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別人用青春，去工作去賺錢，去掙得自己想要的該得的東西。我用青春去拼搏了一場愛情，同樣會有收獲，比如房子。

別人的青春付出汗水，我付出了淚水，他們拼了看得見的事業，陸恒也曾經就是我的事業，沒有誰的青春比誰的要廉價，不一樣的路，不一樣的過程，不一樣的心酸。

我于是沒有再說話。

我們靜靜地看了對方幾秒，陸恒伸開一只胳膊，把我攬到懷里。我沒有抱他，專心享受這最后的擁抱，像一個軟綿綿胖乎乎的熊娃娃給他抱著。

一個男人抱著一個女人。

陸恒貼著我的頭發，跟我說：“對不起。”

我臉皮厚，我輕輕地說，“沒關系。”

對不起什么呢，對不起消耗了我最美的青春，對不起他沒辦法約束自己，做了有違愛情的事情，還是對不起，在我以相同的錯誤回報他的時候，他小人小量無法原諒。

這些事情，通通用不著對不起。因為沒什么絕對的錯與對，因為你情我愿，更因為此刻已經都不再重要。

只是對不起，我們不能再在一起了。

我不忍了，想哭就哭，也不挽留什么。我知道留不住，不是留不住陸恒，是留不住愛情。我們就是兩個不對付的人，硬擰在一起。他要的是自由，我要的是依賴，我們都是特別寵著自己的那種人，只能去找個只會寵別人虐待自己的人。

愛到最后我們都懂了，我們不合適。

在陸恒出門的前一刻，我踮著腳，在他的嘴巴上貼了貼，十秒、二十秒，或者一分鐘兩分鐘。貼的時候，陸恒把眼睛閉起來，他也是會哭的，會無聲地掉眼淚，水珠在屬于男性的面龐上劃過，和看女人哭的感覺很不一樣。

成啊，讓他哭過一回，我也值了。

我們都知道，就算再不舍，也不能長時間的在一起，因為會更加不舍，一不舍就不理智，就又發生過去那種周而復始的事情。分開、和好、再分開。

這次我們同時下定了決心。

所以陸恒走了，在這個經常吵架的客廳里，他轉身往門外，我轉身回臥室，沒有說拜拜。

確定陸恒走遠了，聽不見家里的動靜以后，我就趴在床上嚎啕大哭，我根本就忍不住，整個人都陷在必須哭的情緒里，怎么都拔不出來。

我哭，哭啊哭啊哭。哭到平靜。

天黑了，沒有開燈，我哭一會兒，睡一會兒，到正兒八經該睡的時間，怎么都睡不著了。

這個家，空空的，好像特別特別大，又好像我自己，特別特別小。這張床也特別特別大，我填不滿它。

其實也會想，會留戀，會期待手機響起，接到陸恒的電話，哪怕是一條短信。就算不能重歸于好，也期待收到一點點的信息。但是沒有，就像也許陸恒也在期待我的消息，我也不會有動靜一樣。

我扒拉手機，翻到一條錄音，那是去年的時候，他喝多了，睡覺時輕輕的呼嚕聲，和哼哼唧唧的聲音。

我把手機放在旁邊的枕頭上，就像放著個大活人，然后自己躺著，側身面對著它，認認真真地聽每個聲音，每個細節，接著哭，哭得很爽。

哭完今天，一切就該結束了。

我開始給自己聯系工作，做了一份高端大氣上檔次的履歷表，拿出很高的姿態來，和新的東家談。我的人生，起點其實已經比過去高了太多，這一切，不得不承認，都是拜陸恒所賜。

但人生么，很說不準的。也許如果我不跟陸恒，還會有別的際遇，可能比現在好，可能比現在差，可我們只有一條命，只能過一種人生。

我終于還是要離開這里，離開之前，我故意拖了幾天，給自己找了個可愛的理由，冰箱里陸恒準備的那些吃的，我得全部解決完再走，扔了浪費，不扔放在冰箱里浪費電。

掏空冰箱，是一個星期以后，我把愿意帶上的東西塞進行李箱，給我媽打了個電話，說過年再回去看她吧，然后去向未來的方向。

路上的時候，碰見了倆熟人。

是江北和饒饒，兩個人牽著自己的女兒。之前陸恒跟我說過，饒饒回來了，不過現在和江北的關系不大愉快，但好歹有個孩子在中間牽著。

我看著他們一家三口，并沒有上去打招呼，就是覺得挺好的，真的挺好的。雖然不知道他們還能不能和好，未來是糾結還是浪漫，反正看別人的日子，怎么都挺好的。

每天，都有人在團聚，有人在分離。

江北和饒饒團聚的時候，我和陸恒正在分離。

我喜歡拉著行李箱行走在寬闊的道路上的感覺，不過這年頭，哪里還有寬闊的大馬路啊。好吧，那我喜歡拉著行李箱，走在人來人往中的感覺。就像一首MV，我在心里播放著特別美的畫面，把這些人全想象成背影，我是焦點。

趙紫妍，加油。

說：

妍妍視角的正文已經結束，明天會發陸恒的番外。今天沒有更新了。

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