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英語四級考試這天，剛好是我生日。喊上各自朋友吃飯然后唱k，其余的人都在包房里唱歌，我們在走廊上說話，我是靠墻而站的，他靠在對面墻上。本身處在放松狀態，可虎灘他說要送我一份禮物，人就邁過來兩步，頓時我們之間的距離縮短到咫尺。尤其是，他的手抵在我身后的墻上，他又比我高出一個頭，幾乎是將我完全包攏在懷中。

在這情形下，我微仰著臉傻傻地問：“什么禮物？”

只見他抿唇而笑，下一瞬就氣息壓來，蓋住了我的唇。不用說我的反應自然是石化了，以致于整個夜晚都渾渾噩噩的。一直到回到宿舍躺下時，才陡然想起沒拿羅少鵬的禮物，可是好像并沒看到他手中有拿禮盒類的東西啊。

這一夜我失眠了，等天亮后混沌的腦子才恢復運轉，也明白他說送我一份禮物，其實是，一個吻。

就是這么樣一個人，讓我一見鐘情，然后無法自拔。常常想：遇到他，喜歡他，追他，還有愛他，是我這輩子做過最勇敢、也最認真的事情。

校園的愛情故事往往單純而美好，我們只要在一起，就可以什么都不在乎，一起上課，一起吃食堂，一起在學校散步，一起逛街，一起泡圖書館，一起和他的朋友還有我的朋友吃飯，一起在宿舍樓下的草地上曬太陽，一起旅行，一起數著星星說著情話，晚上抱著手機上的一條“晚安”就能睡得很美，只要聽到彼此的聲音，再大的委屈也不會覺得怎樣。

當然，我們也會吵架，吵得厲害時也會說分手，分手之后賭氣冷戰，隔不了多久又莫名其妙復合。情人之間所有經歷的事，在我們之間都會發生。

快樂的日子總是過的很快，轉眼，我們和所有的校園情侶面臨了同樣的問題。

畢業。

羅少鵬是本地人，父母早就安排了工作，等于說他當時來上這個學不過就是要個畢業證，然后接受父母的安排去工作。我是北方人，家里不放心一個女孩子自己在外面，也是安排了工作的，只是那些所有我能夠選擇的城市里，沒有長沙。

我們為了這些事情不知道討論過多少次，爭取過多少次，可是都沒有結果，甚至那段時間，我有想過，是不是就要這樣結束了？難道就掙脫不開畢業季等同于“分手季”這個魔咒？

畢業前夕的某個下午，他在樓下打球，我和自己班里的10個女生在宿舍陽臺上聊天曬太陽，一個平時不怎么說話的女生突然問我，小七，你男朋友叫什么名字？我說羅少鵬啊，說這句話的時候我的眼睛一直沒有離開過球場，準確地說，沒離開那揮汗如雨的身影。

沒想那個女生問完我，對著樓下的球場大喊了一聲“羅少鵬”，然后我們全班女生一起喊了一句“我愛你”！

你能想象在一個狼多肉少的工科院校發生這一幕，會是多么轟動的事，這句話喊完，球場一片沉寂，所有人的目光全看向我們陽臺。然后，是雀躍的歡呼！

在一群男生的起哄中，我看到他抬起頭，對著我笑，和我跟他告白那個下午一樣的笑。那天晚上，我們牽著手在操場繞圈的時候，我知道，我們不會就這樣結束。

畢業散伙飯上我們都喝了很多酒，那天晚上我拖著他，怎么都不肯回寢室。圍著教學樓一圈一圈地走，然后走遍學校的每一個角落，走累了就坐在操場上看星星。說了好多好多的話，想象著畢業以后我們分開兩地的生活，許給對方的承諾。

當時我已簽下武漢中石油的合同，他在長沙，勢必會是分隔兩地的局面。

人是會成長的，曾有多想與他膩在一塊，就會為了將來能在一起而更多設想。我們都覺得當時的選擇是最正確的，只有那樣，選擇暫時分開，有一份好的工作，然后賺錢，有一個很好的未來，最后完滿地在一起。

此時的我們完全不知道，一旦踏出學校這座象牙塔，走入新的未知領域，會有多少無可奈何。我們只會憑空想象著，兩個都都努力一點，武漢離長沙不算遠，熬不住思念就跑過去看對方。要不了多久，兩人就可以一直在一起了，甚至幻想多久之后的那場婚禮，他穿著筆挺的西裝，我穿著雪白的婚紗，依在他懷中，臉上染滿幸福的笑。

可是，我們終究敗給了現實。

畢業以后的生活，比上學要艱難的多。開始時，在社會上摸爬滾打，完全陌生的新圈子，嘗盡各種冷暖，見過各般臉色，會覺得很苦，但我們給彼此最完整的信任，每天都會或打電話或在網上跟彼講述這一天的工作。

因為剛開始上班工資少，我們每個月見一次面，長沙與武漢之間，他來一次，我去一次，在一起待一天的時間，再各自回歸各自的生活。

工作的繁重使我難以負荷，所以及早就有抽身的打算，在一邊工作之余為了生計還自學會計。所以當機會降臨時，我毫不猶豫抓住了。雖然不是在武漢大城市，而是去到下級的一個小縣城里，但是會計的工作相對要輕松許多。

隨著工資的上漲，我們把每月一次的相聚改成力量每月兩次。但由于他的單位相對忙碌，所以變成多數我跑過去找他，這樣的生活持續了一年多。

我開始覺得委屈，因為難過的時候他只能對著電話哄我，想要抱抱他的時候卻總是因為彼此的工作而改成一句安慰。我們逐漸為了這樣的事情吵架，我開始更多的和身邊的人在一起，難過的時候不再總是給他打電話，委屈的時候也會有自己的發泄方式，學會了一個人生活，即使沒有他在身邊，也會把自己的生活安排的很好。

