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對于她很快就察覺到我的眼神訊息讓我內(nèi)心翻騰，甚至讓我感動到想哭出來，但是某種像心灰意冷的情緒讓我壓抑住淚水而哭不出來。

就算我明知道這世界上總還是可以找到跟我如此有默契的人，我也無心去找了。

她是唯一，永遠的唯一。

可我想最美好的總會是道遺憾。

「為什么？」她慌亂的摸著墻壁問，我難過的看著她現(xiàn)在這樣子。「是因為這次意外嗎？因為你認為自己無法照顧我嗎？」我滴下了眼淚點點頭。「噢拜託……那沒什么，而我可以照顧自己，你應該要更明白在這樣的意外處境里我會更需要你的不是嗎？」

「我當然也知道……可是如果更嚴重呢？」

她小心謹慎的看著我說：「你知這世界上有很多人……也是無法見到自己最愛的人最后一面的。而這世界上也有很多人，根本不知道自己最愛的人深陷困境當中！但我們不需要現(xiàn)在放棄不是嗎？那種事情等發(fā)生了再說，也許也根本不會發(fā)生啊！」

我苦澀著臉低下頭說：「我也不是沒這么想過……」又抬起頭看著她說：「但你就在我面前。」

「你知道雖然我們近在彼此面前卻根本無能為力靠近彼此啊！這是個問題?但這也可以不必是個問題。拜託小吉……就算你總有一天會放棄，但不要是現(xiàn)在好嗎？拜託……」

我哭了出來說：「我不是放棄！我并不是為感到累或者是寂寞、不切實際什么的才放棄！我只是、我只是……」我用力擦去了淚水說：「不得不選擇放棄……」我不停擦去掉下來的淚水說：「我不要再浪費你的時間了。」

「你沒有浪費我的時間！難道你認為我在浪費你的時間嗎？」

我苦笑出來搖頭看著她，我知道說這些只會讓我們沒完沒了，我當然不覺得她浪費我的時間，我也知道她不會認為我在浪費她的時間，但事實就是我在浪費她的時間。

我知道去跟她說找個可以照顧你的人這句話是廢話，但我也只能這樣想了。

不然我還能做什么？我到底還可以做什么？

我才不管她可以為我做什么，我知道她也會跟我有一樣的想法，但我受不了，我承受不了這種痛苦，我承受不了自己女朋友拿著拐杖在我面前舉步維艱，我竟然沒辦法去扶她，只能像個旁觀者在看她表演舉步維艱。

我沒有辦法承受更多或可能更嚴重的。

別跟我說我會是她的心靈支柱，心靈支柱個屁！光靠個心靈支柱她就不需要拐杖了？光靠個心靈支柱她腳傷隔天就好了？

不要跟我說心靈比肉體還重要，心靈的傷比肉體還要難好那些的，也許有時候……兩者都是重要的。

「對不起……凱倫……」我決定不要再跟她說更多了，我心意已決，也認為自己這樣才是最好的選擇。我也不需要跟她說些什么你知道我還是很愛你的這種屁話，我清楚明白她明白我為什么這樣做。「對不起……」

她看看四周后更慌亂焦急的說：「你為什么有辦法！？」她這句帶一點指責，因為我們的視窗在漸漸縮小了，我知道她在指責我怎么有辦法那么快又簡單就不想她了。

因為我就是一個無情的人。

「小吉！拜託不要！」我冷眼看著她狂亂捶打墻壁，內(nèi)心一片空洞，當視窗越來越小，她變得更加暴躁的拿了椅子用力敲打墻壁，最后當視窗變得很小時她絕望般的靠在墻壁，然后我閉上了眼睛。

「伍老師，這個周末要不要一起去看你老婆的新片？」趙老師坐在椅子上自以為很厲害的滑到我旁邊說。「上禮拜跟我朋友去看電影時看到預告，覺得莫凱倫這次的新片還滿酷的耶！真難得她這次會走比較強悍的風格。」

「喔……你們?nèi)タ窗伞！刮移届o的說。