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這周我有滔滔不絕的想要抱怨的故事想要抱怨給你聽，很抱歉你一展開信就看到我密密麻麻的抱怨。

我爸一直都對我教學生彈琴很不滿，因為現(xiàn)階段的學生比較少，沒有特別多，而且都安排在周末或者周中零星的夜晚，我爸認為我一直在家呆著會呆出骨質(zhì)疏松（并不是這樣，他認為我很傻，如果不和社會接觸，會更傻），所以給我推薦去了一家創(chuàng)業(yè)公司。他認為我能做前臺就很好了，能力也就只是做前臺的能力而已。我想：好吧，創(chuàng)業(yè)公司的前臺應該不會很忙，再說我的學生都在下班時間以后，很快就可以坐地鐵趕過去，沒關(guān)系的事情。但是等我去到了創(chuàng)業(yè)公司才發(fā)現(xiàn)一個公司只有兩個人，我和總經(jīng)理。如果你硬要說這家公司還有誰的話，還有兩棵一人多高的迎賓發(fā)財樹。（如果植物的呼吸作用也算呼吸的話）

我不幸的從做前臺這個簡單的任務被轉(zhuǎn)移到了財務方面，開始接管公司的財務報表。我真不知道什么人開公司竟然連最重要的財務人員都不請一個專業(yè)的。總經(jīng)理和我說：“你可以學，不難的。”我點點頭沒有說話。進項，銷項將我搞得頭暈轉(zhuǎn)向，進項指的是公司運營成本：員工的工資，保險，采購的物品，全部都是進項。為什么這個支出要叫進項呢？我搞不清楚。銷項的發(fā)票全都是我一個開的，這本應該是兩個人的活兒，現(xiàn)在都是我一個在做，我心里想：什么時候才能招一個真正的財務人員啊！

前幾天連公司的采購也變成了我，我必須貨比三家的去進行采購，辦公用品小到一塊橡皮都要選來選去選上三四個小時，就為了找一家能開發(fā)票價格也便宜的店鋪。之所以讓我干采購是因為我是女人，女人天生就應該對這些有耐心并且具有敏感度。我真想大笑三聲告訴總經(jīng)理我是如何選購家中物品的，只要是漂亮的，可愛的，色彩豐富的，這些物品就會吸引我的注意。購物車里有多少是根本沒必要存在的物品，但是這些物品就像是辛苦時吃的一塊糖一樣不可或缺呢？（女人為什么天生就可以進行采購？因為男人根本不肯干這些，所以才落到女人頭上。大企業(yè)的采購可以吃點油水的地方為什么忽然就不講女人天生就該進行采購了呢？）

正在我給你寫信的當晚，我擬定了一份勞務合同。這家企業(yè)連一個法務都不想找，我不得不百度了很多勞務合同花了一天時間反復修改，然后交給總經(jīng)理過目。他也根本不懂勞務合同應該有些什么，只知道讓我去做，然后上傳，把這個垃圾包袱丟給審核平臺去看。總經(jīng)理對我說：“我們擬定勞務合同就一條原則，一定要附和我們的利益。”我們？誰和你？我嗎？我是公司的股東嗎？你給我合伙人的title嗎？怎么就忽然變成我們了？我只是一個拿著三千塊不到卻要做一大堆事怨氣沖天的工具罷了。

晚上十點了，總經(jīng)理給我發(fā)信息說讓我明天看看把企業(yè)文化內(nèi)容搞一搞，做一個報告下午交給他。

我沒有回復，在煩躁的給你寫信。

這家公司一個保潔都請不起，我還負責澆花和用吸塵器拖地毯，倒垃圾很不幸的也是我，把茶室收拾干凈也是我，我每天還要負責關(guān)窗。

讓我想想，哦，對，我還要負責創(chuàng)建公眾號，創(chuàng)建視頻賬號，選擇全新的工裝，設計員工手冊，ppt的logo抬頭，還要自我培訓之后準備給新員工進行員工培訓。

