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在那個已經初通人事卻又不甚明晰的年紀，我們都還不是很懂得離別的含義。我以為應該悲傷，卻又恍惚發現自己并不身在那個青山綠水楊柳依依的年代。

我們有那么多方法可以不讓每次離別都成為永別的。

路燃摸了摸鼻子，道：“很多事……我也沒辦法的。”

我低低地嗯了一聲。

他看著我，遲疑了一下，忽然道：“要不，我……”

“沒關系。”我打斷了他，“畢業就分手吧，不是很多人都這樣嗎。”

他垂下了眼睫，沒有做聲。

Fiona在博客里寫道，每天早上七點一刻起床，憑借陽光的角度，就可以分辨出紐約現在的季節。

逛街，吃飯，趕稿子，被boss罵，加班到深夜，看路邊的燈一盞盞亮起來，那是生命。

我怕這個城市，但又愛這個城市。我們都是咸魚，夢想著翻身，卻被海風壓著抬不起頭。

每個城市都埋葬過無數人的夢想，又捧起了無數人的向往。

累了也不行，也還是要撐著自己往前走，只要前面還有光，我就必須要到達。如果一件事，即使所有人都反對，你還是要繼續下去，那只會有兩種結局。

日志到這里戛然而止了，她沒有說是哪兩種結局。

我在最近上傳的照片里看到了她的自拍照，Fiona喜歡拍自己的側臉，多年來已經練就了一番“一張定位最準確角度”的手藝。

照片被處理成黑白，她站在河邊，一手輕輕抓著鐵制的欄桿，長發被風吹得向后飄揚，露出下巴優美的弧度。

她閉著眼，仰望星空。

然而十七歲的星空已經一去不復返。

北京的夏天一直都是炎熱而躁郁的，人在這種天氣里很容易發火，最好的解決方式是空調和西瓜。

路燃拎了熟透的沙瓤西瓜回來，用長長的切刀一切兩半。

那把被他稱作整間屋子里最實用的東西的刀，是我們之前一起去逛家居商城買的。我總是在想是不是全天下的女生都會喜歡和男朋友一起逛商場，不必非要是大包小包地買漂亮衣服，反而兩個人一起挑花紋稱心的骨瓷餐具和油鹽醬醋更加有生活氣息。

我會指指點點地說以后家里哪個地方要布置這個，哪個地方要裝扮那個，我把我自己對于未來的家庭應該有的樣子都講給他聽，卻沒說這個幻想里最重要的部分就是有他在的客廳。

還記得我特別喜歡的那盞吊燈，路燃一邊說這個清理起來太麻煩，一邊照著型號表去查價錢。

“天，你知道這個多少錢么……”他看著價格表咋舌。

我說：“等結婚的時候，我要用自己賺的錢買一個。”

路燃說：“我買給你。”

我鼻子一酸，拽著他往前走了。

我們只能停留于今天的狂歡，沒辦法妄想明天的相伴。

每一秒都是有借有還。

我用吃冰淇淋的勺子挖出西瓜瓤最中間那一勺，塞進路燃嘴里。忽然想起來以前不知在哪看到的一句話，說喜歡你就是把西瓜最中間那最甜的一塊給你吃。

喜歡一個人，就想要對他好，把最好的都給他，這其實并沒有看上去那么的高貴偉大。

同一塊西瓜，送到路燃嘴里時我感受到的甜，是我自己吃掉時的很多很多倍。

所以，其實我只是為了讓自己感覺到更多的甜。

情水說，有些人對別人好是為了讓自己感到舒服。我漸漸地發現，這句話或許并沒有錯，我們想要對方感到開心，是因為那會讓自己更快樂。

甚至于，那些想要為了對方付出生命的念頭，也是因為無法承擔獨自生存的苦楚。

所有的人，做出的所有的事，歸根結底，都是自私的。

這一年，我二十四歲。這是我愛上他的第八年，路燃已經回到北京，回到了我身邊，但我卻覺得他早已在十八歲那年的暑假消失在火車站。

那個時候，我們都還年少，有關于未來無數的幻想，有大把好時光可以揮霍，有一幫可以秉燭夜談的至交好友，有一個放在心尖上不敢說出口的名字。

高三寒假之前的成人舞會上，我們穿著最好看的裙子，在舞池邊一個個抽簽交換禮物。

我們的禮物都被別人抽走了，我有些失望，和路燃跳舞的時候，他從袖子里拈出一張紙條來，趁著我下腰的動作塞進了我舞裙的領口。

“喂！”我低低地叫了一聲。

路燃偷笑，在我耳邊說：“拿著，送給你的。”

那一年，我十八歲。路燃在舞會上塞給我一張儲物柜的密碼紙。那時候我想，如果我曾經去過他的心里，我也會在那里留下一滴淚，教他徹夜難眠，不敢或忘。