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晴說，我是一個沒有疾病也沒有罪惡的人。

“賀寞，你真是這樣的嗎？”

我下意識的問自己。

然而，我誠實的內心在回答，我不是。

——題記

我生來孤獨。

這是年僅五歲的我，在一場人生變故發生以后，突然頓悟的命格。

記憶里，總有一個飄雪的灰暗冬天。

在許多個被情感觸及的夜，我一次次夢到那天，一次次體會失去的痛。

那不知還要夢多久的夢中，我生活在多年前的冬天里。

夢里的我，五歲。

最最簡單的年紀。

悲哀的，無法預料到苦痛未來的年紀。

我沉默著，待在屬于自己的房間里。

我隱約聽到父母的爭吵。

五歲的我，早已習慣這種嘈雜的“背景音”。

像晨時街道的喧囂汽鳴，都是每天必不可少的聲音。

習以為常的我，選擇對父母的爭吵置若罔聞。

可心里，卻還是慌亂無助的。

窗外有回旋的風聲，天氣很陰沉。

我走到窗前，看外面的世界。

下雪了。

有對男女挽手走在街口，上了同一輛黑色轎車。

我認出，那個男人是我父親。

可那女人，卻是我從沒見過的！

我沉默，望著那輛漸行漸遠的車子，直至它完全走出我的視野。

很陌生遙遠的記憶，但卻是真實的。

我的生父就這樣，為了他口中的愛情，帶走了家里值錢的所有，和那個陌生女人遠走高飛了。

他走后，我和母親只剩下一間空蕩蕩的、欠了好幾千塊錢月租的老房子。

對了，陪伴著我們的，還有一堵厚重的承重墻。

——

父親走后，深夜的閣樓里，經常傳出母親駭人的哭聲。

在無數折磨人的日日夜夜里，母親的癲狂，讓我越來越恐懼。

白天的母親是正常的，會抱著我靜靜的哭泣。

可到了晚上，母親就成了另外一個人！

那段時間里，深夜的哭聲從沒間斷過。

像老舊的鬼片里，常常播放的畫面一樣。

黑暗、神秘、詭異。

兒時的每個夜都讓我恐懼。

我常常蜷縮在黑暗的小角落。

我喜歡蹲在樓梯拐角的陰影，有時，抱著缺了右邊胳膊的娃娃。

兒時的我，最怕在半夢半醒間，看到的母親。

夜晚的她，是陌生可怕的。像是被人操控的，如同我手里的娃娃。

無數個半夢半醒的夜里，古老的破木樓梯，時常傳出難聽的嘎吱聲。

然后，母親就會踩著一雙老氣的紅色高跟鞋，從樓梯上一步步走下來，極度僵硬的行走動作。

記憶里最深刻的，是她身上那條殷紅色舊旗袍。

母親曾對我說，那旗袍是她結婚那天穿過的。

旗袍上，還有父親曾愛過她，所留下的余味。

某個晚上。

母親照常從樓梯上走下來時，她右腳高跟鞋的鞋跟突然斷了！

再然后，我親眼看著她從樓梯上滾了下來！

她的頭，重重的磕到了樓梯拐角的墻上！

猩紅的血從她的頭上溢出，像噴泉一樣，噴灑了滿墻！

她就靜靜跪倒在那里。

眼睛眨也不眨。

盯著縮在對面墻角陰影里的我。

她的臉上和墻上，都是粘稠的血。

她身上的紅旗袍，有暗紅的血，凝結成的紅玫瑰。

層層疊疊的花瓣。

嬌艷欲滴。

我看到，她的頭發在暗淡的燈光下，閃著奇異的艷綠色。

我還看到，她的嘴角帶著笑意。

母親終于解脫了……

樓梯口上，有只斷根的紅色高跟鞋。暗紅柔軟的緞面，在暗淡的燈光下艷麗極了……

那年，我七歲半。

無親無故的我，被送進了晦暗的孤兒院。那里住滿了“小鬼”。

他們蠻不講理地搶走我的所有，包括我的花裙子，還包括掉了右邊胳膊的娃娃。

他們肆意的毆打我。

我聽到，我的骨頭發出機械的咯吱聲，還有流血的潺潺聲。

再后來，我被發現患有一種溝通性障礙。伴隨著輕度的孤獨癥，越來越嚴重。

沒人愿意領養我，誰都不愿意領養一個傻瓜。

就算有不知情的人把我帶走了，不出三天，也會原封不動的“退貨”！

如果退不掉，他們就把我扔掉！然后我再被人送進孤兒院。

孤兒院的孩子們，笑話我一次次被遺棄。

他們狠毒的毆打我，以此發泄被父母遺棄的痛苦。

我在孤兒院里整整生活了五年多，我一大半的噩夢，都源自那里。

那年我十一歲，有對很善良的夫婦收養了我，這次我沒再被丟掉。

這對夫婦，就是我現在的養父母。

我從沒問過，他們為什么沒丟掉我，畢竟我不是一個正常孩子。

我想我知道答案。

或許是因為我長得很出眾。

養父母常常和朋友親戚們夸耀，說我的模樣越來越好看。

他們說我有挺直的高鼻子、漆黑的大眼睛、雪白的肌膚。

聽了他們的描述，我不覺得我好看，甚至對自己的長相，產生了深深的厭惡！

我知道我的肌膚之所以雪白；那是因為我常年隱匿在黑暗中，不見光的結果。

我知道我的眼睛之所以大；是因為我經常在黑暗里瞪大眼睛，想要看清眼前的事物。

黑暗將我的眼眸渲染，變成幽深的漆黑色。

除此以外，我還有只高鼻子。

它讓我輕易就能聞到腥味的血氣，以及遠處的死亡味道。

死亡的氣味是潛滋暗長的。