而這些有多少錢呢？一個月不到三千。

為了這不到三千塊，我放棄了周中的授課任務，每天走1.3公里去坐地鐵上班還有回家。我爸依然認為我什么也不是，什么也不行。

總經(jīng)理真的很愛抽煙，他一天能抽整整一盒煙，而且就在辦公室抽，為什么消防水龍頭沒有直接噴他一頭？我聞了一整周的煙味，感覺自己像是活在尼古丁和焦油混合物里。因為他抽煙太多讓我頭很痛，字面意義上的頭痛，頭暈欲裂。中午因為頭痛而一口飯都吃不下，現(xiàn)在一天只吃晚上一頓飯。中午出去走半個小時散散步，希望能讓頭痛好一點。（我甚至試過喝可樂，但是可樂對抽煙引起的頭痛完全無用。）

這周，就今天，我收到了研究生面試邀請。一個本來我都以為沒有希望所以直接放棄掉的面試。不得不熬夜將所有的復習資料重新都撿起來復習，因為沒有看到希望，所以我早在兩個月前就把這些內(nèi)容都放棄了，刪掉了。這樣的意外驚喜并沒有讓我開心，因為我感覺自己處在孤島上，無論是往前還是往后都沒有看到任何希望。往前就要辭掉工作才有時間復習大量的上百頁的知識，可是我不想在沒有成功之前讓別人知道。往后就是拒絕面試，安居在這個公司日復一日的做著這些工作，然后等總經(jīng)理找到人之后將我辭退。

我知道我應該往前，可是又害怕失敗之后被人嘲笑：搞得那樣大張旗鼓的，又不工作又呆在家里結(jié)果還是什么都沒考上。

想到這些我就忍不住惡心的跑去馬桶邊上嘔吐。我今天已經(jīng)嘔吐過好幾回了。完全不知道為什么會嘔吐，就只是覺得胃滿滿當當?shù)氖裁匆踩幌拢胍抻挚薏怀鰜怼Ｎ要氉哉驹诿ＣＨ坏膽已逻吷希胍氯ィ墒怯植桓摇?

我想要笑，生活一直在和我開玩笑，每次讓我陷入絕望，一種孤身一人的絕望，然后再給我一點點甜，一點點希望，等我認為這希望多么美妙的時候，它又會將我推入更深的絕望，無窮無盡的溺水一樣的絕望。就像現(xiàn)在這樣，將我推入絕望——更深的，更悲哀的絕望。

我曾經(jīng)也想過是真的非要念研究生不可嗎？我真的很愛學習嗎？我為什么一定要念研究生呢？我和你說過嗎？現(xiàn)在腦子實在是太亂了，一邊流著眼淚復習，一邊抱著垃圾桶嘔吐，一邊給你顫抖著寫信。越是復習，越覺得腦子一片空白，就連給你寫信都好像無法闡述清楚自己的想法。

生活不停的將我想要茁壯生長的想法掐斷。我有時候也會想是我真的沒有機會嗎？其實我有過很多機會，可是沒有破釜沉舟的勇氣，我不敢去抓住那些機會，于是一次一次的機會從我手邊溜走。不是沒有機會，而是我無法抓住那些機會。譬如之前吧，我剛畢業(yè)就收到了留學的offer，可以去英國繼續(xù)念研究生，但是我沒有去，因為我爸說我們要買房子，必須要省錢。我想：好吧，英國研究生很貴，那不去也沒關(guān)系。

從我畢業(yè)到現(xiàn)在過去了整整四年了，我爸依然沒有買房子。他根本就不想買，只是找了一個不想讓我出去的借口。為什么要讓我去英國念書呢？一年制的碩士沒有用不是嗎？而且我念的專業(yè)不是很好不是嗎？花上整整三四十萬還不是一樣的？那么多去國外留學的都得了心理疾病，我去的話肯定承受不了那種生活，最后還會退學的。我去了有什么用呢，又不一定會順利畢業(yè)，為什么要用三四十萬去賭這個學歷呢？

我什么都不是，我連微塵都不是。

每個人都安慰我說不是必須要考研究生的啦，沒有研究生你不是也過得很好嗎？可是為什么我不能念研究生呢？卻沒有人敢深入這個問題來安慰我了。