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四年之后我重新申請了研究生，因為我忽然發現那些安慰我的人都把他們的孩子送去念研究生了，當初勸我爸堅決不要送我出國的那個人，他的孩子今年正在意大利念碩士學設計。齒冷。

我曾經以為自己想要念研究生是因為嫉妒，嫉妒我表妹可以出國，嫉妒我姨家里沒有錢也省吃省穿的將她送出去念書，幫助她完成夢想。我嫉妒這些，我曾經以為。可是現在我的心中的迷霧逐漸飄散，原來我想要去念書是因為想要逃離這些生活，逃離我的父母，逃離設定好的工具命運。

我卑微而無趣的一生將會終結在什么時刻呢？終結之前是否能給我一點甜再讓我死呢？求求生活善待我一點點吧。

在圖書館看書的時候碰到了一個詐騙，他說你今年秋天的時候會很幸福，會有巨大的改變，會向上拼搏。如果他不是詐騙就好了，我現在想。如果他不是詐騙該有多好啊，那樣我就會知道原來未來有很大很漂亮的糖果在等著我。可惜他是騙子，這些都是假的，只是為了能從我手里掏出錢來，他利用了我的憂郁和焦慮想要讓我上鉤。絕望中的人不是稍微抓到一塊浮木就絕對不會撒手嗎？

如果他知道我無論如何都會松手的話（或許一開始就沒有抓住），應該就會換一種方法騙我了吧？

如果我稍微有一點錢的話，或許真的會請他吃點什么，謝謝他愿意百忙之中騙我，給了我那么美麗的糖果。可惜看了看自己的工資，恐怕還是需要吝嗇一點。

我站在懸崖邊上，進退不得。

人生來就只能做工具，是嗎？難道我生來就是這樣坎坷的工具的一生嗎？

好吧，嘔吐真的很嚴重，似乎粘在紙上一點點，我真誠的希望這不是嘔吐物，可是似乎真的是。已經不想換一張紙謄抄了。真的很累，很累，很累。不是因為工作累，而是面對命運的繩索無處可逃的疲憊。

期待總經理快點招到人過來幫忙分擔一點工作。可是一個月不到三千的工資去找他口中的復合型人才（也就是一個人兼職七八樣任務），而且還不是雙休，公司離地鐵又那么遠。我想不出來誰會來，體驗生活的富二代大概都不會來吧。

給你寫信的時候總經理又發過來短信了，給我發了很多案例讓我學著寫招標書還有看看怎么設計網站。我推說自己不會，他快快樂樂的對我說：不急，你學學搞一搞就好了。

為什么不能辭職呢？因為我不能辭職。我爸對他所有的朋友說我是一個一無是處的廢物而且還有嚴重的自閉癥不愿意與人社交。（我沒有自閉癥，只是拒絕了我爸那些毫無意義的酒席宴請。為什么要把時間浪費在一個和我沒關系，彼此請家人過來只是客套話的場景里被詰問什么時候找男朋友，什么時候結婚，為什么不去考研呢？聽到男朋友的時候，我真的很想說我根本不喜歡男人，我喜歡女人，對，和我一樣性別的女人。可是這對老人家的沖擊實在是太過了，于是我只能默默聽著那些熱心腸想要安排的相親。至于考研？我也很想大喊不是我不能出國留學，我也知道出國留學對我好，我已經收到offer了，是我爸認為沒有用不給我學費讓我出去啊！）我為了證明自己而留在這里堅持。其實為什么要證明自己呢？我今早去坐地鐵的時候想。我不證明自己不是也一樣活在世界上嗎？為什么要被證明自己這四個字推著往前爬行呢？證明自己之后呢？有什么用處嗎？我證明了自己，我爸依然看不起我不是嗎？他依然覺得我是一個廢物不是嗎？

我參加樂器比賽得了全國第一，我爸依然看不起我。我寫的詩歌拿了省一等獎，我爸依然看不起我。我成為了某樣樂器的傳人，我爸依然看不起我。無論我怎樣證明自己，他依然看不起我，覺得我這一生就應該去念一個大專去工廠做流水線工人，這已經是我最好的歸宿了。

我還要怎么樣證明自己才行呢？我到底為什么要不停的去證明自己呢？就算商務合作考核對方企業資質也要雙方互驗，為什么在父母面前我卻只能單方面拼命的去證明自己呢？

我爸的朋友對我爸說，我很讓他吃驚，工作能力非常不錯，想要給我提升到經理的title。（說得好像這樣就會漲工資一樣）我爸依然說我是一個只配坐在前臺的人。就算他知道現在我在公司做的那些事情，依然認為我是一個什么也不配得到的人。

為什么還要不停的證明自己呢？

我問自己。

可能這個問題本身從未有過答案。

和你寫信傾訴之后感覺好多了，沒有那么想繼續嘔吐了（是藥起效了，我認為）。我必須要趕緊復習，時間不多了。

親親你，

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