時間久了，幾乎覺得，我不再那么需要他。最主要的是，在我需要他的時候，他也不能在我身邊。就好比有次生病，來勢洶洶，我在電話里跟他哭，但那是周一，一周的剛開始，他不可能放下工作跑過來，然后等他周末說要過來看我時，我的病已經好了。

這就是矛盾的開初，時間與空間造就的環境，讓我們在往漸行漸遠的路而走。

等畢業兩年多的時候，我們開始因為任何事情產生分歧，那些曾經給過彼此的承諾，也因為時間而變得不再確定。人總是在什么都沒有的時候，才擁有為愛情奮不顧身的勇氣，而當以為擁有實則仍然貧窮的時候，卻漸漸失去了愛人的勇氣。

時常在想，如果我能一直勇敢堅持到底，或者就不會演變成后來不可收拾的結局。但誰能知道將來，只在當下，經歷的多了，付出的多了，擁有的多了，就會更害怕失去，更害怕付出得不到回報，更害怕改變。

那一年里，這樣那樣的瑣事，不斷上演的隔著距離的爭吵，使我已經快要想不起曾經的那些甜蜜，生活的無奈似乎給我們曾經所有的美好都蒙上了一層紗。我們被那些瑣碎的事情牽扯著，卻各自都沒勇氣去為對方而改變，更不敢放棄現在擁有的生活。

隨著年齡的增長，開始被家里逼著相親，去見不喜歡的人。很多時候我們在一起了，也感到身心俱疲，會說：算了吧，讓愛情停在最美好的時候，誰都不會那么累?？墒寝D過頭，就會為自己的決定哭得不能自已。

所以那一年，我們一直在分分合合中，迷失自己，在看不到希望的路上越走越遠。

單位有個姑娘叫韓小芽，她有一個秘密男朋友，看到她我就會想起從前的自己，愛得義無反顧。但她與我又不同，不知道是否環境造就了人，她可以在看不到未來的愛情里，一路埋著頭不計后果地堅持，就好像愛那個叫江承一的男人是她的全部。

怎么會有這么傻的女人呢？我總這么想她。但漸漸我發現，小芽不是傻，而是忠實自己的內心，不顧一切的自我成全和自我負責。這在于當今社會的任何人身上，都很難再做到。拿句不好聽地說，我們變得更加功利與自私，考慮更多的是自己。

那年12月，我26歲，和羅少鵬糾纏在一起7年。這7年的時間，我們從最初轟轟烈烈開始，到之后純純的校園愛情，再到畢業的異地之苦，最后變成彼此無可奈何。仿佛走了一條很長的河，看過了各種顏色的河水，也終于明白，我們早就失去了為愛付出的勇氣。

因為都害怕愛情最后會被現實磨滅的說法，誰都不愿意先開口去結束這段關系。

即使此刻我放棄一切去到他身邊，我們也不可能回到從前。這么多年的折騰，早已消耗掉我們對愛情的熱情和信心，最終我咬牙決定放手。

在我生日那天，我決定離開這座當時因為離他近而選擇的城市，離開7年的感情。從做決定，到我站在哈爾濱機場，前后不過3天時間，辭職，搬家，買機票，甚至都沒有給自己思考的時間，因為想了便會猶豫，猶豫了就不會走，不會走就會繼續下一個7年的糾纏不清，然后仍然沒有結果。

離開前與小芽談了場不算完全交付的心，我告訴她，不是只有婚姻才有七年之癢，愛情也會有。當愛無處安放時，只能放手，否則演變下去愛變成恨，我們會糾纏在愛消失、恨變深的循環里。這話是說我自己，也是拿自己的例子在警戒她。

她的感情真的不比我好，曾多次看她糾結痛苦，卻難自拔。但看她的神色，顯然不可能在有一天會像我這般決絕，突然間希望她永遠都不要有放手的那一天，因為這感覺比切膚之痛還要痛，是在挖自己的心。

回到哈市，我刪掉了所有與他有關的聯系方式，強迫自己把他從生活中抹掉，扔掉所有值得紀念的東西。上學時用的筆記本電腦，里面滿滿的全是他的照片。是我最初對他一見鐘情，為了偷拍他，求了麻麻好久給我買了個sony的數碼相機，特別小特別薄那種，然后隨身攜帶，方便偷拍他，后來光明正大地拍，所有的照片都保存起來。

這些全都刪除了，那個相機也再沒拿出來過，被我鎖在了家里的柜子里。還有我們當時那個手繪的旅行地圖，后來寫給他的信，以及曾經偷偷畫過他的畫像，全部都燒掉了。

徹徹底底的，斷掉了聯系。

最后只留下了一本日記和一張照片，謹以此來紀念我的初戀。

分開后，我覺得寂寞并不如想象中那么可怕。把這個人安置在心里一個最妥當的地方，不攪動，不碰觸，在時光里相安無事。

只是當那天，群里的姑娘都紛紛在聊初戀時，觸動了我那根不愿意觸碰的心弦。忍不住將這些寫成文字，卻在回憶里黯然成傷。

為什么那么愛那么愛，最后淪落成......可惜不是你，陪我到最后？

與他分開的日日月月，我奔波在麻麻的相親轟炸里，總覺得自己就像只陀螺，永遠都沒有停下的那一刻，除非是滿足了麻麻心愿，與某個陌生的人結成連理。

可是世界是圓的，一圈轉回來，還是那些景兒，那個人。我依然忘不了他！

羅少鵬，我是不是該去找你？

是該把你留到下一個生平，還是叫你今生為我永不得安寧？