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很少有人會聞到，一旦聞到了，就預示著死神的來到。

不可否認。

我是為了黑暗而生的！

盡管別人說我美麗得像個天使。

可我明白，我看似嬌艷欲滴的身軀已經腐敗。

我覺得我的身體里是空的，爬滿了惡心的白色蛆蟲。

它們不停地蠕動。

代替鮮血。

在我的每一條血管里爬行，鉆進我骨骼。

于是我不敢在漆黑的夜開燈，因為我怕，怕明亮的燈光會穿透我身體！

就在流血遍布的那晚。

黑暗對我說：“把你的身體交給我，我給你永恒的安逸！”

我的靈魂說：“好！那你要一直一直的守護著我。”

于是，黑暗給了我最最安全的庇護，那就是更加深不見底的黑暗。

十幾歲時的我，習慣了戴有色眼鏡，看這個滿目瘡痍的世界。

我通常坐在最不起眼的角落。

冷眼旁觀著，旁人的一舉一動，猜測人們言不由衷的想法。

再后來，我看穿了無數的世事，也了解了不少的男人，卻從沒猜透男人們花里胡哨的心！

世上男人都一樣！

他們喜歡漂亮的一切，當然，愛美之心人皆有之。

不過，他們還喜歡用眼睛評判女人。

就像張愛玲寫過的那樣：“沒有一個女人，是因為她的靈魂美麗而被愛的！”

我愛上了觀察男人的眼睛。

晴告訴我，千萬別那樣放肆地看男人的眼睛，因為那像極了挑逗！

這會讓男人們，對我產生一些想法，甚至是愛情！

十幾歲的少女賀寞不相信愛情，更恨透了愛情！

別人說愛情是酸酸甜甜的。

可那時的我說，愛情是荷爾蒙分泌過多導致的。

每當有人提起“愛情”二字時，我就會聯想到欲｜望。

像茹毛飲血的獸一樣，狂野的欲｜望。

常常與痛苦交織著。

十九歲的我，和晴讀同一所還算不錯大學。

由于我出眾的外貌和看人的放肆，讓很多男同學對我滋生了欲｜望。

十九歲的我早已在晴的幫助下，擺脫了自閉孤獨的玻璃瓶。

雖然我沒有了自閉所帶來的困擾，但多少還是有和大家不同的地方，這讓我顯得冷漠而高傲。

我不喜歡交際，卻有很多同學想和我做朋友。

晴曾偷偷告訴我，同學們覺得我很神秘。

有人說，我是有錢人家的千金小姐，也有人說我是富人包養的金絲雀！

十九歲的賀寞對此一笑而過。

并沒有感到憤怒，只是覺得那些人很有趣。

大學生活，圍繞著我的除了學習和打工，還有做大家口中的富家小姐、被包養的金絲雀！

大學時期的我，經常莫名其妙的被人告白。

發生在各種時間，各種地點。

每當有男生突然跳出來，單膝跪地、手捧鮮花向我表白時，我只會呆呆地站著，一言不發。

因為真的有很多男生喜歡我，可沉默的我，和生人說話還有些溝通障礙。

所以，我貼心的好朋友張雨晴，主動幫我成立了一個“告白小組”。

晴負責在愜意的每天，挑選一個喜歡我的男生，向我告白。

而我，只需要在學校邊的咖啡廳等待。

大學四年，我聽了無數的男生說愛我。

有時我也會興致大發，和對面的男生，說一兩句無關緊要的話。

我拒絕過無數人的告白，卻從沒有一次接受過。

十九歲的賀寞恨透了愛情！

我的生父就是背叛愛情最好的例子，所以當時的我，沒法相信愛情！

我會在拒絕對方后，竭盡全力，露出一個美麗大方的笑容。

或許你會覺得，聽人告白是件幸福到極致的事，可我并沒為此感到多快樂。

坐在陌生男孩兒的面前時，我總會逼迫自己，看他們一模一樣的眼睛。

我看著他們的眼睛里，倒映出來的我，看到我臉上有不安的笑容。

我的耳朵里，塞滿了男生們“海枯石爛，至死不渝”的情話。

我不解。

只和我有一面之緣的他們，為何會這樣深刻地愛我？

他們的眼睛看起來不同，卻又相同。

他們的眼里，有同一團火。

那火，既不是熾熱的火紅，也不是稍顯淡然的明黃，而是冰冷又深沉的冰藍色。

那是欲｜望的火。

我不知道，我為什么會把欲｜望的火，看成冰冷的藍色。

有件特別的事，發生在我大一結束的某天。

那個傍晚。

風很溫柔地吹拂。

即將畢業離校的學長，把我困在學校的陰暗角落。

天邊的晚霞，像鮮血一樣的暗淡變黑。

僅有的一點光，照在高高的樹杈上。

我看到對面男生英俊的臉上，有樹杈的陰影。

他的雙眼里，跳動著藍色的火焰。

“我真的好愛你。”他說。

我感覺，他捆在我腰部的手，正在收緊。

“我對你說過，我不相信愛情！”

我盯著他的眼睛，靜靜地說。

這已經是我第三次拒絕他了。

學長不說話，只是看著我。

他眼里的火焰越來越濃艷，在漸黑的夜色里分外顯眼。

然后他用力地吻我，粗暴地撕扯我的裙子，我被他壓倒在地上！

我猝不及防，痛苦地看著他的頭埋在我頸窩，他的呼吸滾燙。

過往的痛苦記憶涌入我腦海，我在一瞬間的迷失中失控！

我隨手拿起墻角的半塊磚頭，狠狠地砸向他的頭部！

溫熱的血滴到我身上。

再然后，我慌亂整理衣服，不顧一切的逃離。

學長躺在地上，痛苦地看著我，頭上的傷口依舊在流血。

我不安的回頭，恰好看到他的眼角，有閃亮的液體滑落。