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高三的時候很多人都給我感覺像是完全變了樣，可能也是因為師長在周圍營造的氛圍，觸目所及全都是關于來年六月那一局定生死的棋。

當然，沒有什么事可以一局定生死，但是我們都信了。

那時我們是沒有雙休日的，一切時間都被題目和公式塞滿了，學校規定的睡眠時間是七個半小時，可是很多人在熄燈之后還在被窩里偷偷翻書。

越是臨近高考，這種感覺就越是強烈，就算再看一遍也記不住，再做一道題也不會有什么不同，但好像這樣做了就會安心一點。

現在想想，那其實是相當幸福的一段時間。每個人都心無雜念，遵循自己的本能去思考，那是一種無聲的拼搏，是千百年來附身于莘莘學子身上的魂靈唯一蘇醒的機會，激蕩著古往今來無數筆走靈蛇的墨色。

生物老師對我們說，集中，再集中，如果你無法集中的話，學再多也沒有用。

剛入行的時候師父對我說，如果你學不會專注做一件事的話，那你在所有事上都會被其他人超越。

如果沒有競爭，人類會怎么樣？

如果我們做每一件事，前路都無人阻擋，我們還能到達終點嗎？

人盡管脆弱，卻還是在這個險惡的環境里生存了下來，我們操控火，利用水，跋涉山，收集光，飼養生靈，馴服大地。

像長江與黃河都有第一滴水的源頭，我們的祖先也曾第一次仰望星空，窺見自己的渺小，在無數個偶然里，幸存者彼此扶持，將火種傳遞到了今天。

而故事還很長。

出差結束回到北京的時候太陽已經落山。

每次離開一個地方又回來，總會有些熟悉與陌生的感覺交織，那是一種很難形容的視覺感受，就好像這個城市在我不在的時間里已經被摧毀重建，盡管每一寸地磚和每一盞霓虹燈都是原來的形貌，可我知道有什么地方改變了。

人體的細胞尚且會自我更新，城市當然也一樣會。

我打開家門的時候，家里是黑的，窗簾在我走之前拉上了，燈也是關著的，里面一絲光線都沒有。

我打開燈，放下行李去洗手，熱水器的運作聲響了起來。

那個聲音總是讓我覺得自己是孤身一人。

這兩天里，我拒接了路燃所有的電話，只簡單回復了一條短信，也算是切斷了彼此之間的聯系，雖然悵然若失，但是感覺也還好。

我差一點就要相信自己可以放下這十年來的執念了。

可是回到家里，我才發覺好像還是不行。

我就在華燈初上的夜色里出了門，獨自漫步，我走了很遠很遠，最后來到了一個之前從未路過的小區里。

坐電梯到頂樓的過程中，在電梯間里碰到了一對小情侶，看起來都是大學生的樣子，男生送女生回家，兩個人頭靠著頭嬉笑地說著什么。

我漫不經心地看著頭頂跳動的數字，聽著那個男生糾正自己女朋友的一句外語發音。

女孩子說，好麻煩啊這個語言。

男生有點著急地說，你一定要練好啊，要和我一起上臺念的，不能掉鏈子。

他的語氣讓我忽然想起來，以前有一個圣誕節，路燃看著我趴在床上用電腦搜索買什么禮物送給朋友，忽然壓上來說：“我也要禮物。”

“你重死了。”我推他，“下去。”

路燃稍微挪開了一點，手還環在我的肩上：“不行，我也要禮物！”

他有一點拖長了的尾音，像是有一年生日我們沒等到的那顆流星。

我喜歡他的不回頭的背影，唇角帶笑的側臉，開車時擄起一半的襯衫袖口，早上剛醒來時眼眸里含著的春水，還有，最重要的，只有我能看到的孩子氣。

那會讓我覺得其實他也很需要我。

人如果得到了自己最想要的，剛開始總會覺得受寵若驚，捧著都怕摔了，感覺自己心甘情愿這么奉養一輩子。可是漸漸地，就會開始不滿足，想要更多的在乎，想要更多的寵愛。

生活里的苦，只需要一點點甘甜就能化解，可只要嘗過了那一點，就會食髓知味，欲罷不能，不糾纏到最后就放不開手。

跟其他人一樣，我也是很貪心的。

從天臺上腳下一滑，跨過那最危險的邊緣的那一刻，我心里并沒有覺得慌張，不知為何，我總覺得會有人接住我，而那個時候Mora出現了。

它本該是在幾十公里以外的牧場里，可是它卻出現在了北京的夜空中。

恍惚回神，我發現自己好像在夢中重走了一遍十年的路程，Mora停在這座大樓天臺的側面，我伸直了雙腿，腳尖還能夠到那天臺邊緣。

是夢耶，非夢耶？

而Mora像是一個暗夜幻化出的影子，也漸漸地淡了下去，仿佛支撐不住似的，我感覺自己就要真正地懸空了。

它要消失了。

畢竟……我已經放棄他了。

不行，我不能就這么掉下去，我還有很多事沒有做，我還有很多話沒有說，我不想放棄，這樣的全劇終，我不接受！

可是，誰能來……誰能來救救我？

我徒勞地伸出手去想夠到咫尺之遙的樓頂，這時，一只白皙到幾乎透明的手從上面伸了過來，一把抓住了我。

我驟然抬起頭，看到了那個抓住我的人，不可思議地張大了嘴：“……念奴？”