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j，我親愛的j

我不知道該如何形容我看到你上一封信的心情，有些后悔去觸碰這個謎團了。不要誤會，我并不是后悔認識你，而是后悔為了一時的好奇心而讓你回憶起這些痛苦的事情。我應該更早的察覺到你那些灰暗的，絕望的背后是不可觸碰的傷口，而不是自以為是的認為你只是一時偏激。

盡管我一直說自己是一個善于觀察的人，可是并沒能看出來你背后那些無法說出口的事。我帶著傲慢去和你交往，對你說人類是有希望的，我相信未來，相信一切。我給你限定了重重的美好品格，你是優秀的，你是美好的，你是善良的，你是溫暖的……我和你的父母有什么區別呢？

我如同你的父母那樣，將你推向了更深的深淵。而你抱著熱誠再三的原諒我，對我吐露心聲，你將自己的痛苦掀開，讓我看到疤痕，是對我還懷揣著能理解你的希望吧？是認為我和你的父母有所不同吧？可是我做了什么呢，我和你的父母一樣，說著會傾聽你，會理解你，然后對你的一切視而不見。

我說過希望你不要對自己失去信心，而我卻不停的讓你認為自己是錯誤的。

事到如今，我忽然覺得之前寫給你的東西是有多蒼白，它們就像是套緊了的繩索，而我就是那位執行官。我告訴你世界的美好與精彩，自以為你只是缺少看到美好的視角，自命不凡的想著如果你能看到和我一樣的風景，那就沒什么可以痛苦的了。

j啊，我親愛的j，我要如何懇請你的原諒呢？這漫長的五個月，你又是如何看待我的回信呢？

那些視而不見的痛苦鑄就了你，你成為了我無心的游戲中一個未能順利探索的謎團，你熱情的邀請我，稱我為福爾摩斯，如果我真的是福爾摩斯，我一定會看到你自嘲的悲傷后，那隱藏在面紗下的淚水。

我不是福爾摩斯，我只是一個缺乏樂趣的人在某個靈機一動中決定認識另外一個人，然后將她作為解謎的謎題。

我無法勸說你快樂，當你說你是一粒壞種子的時候，我甚至不知道該如何繼續看下去。我直面過別人的痛苦許多次，那些悲傷的絕望的不可言喻的痛苦，從來沒有人對我說她是一粒壞種子。那些不可言喻的痛苦背后一定深藏著希望，我曾經如此深信著。

當你還小的時候，當你還過著平靜日子的時候，是什么讓你產生了今天自殺試試看的想法呢？如果只是一時興起，為何你又不停的去尋找死亡呢？你那些印象里的平靜日子下，是否隱藏著我依然看不到的傷口呢？

我深信著只要有希望就一定會沒有關系。可是如今我卻想我曾經給予別人的希望是否是自己的自作多情。我讓別人活下去，我鼓勵別人活下去，那些他們生活的延長著的痛苦到底是好是壞。

我依然期盼著你有一天能像鳥一樣飛出籠子，我依然堅信你會像鳥一樣展開翅膀，我相信如果你能去往藍天，你將不會留戀泥土。而我，已經不再是那個敢于對你說依靠我的人了，或許我們可以同路而行，如果你愿意的話。

我依然相信我自己，但我卻對信產生了質疑。文字所能展示的痛苦是否能將你的痛苦淋漓展示呢？你寫信的時候回想起自己的痛苦，又是什么神情呢？如果有個人可以在你的身邊，聽你講，對你說沒關系，是否會有什么不一樣呢？

如果我們相遇早一點的話，似乎已經成了我目前為止最大的遺憾，但我現在已經不遺憾了。因為我明白，就算我早一點相遇，我依然無法成為你的力量，帶你走出那片沼澤。或許我們現在相遇的時間就是恰好的，我已經成為了現在這樣的人，而你也成為了現在這樣的人。正是因為我們現在是恰好的，所以才能平靜的談論閱讀和想法，可以平和的交流著被千錘百煉過得視角，我也才能對你說：請與我同行吧，j。

人要如何活過這一生呢？我未曾活完這一生，所以無法提供給你答案。我那些已經去世的朋友們盡管可以提供答案，但是根據他們的墓志銘，我想他們的答案也沒有任何參考價值。有的人會說，你要做你自己；有的人認為，你要做個好人；有的人會寫，你要遵守游戲規則……

人從出生就直奔著死亡，中間所有的自以為的波瀾壯闊也不過是史書中未曾提及的部分。但只因為自己死去地球依舊轉動就可以糊涂的過完這一生嗎？我也不敢肯定。或許對部分人來講，人生難得糊涂就是最好的活法，而對于另一部分人來講，能耳聰目明的活著才是最好的活法。但最終，都要順其自然的生活下去，正如人要順其自然走向死亡那樣。所有微不足道的抗爭，最后只是被命運碾壓過的塵土。