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「什么！？你老婆有新片你不看！？見鬼了是不是！」

「我不喜歡她了。」我回。

他們很錯愕逗我笑出來，沒辦法，我以前太愛在辦公室里耍花癡，而以前莫凱倫只要有新片的話我會當賢內助的強迫威脅老師跟學生給我去看！一點都不尊重他人的權益。

還有她拍的電影我一定會五刷、六刷過。

我的媽啊。為什么我現在會有種驚愕感？我以前也太愛莫凱倫了吧？

但……嗯……我現在完全拾不回對當明星的那個莫凱倫的熱情了。

我跟前女友莫凱倫已經半年沒有見面了，剛分手時我沒有回去套房而是跑回老家，我已經算是很厲害又很努力的盡量不去想莫凱倫，但無法避免思念難耐的時刻，我害怕這樣一來就前功盡棄的又再次打開視窗（我相信她一定也在想我），那我恐怕就離不開了。

可是我得離開。我認為我得離開。

我不管她到底會不會找到一個人照顧她，也許她不會找到，若她沒找到好像顯得我的選擇很沒意義，可是我不認為沒意義，畢竟我也照顧不了她，我的離開總是可以給她一點機會吧？

這兩個月我回去套房住了，我不知道是我挺成功沒有去打擾到莫凱倫還是莫凱倫也漸漸把我放下，反正我們視窗沒有再打開過了。

我如果還是難捱對她的思念，也只能到房間以外的地方了。

我比以前更常看著天空，有時候甚至連教課教到一半我都突然望向天空。就是一個天馬行空的想法，我認為我跟莫凱倫之間的通道就在那個地方，宇宙。

只是我同樣無能為力過去，就算我是太空人……也過不去。

當然，我還是會花時間去想著為什么？為什么我們有辦法遇到彼此？到底為什么決定權是在于我們？難到我們彼此身上有什么更關鍵的東西嗎？

但我想不透，我真的想不透。還是我真的有超能力？或者是她有？或者我們有？

但事實證明我沒有，當我昨天很白癡的用力盯著張老師看，在腦中拼命想著要控制他的心靈，要他跳上桌子以為自己是一隻雞的咕咕叫，他依然沒跳上桌子的安然吃著壽司便當。

再說這也沒道理，可以開啟時空的超能力應該是相當強大的力量吧？我自己會不知道我那么跩？還是開啟時空通道其實是小兒科？

但我并沒有花太多時間去想這個，那讓我頭很痛，我也想不出所以然來。而我當然是對莫凱倫思念滿溢，其實我變得不常待在家，待在家無法縱情思念莫凱倫，而且在外頭想她想到累了，也比較有辦法回家洗洗就睡了不想起她的避免誤觸視窗。

我想我跟她最大的遺憾就是我們連彼此的一張照片都沒有。我看著當明星的莫凱倫照片給我的感覺是陌生的，我就是知道她不是我的莫凱倫，所以看著明星莫凱倫照片無法彌補些什么，反而讓我多嘆兩口氣。

我最近感到很空洞，是一種滿危險恐怖的空洞，生無可戀的感受。如果你沒有很愛、很愛過一個人可能很難體會，以前我就沒有辦法體會，但是我現在幾乎可以明白這種感觸。

我說幾乎是因為我并不是感到痛苦，當然也有痛苦，但那并非是啃噬我讓我變得空洞的主因。

再也沒有人可以取代莫凱倫了，甚至連那個長得跟我的莫凱倫一模一樣的都無法替代。

也許我這輩子再也無法愛別人了，這種感覺真的好空洞。