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“我什么話都沒有說，轉身回家。起航啊，一個男人的心一旦離開了這個家，就很難收回來了。我以為你父親回來會和我道歉，會說他是一時糊涂是一時色迷心竅祈求我原諒他一回，我哭得死去活來還在等待他回心轉意，我沒想到我等到的卻是他的一句話——我們離婚吧。我不會離婚，為了兒子你，我絕不會離婚。”

“你明明離不開父親。”我咕噥了一句。我不是不清楚母親已經習慣了依賴父親。

“啊，你說其實是我離不開你父親？你父親都這么對我，我還留戀他什么？我真的是為了你才不和他離婚。你不要這么說，你這么小你還不懂，很多事情你還不懂，你就讓我這么說，不管是為了你還是為了我，我都堅決不離婚，我死也不離婚。你不要勸我離婚。啊，我怎么樣都不會離婚。哎呦喂，可這種日子真的不好過呀。”

我陪母親坐到了十二點。過道里每有一個動靜母親都會顯得激動，她都以為是父親回來了。我勸母親去睡覺，但她不同意。

我懷疑那個晚上母親幾乎在客廳里坐到天亮，因為幾次醒來我都能從門縫里看見從客廳里透進來的燈光。我知道母親還坐在客廳里。真的，母親是我所見到的女人中對男人最癡情的女人了。

父親直到第二天下午才回家，從他的神情我可以判斷出來他沒能籌到六千塊錢。

這件事最后的解決辦法還是按外公的思路去做的。外婆雖然強勢，可她為了她女兒的幸福還是妥協了。大家一起為父親湊齊了六千塊錢。

說真的，那時我才明白外公最了解我的母親。

我的中考分數出來之后，父親很嚴肅地和我談過一次話。從他嘴里我了解到那兩個監考老師確實將我和吳蓮子的試卷判了零分。我的中考總分和華安二中的錄取線相差二十八分，和華安一中的錄取線相差三十九分，也就是說，如果不是這件意外，我可以順利地考進華安一中。

“是真的嗎？你說的是真的嗎？”父親的面部神情讓我搞不清楚他是高興還是難過。

“當然是真的。”我說。

“不會是你害了別人吧？”

我忽然明白過來。原來父親根本不相信我能考到這么好的成績。這也不能怪他，因為我在蔣村中學拿到的“三好學生”的獎狀都被我撕碎了，他從沒見到過。

“我不是不相信你，我是覺得……”父親忙著解釋，“不過沒關系，不管是誰影響誰，反正我都可以把你安排在我們學校讀書。我是想，如果你基礎不是很好，會很累的。”

“我不會去華安二中讀書。”我說。

“什么？”

“你不用費心，我考上什么學校我就讀什么學校。”我再次強調。

“那怎么可能？怎么樣你也得在二中讀啊。家在這里，老爸老媽都在這里，什么條件都有了。”父親說。

“我一開始就沒有考二中的意向。”

“你……”

“如果沒有別的事，我進房間了。”我走進自己的房間，并把門關上。我仰躺在床上什么都不想。

父親一定氣爆了。

我只能去鐵路中學讀高中了。

奇怪的是，我對吳蓮子竟然一點都恨不起來。要知道，一點也不夸張地說，我的一輩子都被她影響了。華安一中和鐵路中學無論是師資力量還是學校辦學環境，那都是幾個檔次的差別。

按理，我殺她的心都有了。

可躺在床上，我腦海里泛濫的還是俊哥得意的面容，我依然為吳蓮子為了俊哥場場考試遲到而感到屈辱，而其他的都不去想。

似乎這一切都是上蒼苦心孤詣的安排。

……

那個暑假母親和父親的爭吵幾乎沒有斷過。母親對父親的出軌耿耿于懷，稍有不順心，便拿這事說話。

我很理解母親的心情。

出軌這件事就像卡在喉嚨里的魚刺，咽不下去，吐不出來，讓你時時刻刻想著它，而一想起它，便產生極不舒服的感覺，總想把它咽下去或吐出來。

那時母親還相對年輕，她不知道，這種事情只能讓時間去淡化。只能淡化，不能消除。永遠都不可能消除，哪怕在你彌留之際，或許你都還會想起。

父親有沒有真正悔改，我不知道。但全家人幫他解決了難題，一時他不會再做對不起母親的事情是肯定的，可是，母親總是拿他說事，一向脾氣很沖的他自然忍受不了。

家里便常有*味。

我幾乎總是躲在我的小房間里。他們吵架時我躲在小房間里，他們恩愛時我也躲在小房間里。小房間成了我的小世界。

我一度覺得只有呆在這個小房間里才有安全感。