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這樣的我們是無法改變世界的。

我一直在想，如果我能對心理咨詢師說出我的三條秘密，是不是我就會完全變好，而不是每次變好一段時間還會陷入這些怪圈。我不知道我為什么說不出，明明我決定信任她，將自己的一切秘密都交給她，可是每次到最后，話就在嘴邊的時候，我卻完全說不出，就像是有一只手掐住了我的脖子，壓住了我的舌頭。我的大腦在尖叫：不要告訴她，不要告訴她……我的內(nèi)心告訴我，如果你說了，她會用什么樣的眼神看你呢？如果你說了的話，她是不是會認為你整個人已經(jīng)腐爛掉了呢？

我開始厭倦約定了，她讓我的約定我真的很討厭。為什么要和她約定我不會去死？我真的去死她能攔住我嗎？我討厭約定，厭倦約定，也有可能是討厭她本身。我認為我的心理咨詢就像是投幣才能打電話的電話亭，我不停的投幣，她不停的和我講話，一旦有一天我沒有投幣，我們之間就只剩下電話的盲音。她并非是真正的關(guān)心我為什么變成這樣，而是操控我，引誘我投幣。就算我不停的打電話，也永遠不能從她那里得到我為什么會變成這樣的原因。她真的在乎我為什么變成這樣嗎？她只想讓我投幣。就像是買奢侈品一樣，她是一個拿著昂貴皮包告訴我要花錢的人。我最終能得到那只包嗎？只要你有錢，只要你的錢足夠多，或許你能拿到它。

我永遠是一個矛盾的人，就像是泰劇《毒愛》的女主角，生生世世拖著鎖鏈前行。每當有人對我說人是復雜的時候，我都會在心里默默補充人也是矛盾的。盡量的接納自己的矛盾，可是接納到最后會發(fā)現(xiàn)這些矛盾并沒有構(gòu)成我，而是毀滅我。

你會因為知道我的秘密而覺得我是一個懦弱的人嗎？你會覺得我的秘密很奇怪嗎？你會認為我和你的想象不同嗎？

知道別人的秘密是一件非常糟糕的事情，我認為。有時候秘密就像是電視劇里的反派開槍殺死一個人，吹著槍口說：“你知道的太多了。”沒有人能在知道別人的秘密之后還能像往常一樣去看待她。

你會后悔嗎？

假如你后悔了，我也不會為認識你而感到遺憾。

我希望我是迷人的，就像是你描述的那樣。可是在我的生活中，我不是女主角，也不夠漂亮，如果放在電視劇里的話，我可能會是電視劇里一個背景板。背景板當然也會有屬于自己的故事，可是背景板在故事線里永遠不是重要的那一個。我希望有一天能成為某個人最重要的人，我希望自己能幸福，我希望這樣，可是希望意味著這些是不會實現(xiàn)的東西。我現(xiàn)在交給你第二個秘密，或許你還會認為這沒什么，隔著紙張，別人的喜怒哀樂只是紙而已。我也經(jīng)常聽到朋友說一夜情的故事，他們害怕我改變看法，可我認為這沒什么。但是落到自己的身上，我卻不能如一的認為你會保持這些觀點。

或許有一天我會告訴你第三個秘密，我最黑暗的秘密。我至今都被第三個秘密折磨，內(nèi)心備受譴責。我相信每一個知道我第三個秘密的人都會迅速的離開我，恨不得直接將我關(guān)到精神病院里去。

不論如何，和你講出這些秘密的時候感覺真好，這些秘密似乎構(gòu)成了我，可是在和你講起來的時候，似乎是我構(gòu)成了這些秘密。很奇怪不是嗎？

依然很高興遇見你的，

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