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在定制禮服的那家店里，是我和路燃的最后一次分手，只不過，我一時都記不起那是第幾次了。

這沒有關系，我可以一點點往回找。

Mora的四蹄高昂，狂風乍起，我再度穿梭于北京城被時光壘砌的街道之上。

他帶我來到了一個陌生的街角，此時正是晚高峰時間，路上擁擠的人潮中，我一眼就認出了他。

他背靠著路燈，雙手插在黑色風衣的口袋里，叼著一根煙，百無聊賴地盯著泛白的天空。

我知道這里為什么我覺得陌生了。

因為當時我哭得根本停不下來，淚水模糊了晚春的景象，連隱形眼鏡都跟著順流而下最后不知掉到了哪個角落，最后回家的時候仍然是云里霧里的。

玲瓏常常會問我，為什么和他分手。我每次都說，不知道。

我是真的不知道。

或許是因為對這日復一日看不到盡頭的癡戀感到絕望，又或許是因為對他情鎖加身的斑駁過往無法釋懷。我無法剖析自己的心理，正如同醫者不能自醫，我在面對這個人的時候，永遠矯情、任性、蠻不講理卻又小心翼翼。

我怕他發布的任何一條意味不明的狀態，怕他手機相冊里任何一個我不認識的人，怕他不能與我分享的一切，我那么決絕而歇斯底里地愛著一個人，既怕失去，又怕得到。

路燃說，你能不能冷靜點，我們好好過。

我不能，親愛的，你明知道這個答案，我永遠無法對你真正地冷靜。

在初識路燃的那段時間里，他給我的印象一直是玩世不恭又自以為是的。

夏日炎炎烈日里，我與念奴合看同一本語文書，下課鈴打響的時候，她收起了書本，叫我收拾東西和她一起去食堂。

我無意間的一回頭，恰好看到路燃從漫長的補眠中抬起頭來。

少年大夢初醒的眼神里猶帶著些朦朧的睡意，眨了幾下，便恢復了清澈的顏色。

他可真是白，我想著。膚白勝雪這個形容詞或許不該用在一個男孩子身上，但此刻卻猛地跳入了我的腦海。

路燃的長相屬于斯文而柔軟的類型，絕不會讓人覺得咄咄逼人——若不曾見過他發怒和打架的樣子的話。

教室另一端有男孩子過來招呼他，他看見了我，似乎覺得有些奇怪，隨意地勾起一邊嘴角笑了笑，便跟著那群男孩出門了。

那個笑容立刻沖淡了他面無表情時顯得有些儒雅的氣質，使他整個人無端地帶了些痞氣。

“那個人叫路燃。”念奴終于發現了我的目光，于是介紹道，“不太愛學習，哎，不過總的來說是個好人，如果有什么事的話盡可以找他幫忙。”

我太了解路燃了，我知道他每一個表情背后的含義，我敏感而脆弱的神經瘋狂地叫囂著，要撕裂我的皮肉破繭而出。

有一根看不見的線在我們之間緊繃著，我松手，他就會疼，可我不放手的話，我的手指就要被勒斷了。

路燃用腳尖碾滅了煙頭，皺著眉說：“你為什么忽然這樣？你知不知道自從那件事之后你整個人都一直很不對勁？”

他的聲音是冷的。

不行，我不接受，我無法接受他不是溫柔和善的樣子對待我。如果他的聲音里有一點波動，表情里有一點漠然，我就會想哭，想發瘋，想和他結束。

我病得厲害。

我渾身都在抖，幾乎說不出話來，但我還是開口了，我說：“求你別說話！別說話……”

他驚訝地看著我，真的依言沒有出聲，伸出一只手來想要扶住我。

“不！”我推開了他的手，“別過來，我很難過，你不要理我，不要碰我……我會責怪你，我會把這一切的責任都推到你頭上，所以求你離我遠一點！”

“……”路燃似乎不知道該如何反應了。

Mora沒有停下來，它帶我來到了那個海邊，路燃在回憶里等我。

我挽著他的手臂，指尖在他衣服那厚厚的毛呢料子上磨蹭，撒嬌似的，他無奈地看著我說，好好的怎么忽然想到要來看日出。

我們在深夜出發，路燃開車帶著我穿越了整座城市，尋找一片海。

“要來看啊！”我歡歡喜喜地說，“世界上哪里有戀愛中的的人會不想來海邊的呢？”

“隨便哪天來不行……哎，你呀，居然大半夜打電話把我叫起來。”路燃說罷，大大地打了個哈欠。

我卻覺得精神極了。哪天都不行啊，只有今天是最合適的。