反而會加重了她的心里負擔。最好的關懷就是鼓勵，每一次接觸都要給女兒展現充滿信心的慈愛笑臉。

當母親的罹患了癌癥，子女首先要做的不是去寬慰母親，而是讓自己盡快地自理、盡快地成熟起來。母親最擔心的不是自己生命，是自己不能再像從前一樣地去照顧孩子。此時的孩子就要懂得母親的心理，要以實際行動來接受母親的這分慈愛。年幼的，盡快學會自理生活；中小學的，努力做到不讓大人催促也能搞好學習；已成年的，就要與父親一起分擔責任，媽媽已經倒了，總不能自己袖手而把爸爸再累倒了。已有子女的子女便懂得了父母之心，先要安排好自己的孩子，再來醫院為母親做些什么。

舒蘭要提醒一些年齡大的患者，耍老腔擺老譜這陋習最最要不得。“我孩子就是特別孝順，從來不說一個不字，我要什么他都給我弄來，鄉里鄉親沒一個不夸他的。”“天天唱著《常回家看看》的都是不孝之子，我孩子天天都在床邊陪著我。”就為您這兩句能在人前顯擺的大話，楞逼得您的孩子天天加班連軸轉。您可曾想過會有什么結果嗎？您倒是能在鄉親們面前揚眉吐氣了，您的孩子就要付出數倍于平常的特殊代價，他會因此而累出了毛病、他會因此而被炒了魷魚、他會因此而鬧得夫妻不和、他會因此而出了交通事故……這些，您想過嗎？看到過這樣的母親吧？要么心疼孩子顧不得自己治病，要么就要求孩子連續陪伴在床頭盡孝。這兩種極端都不要出現，有效的交流也要用在這里。

舒蘭一下子剎不住了閘，居然提了那么多的注意事項。還是用一句話做總結吧：

若要家庭溫暖，做法其實簡單。都懷感恩之心，經常交流坦然。