老衲法號不戒提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

t，我親愛的朋友

你對自己的自責是毫無必要的檢討。正如我之前寫給你的信上那樣，每個人都不能對別人的痛苦感同身受。痛苦是一個帶著棱角的多面體，每個人都只能觸碰到面對自己的那一塊棱角。你能告訴我會傾聽我的聲音，對于我來講，就已經意義非凡了。

我經常有一種感覺，就算我赤裸著奔跑在街上發出最大聲量的吶喊，也只是一個被裝在套子里的，無聲無息的人。那些痛苦對別人來講似乎總是不值一提的事情。我表哥經常對我說我的痛苦是因為我太閑了，過得太好了，所以才想東想西。我的父母認為我只是想的太多才會不停的鉆牛角尖無法走出來。每個人對我都一笑而過，那樣和藹微笑著的臉，那樣和善溫柔的眼睛。

時常自己也會想，如果真的生存在那種朝不保夕的家庭之中，過著貧窮且顛沛的生活，我就能同我父母說的那樣，變得堅強起來嗎？原來我只是生活的太過順遂所以才覺得壓抑嗎？如果我父母對我很不好，我就不會像現在這樣脆弱了嗎？

如果我……這樣的話題是我經常會思考的。但是我也不確定自己到底要生活在一個什么樣的家庭才能快樂。或許是父母對我很好的家庭？或許是一個能理解我的家庭？我現在父母也并不算很差，只是當你需要蘋果的時候，送給你一只梨，然后問喜不喜歡，怎么能不喜歡。又或者你很想要吃香梨的時候，送了你一只鴨梨。我經常對他們說，對方不需要的愛是稱不上愛的，只能叫一廂情愿。可是他們就算懂了又能怎么樣呢？已經習慣給你不需要的愛，難道會因為長大懂得拒絕就改掉嗎？

我情愿第二天就是世界末日，這樣就無需心煩接受愛。你說的很對，是想要依靠的人太過自私不想要去察覺。我一直欺騙自己是得到寵愛的孩子，每個人也都說我是得到父母寵愛的孩子。但父母對我的寵愛是什么呢？如同在三葉草叢之中尋找四葉草那樣。原來父母只要活著就算寵愛我嗎？越長大越懷疑我的父母對我的愛是否真實存在，為何能從小笑著對我說，生下我是為了以后有人養老，是為了打發時間，是因為不夠謹慎的避孕只好順其自然。

一向都知道的，人只是社會架構上的微小齒輪，如同機械一樣不應該有什么額外的想法。如果我的父母沒有我，也會有下一個，下下一個孩子，然后如同對待我這樣養大。我只是提前到來，完成他們對生活的目標。我本應該是一個完美的孩子的，本應該如同書上寫的那樣長大的。到底是哪一步出了錯，讓我變成現在的我呢？

你說起元一的時候，我便想起我小學五年級，在一個遙遠的溫暖的午后，追著同學打鬧，大家都在說自己的理想。我想要長大之后作為聯合國的工作人員，去拯救世界，成為帶來和平的英雄。等我長大，我并沒有變成英雄，也沒有去聯合國工作，我沒能拯救世界，世界也沒能拯救我。

我們都在拉著彼此往下墮落。

你不是說想知道我的謎團嗎？或許我可以告訴你一個從來沒有說出口的秘密。我沒有對我父母說過，也沒有對我的心理咨詢師說過，在這個世界上，只有我知道這個秘密，現在，你也會知道這個秘密。

我在六歲的時候試圖過自殺，那一整天我都在試圖自殺。我嘗試了不呼吸，失敗了。我又嘗試了用一根鞋帶絞住自己的脖子用力拉，也失敗了。你知道的，人并不能左腳踩著右腳登天。我嘗試將自己浸泡在塑料浴盆里嗎，蜷縮身子淹沒在水下，但是生理反射讓我最后還是爬了出來。等到晚上的時候，我拿了一截肉色的絲襪放在床頭，然后想，這次上吊會不會成功呢？很顯然，并沒有成功，因為我父母幾乎是同時回到了家，所以我趕緊回到床上裝睡。

過去了這么久，我已經不大記得當時為何突然升起那種念頭了。那一天之前過得也很平靜，那一天也過得很平靜，那一天之后也過得很平靜。就只是在六歲的一個秋天的周六，我起床看著陪伴我很久的兔子玩偶，想，干脆自殺試試吧。

每當我回憶起那個周六，就會回憶起更遙遠的事情，在我四歲的時候，我試過用刀子割破手腕和喉嚨，試過將枕頭捂在自己的臉上，還嘗試喝掉浸泡過附子的廢水……

你看過《thebadseed》這部電影嗎？它被翻譯成壞種。當我看到它電影的翻譯的時候，福至心靈。或許我也是一個壞種，不是說我和電影的小姑娘一樣，而是我們都是一粒從出生就壞掉的種子，從出生就無法成為社會架構上那枚有用的齒輪。如果能有預測未來成長心理健康檢測的話，我們都應該在還沒出生的時候就被殺死。終其一生，壞掉的齒輪就只是壞掉的齒輪，壞掉的種子就結不出好的果子。

這個世界同我的聯系，每個人都會說還有你的父母，你要想想你的父母。可是他們為什么認為我斷掉與世界的聯系的時候會想我的父母呢？我的父母是我和這個世界的聯系嗎？是因為他們賜予我出生時的臍帶，就意味著血脈相連嗎？