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我想回去。

十年前也行，二十年前也行，如果所有的故事最終還是要走向同一個結局，我想再多看看他們的笑臉，盡管，珍惜與揮霍其實是同一件事情。

我想看自己仿佛一無所知的少年時期，地平線就是最遠的地方。放聲大笑沒有人會用異樣的目光注視，嚎啕大哭也有人會溫柔地哄著。

后來啊，后來我才知道，裝可憐得不到真正的疼愛，裝大度卻真的會什么都留不下。

我還想看看二十三歲時的花蓮海灣，那一年我收到了一匹馬作為生日禮物，還和路燃去了臺灣旅行，我們湊在一起用拍立得自拍，看到出來的照片亂七八糟，笑作一團。

那次，路燃被一個電話叫回了北京，我又是一個人坐飛機回去。

念奴指著我的鼻子說，他就是個混蛋。

我想說不是啊，不是這樣的。

其實我也會委屈我也會難過，可是我心底里一直都知道，他不是故意的。

我們都只是凡人，沒有超能力的。遑論生死，連抵抗社會家庭給予的壓力都很難做到。只是偶爾午夜夢回，還會想起十八歲放在枕邊的紅豆。

原來相思已入骨。

長期以來的負能量幾乎把我壓垮了，我不停地告訴路燃，不要說話，不要理我，我會將這些帳統統算在他頭上，盡管那不是任何人的錯。

那是我看不到盡頭的枯燥工作，是我不能得善終的絕望戀愛，是我一去不復返的青蔥歲月，是我在凡塵千丈里踽踽獨行的妖魔壓身。

可是啊，再痛苦也比不上念奴在最后的時光里，一邊看著身體里的自己漸漸死去，一邊維持著行尸走肉的喜怒哀樂。

如果連自己的情緒都不能掌控，我們還能掌控些什么。

路燃說：“我覺得念奴的事情對你打擊太大了，想辦法調整一下吧?！?

我在廚房里打雞蛋，他就靠在門口抱著手臂看著我。

我扔掉雞蛋殼，問：“怎么調整？給我也聯系個心理醫師？”

路燃好像認真的思考了一下，然后反問道：“你覺得有必要嗎？”

“嗯，有必要。”我不冷不熱地說，“最好再找個鐵鏈把我鎖起來，免得我有天也重蹈她的覆轍，墜河身亡?！?

“你說什么吶？”路燃搖了搖頭，從門口走開了。

我在圍裙上擦了擦手，靜靜地看著鍋里的橄欖油。其實，無論做什么事，心情都是很重要的，做菜也一樣。

也許他嘗出了昨天晚飯里我的那滴眼淚。

“我們想在紐約買套房子?！盕iona說，“這樣做什么都會方便點?！?

我去美國探望她的時候，她曾經這么說過。事實上，她和她那時的男友也一直在為此努力著，不得不說那種模樣讓人看了都會覺得很幸福。

我說：“那很好啊，你就要在這里安家落戶了。”

Fiona笑笑：“我早就在這里‘安家’啦?！?

言猶在耳。

其實，他們真正在一起的時間，算下來也并沒有幾年，刨去上班上學的時間，睡眠的時間，偶然外出見不到面的時間，能夠在一起相處的時間是多么的寶貴啊。

人生就這么短，有時候，來不及好好愛一場就不見了。

Fiona在博客里寫，不是說只要有了愿望，全世界都會為你讓路的嗎，騙人。

是啊，我也想問。

到底是誰說的，如果真的是這樣，為什么還會有那么多落空的愿望。

我覺得這座城市快要被人心掏空了。

念奴說：“大概是死了，也或許沒死。但，她其實早就死了?！?

情水不出所料地發現了我的不對勁，她開始頻繁地約我出門。

她這個人就是這樣的，平時都是蝸居在家逗貓喝茶，只等著我們喊她出來，還時不時的犯懶推脫，發現我們誰有了異常，跑得比誰都勤。

先不說別的，跟她聊天本身就是一種很愉快的體驗，你不需要多說一句話，甚至不需要多給什么暗示，她就可以正中紅心。

除了那種感覺自己被剝光了的暴露感，一切都沒什么好挑剔的，更何況，那種感覺我早就習慣了，也根本不覺得羞恥。

情水問我：“你還記得念奴做完手術之后的第一句話嗎？”

“當然記得。”我印象深刻，“她說，我終于又可以吃辣了?！?

我們不約而同地想起了當時的情形，嘴角都掛上了笑意。

我從來都相信著她們每一個人，不墨守成規，不同流合污，就算世人皆醉，也不愿飲一口芬芳的酒釀。

沒有什么比那個時候更能讓我體會到念奴的生命力。

那是一種蓬勃的，貪婪的，洋溢著唯我獨尊的氣場的色調，它不可被調和，不可被同化，它是捏不碎打不爛的金剛外殼，即使被放在大西洋底也懂得吸收日月精華。

念奴向來嗜辣如命，可是最后那段時間里，多辣的料理都不能勾起她的胃口。

她大概是對一切都無動于衷了。

情水問我：“你有沒有想過如果她不是死于自殺，而是死于多年前那場疾病，故事的發展會和現在有什么不同？”

這我還真沒想過。

我反問她：“你為什么這么問？”

情水用兩只手指夾著咖啡攪拌棒，低頭看著杯子里氤氳的水汽，說：“我是在想，如果是那樣的話，你會覺得疾病帶走了她，而現在，你卻覺得她是自己放棄了求生?！?

“不，我沒有。”我立刻否認。