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我的摯愛之人，我最最喜歡的朋友，

收到你的來信讓我哭泣了一場，就像是夏天的雨那樣，在下午兩點的時候，我的眼淚落成了傾盆大雨。你讓我變成了熱帶的云朵。

我很喜歡你單獨寫給我的那張紙，我計劃把它裝進漂亮的相框，可是又害怕歲月的變化會讓它發黃變脆。不知道這種普通的紙拿去塑封可以嗎？或許，塑封不了的話，當我失去這張紙的時候，你能再給我寫一張嗎？

這周我去買了一袋西瓜軟糖，難過的時候就吃一顆。吃多了，本來好吃的西瓜軟糖就變成了廉價化學添加劑堆砌出來的虛假味道。我告訴自己難過的時候吃一顆，一切都會好起來的，可是吃了一顆又一顆，西瓜軟糖就像是我之前給自己心靈修建的虛假籠子那樣，只剩下虛假。我告訴自己不要消極，可是又控制不住自己的消極。

你知道嗎，有人說部分抑郁癥會喜歡做愛，因為做愛的時候會分泌一種化學成分，讓她能感受到一點點快樂。我想，既然這樣就能快樂的話……于是我下載了很多很多的色情片看。我試圖讓自己專注女主角的感受，可是失敗了，我真的很討厭色情片。女主角總是有流不完的眼淚，還有吃不完的下半身。或許是我找的不對？我搜了一下girlfriend，可還是老樣子，一言不發的脫掉衣服，除了性，沒有看到任何東西。我也不知道我自己在找什么東西。

哦，我還看到了一個女人被釘在十字架上，釘子穿過了她的手腕，鮮血流在繩子上，她掙扎的樣子讓我一直憋著氣，我害怕她不能像耶穌那樣復活。她赤裸著身體在十字架上掙扎，我緊張的盯著她的呼吸和眼睛，然后在黑漆漆的場地里搜尋可以用到的急救物品?？墒俏覜]有看到。這是一種雙重折磨，她在接受折磨，我在接受她的折磨。于是我關掉了這個視頻。

當我刪掉這些視頻的時候，忽然有點難過。人和人之間的關系在鏡頭里被簡化成了性，不論是鏡頭里，還是現實生活中，似乎所有的結果最后都會變成性。就像是機器人，不論它們有多么聰明美麗強壯，我們在作品里只想要和機器人上床。

我曾經買過一大堆情趣玩具，各種各樣漂亮的硅膠造型。我很喜歡像動物造型的玩具，他們的色彩我也很喜歡，是明亮的，鮮艷的，可愛的。現在的我經常想起很久以前的自己，羞澀的，羞恥的去看到這些。為什么以前要逃避呢？我自己其實也不知道，只是聽別人講穿一字肩衣服的女孩是丑陋的，沉迷于性愛的女孩是放縱的，就連買衛生巾的時候都要恐懼的將它塞進包的最底層，生怕它們浮出水面證明我的性別?？墒菫槭裁茨?？現在我已經不記得為什么了，似乎這些羞恥與生俱來的伴隨著我。也同樣忘記為什么會不再羞恥了，絕非是買情趣玩具探索身體就不再羞恥了。

忽然說起這個是因為我這周想要買一件衣服，我媽媽說我穿它看起來不像個好女孩。為什么只是穿了一件衣服就能決定我是不是好女孩呢？而且那件衣服就是正常的黑色長裙加了一根系在脖子上的帶子而已。這樣就能判定一個人是不是好女孩嗎？我真想告訴我媽如果這樣也算的話，我早就不是好女孩了，她讓我別胡說的處女膜，我早八百年就交給情趣玩具了。說起這個，我還很想吐槽入體的情趣玩具，用起來一點意思都沒有。那些色情片里的女生真的藝術夸張很多很多。

哦，最開始多半是和我媽慪氣，我用棉條的時候，我媽和我說沒了處女膜以后就嫁人會被看不起。可是我為什么要嫁給一個因為處女膜就看不起我的人呢？然后我就一鼓作氣的買了一個情趣玩具，既然看不起，那就干脆一點的瞧不起好了。我很在乎，但我又不在乎。

是不是有點矛盾？現在想起這段日子覺得那些慪氣很無聊。我被媽媽支配著身體，卻用支配自己身體的方式來抗爭尋求解放。如果是現在的話，我一定不會這么做。不過年輕就是這樣子吧？不過也有可能是我寄予情趣玩具的厚望讓我傷心了，原來性很無趣，很無聊，也并不能通過它感受到那種小說里描寫的欲仙欲死的快樂。它就像是做麥芽糖，一下一下的拉扯，直到糖漿變成麥芽糖。完全的，毫無感情的機械震蕩。

就算我現在認為性并不羞恥，也能坦蕩的拿著一包衛生巾走在街上，陪我媽逛內衣店的時候不再認為摻雜其中的男性是需要躲避的?？墒俏乙廊粺o法對人說出這件事，我無法告訴我的心理咨詢師我曾經通過情趣玩具去尋找解脫的方法，我曾經對性沉迷其中。這是我的第二個秘密。我永遠無法對除了你以外的別人說出的秘密。

有時候感覺自己是很虛偽的人，嘴上說著要性解放，不再為性感到羞恥，但是依然無法對別人說起這件事。只有不在意這件事才是真正的解放，但是我做不到。我經常勸身邊的朋友用棉條，夸獎棉條的優點，她們也做不到。我們嘴上說著自己是要改變世界的人，卻連內心最初的枷鎖都無法砸碎。我對媽媽說我不在乎處女膜，事實上我很在乎，我不在乎處女膜的存在，我在乎它是否擁有在我手中。

這樣的人是不能改變世界的。