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我住院的這段時(shí)間，陸恒一直沒有出現(xiàn)過。雖然我媽他們不知道我和陸恒怎么了，但他一直不出現(xiàn)，而我沒有張口問過，估計(jì)我媽他們心里也該有數(shù)，我和陸恒這是完了。

也許，在我不知道的時(shí)候，我媽可能會(huì)跟陸恒談過什么，要不我覺得她也不該這么淡定。

這些天，對(duì)于陸恒兩個(gè)字，我絕口不提，但不代表我不想他。我是時(shí)時(shí)刻刻都在想他的，只要一想起他，心里就空落落地，它會(huì)亂跳，我想讓自己不要想，但忍不住，后來我就學(xué)會(huì)了享受這種空落落的感覺。

也許對(duì)于沒有愛情而渴望愛情的人來說，甚至是巴不得這么空落落一下的。

那是一種強(qiáng)烈的心動(dòng)的感覺。心動(dòng)的同時(shí)，是恐懼。

再見陸恒，其實(shí)也才隔了沒多長時(shí)間，卻好像真的已經(jīng)好久不見。我認(rèn)真看他的臉，沒有回避，沒有膽怯，想從他的臉上，看出一點(diǎn)點(diǎn)的不同來。還好沒有不同，陸恒還是陸恒，我心中最熟悉的，無法取代的陸恒。

只要有陸恒在的地方，他就是全世界最閃亮的光，在我眼中。

他已經(jīng)辦好了手續(xù)，我在病房里坐在床邊對(duì)他微笑，有一絲的手足無措。我想在他面前擺出最優(yōu)雅的無可挑剔的姿態(tài)，我想每分每秒，都給他盡可能留下完美的印象。

我知道，我就要離開他了。

陸恒是面無表情的，就好像戴著面具。我不知道他在想什么，但我估計(jì)應(yīng)該挺復(fù)雜的，所以戴著面具來遮掩吧。

沒有什么好收拾的，我的行李只剩下自己，干干凈凈的絕對(duì)的自己。我的身體里，已經(jīng)沒有了別人種下的種子，我想今天的我，和住院之前的我，總該有什么不一樣的。

陸恒就站在門口，沒有說話，也沒有走進(jìn)來，就是挺認(rèn)真地看著我，我很想知道，他眼中的，是怎樣的我。

嫂子他們拿好了東西，我站起來，走在最前面，第一個(gè)走到陸恒面前，他于是直接從門口退出去，站在門邊，用挺輕的聲音問：“好了？”

“嗯。”

我最近真的很愛“嗯”，別人問什么說什么，我都是“嗯”。小時(shí)候啊，我媽特別討厭我這個(gè)“嗯”，經(jīng)常對(duì)我咆哮，“長嘴巴不會(huì)說話啊！”

我覺得“嗯”，似乎是一種沉默而恬靜的表現(xiàn)。

我沒跟我嫂子他們回去，我說我還有些東西要拿，于是我跟陸恒走了。我上了他的車，他把車往我們住的地方開，我們以前共同居住的地方。

我坐在后座兒，我想副駕駛那個(gè)位置，我可能已經(jīng)沒有資格。主要是，我很難長時(shí)間和陸恒肩并肩，我會(huì)別扭。我寧愿他看不到我，然后我在后面看著他，看他的背影，他從座位上露出一截的肩膀，他扶在方向盤上的每根手指，那枚微微發(fā)亮的訂婚戒指。

我有點(diǎn)想哭，眼眶就一直維持著一定的濕度。所以下車的時(shí)候，往電梯里走的時(shí)候，我都盡量回避和陸恒正面相對(duì)，不想讓他看見這潮紅的眼睛。

到家了，陸恒說醫(yī)生說我還是要臥床休息一段時(shí)間，所以他讓我去床上臥著。我說我還想再活動(dòng)活動(dòng)，他沒有管我。

我看了看我們的家，這個(gè)差點(diǎn)就會(huì)成為婚房的地方。從今以后，再也不會(huì)有兩個(gè)人的歡聲笑語、沉默和爭吵。習(xí)慣一個(gè)人，就像習(xí)慣影子，忽然失去影子的時(shí)候，連看自己都覺得很陌生。

即將分手的戀人，還能為彼此做什么呢。我看到陸恒填滿的冰箱，這也許就是他最后為我做的事情吧。

盡管我跟他回來了，他沒有行動(dòng)也沒有張口，我確定我們會(huì)分手，這是一種默契，也是我的決心。

我累了，我拼死拼活地想要跟他在一起，在這個(gè)拼死拼活的過程中，消耗掉了應(yīng)該用來愛他的力氣。

從這次見面，到此時(shí)此刻，我和他沒有過任何肢體接觸，他不會(huì)再輕輕托著我的背，為我引前方的路，不會(huì)再拉著我的胳膊，把我安置在某個(gè)地方坐下，陌生顯而易見。

在家里閑走了一圈兒，從冰箱里拿了瓶果汁，我還是坐到了床上去，我只是想再在這兒坐坐，再磨蹭一下，磨蹭到必須收拾東西走人的那一秒鐘。

陸恒把我的手機(jī)遞給我，“你的手機(jī)。”

我就小心翼翼地接回來，盡量不去觸碰他的手指。看到他手指上的戒指，忽然滋生一種，摸一摸那冰涼金屬的沖動(dòng)。我就在心里偷偷地摸了一把。

陸恒在床邊坐了一下，然后我們相看淚眼，無語凝噎。

很多話，不用他說，我懂。我知道陸恒接受不了，接受不了我懷過別人孩子的事實(shí)，別說什么他自己是個(gè)風(fēng)流鬼，他不配嫌棄我，接受不了就是接受不了，連我自己都開始接受不了，把這樣的自己重新交給他。

我知道他和我一樣，感覺累了。

他說，“妍妍，我們……”

“分手吧。”我把他的話接下去，讓我先說，求求你讓我先說，讓我能自欺欺人一下，我不是被甩掉，不是因?yàn)槲液蛣e人怎樣了，你不要我了。不是我跟著你折騰了這么多年，然后竹籃打水一場空。

讓我保留最后一點(diǎn)點(diǎn)的尊嚴(yán)，是我放棄了，是我不要了。讓我先說。

“我知道。”我接著說。我知道他要說分手，我也知道，他沒我這么容易說出口。陸恒也從來沒對(duì)我說過分手，可見過去，他是真的沒想要分的。

我說：“我就再呆會(huì)兒，你出去吧，我自己收拾。”

我覺得我的嗓子在發(fā)抖，后腦勺也在發(fā)抖，眼睛在發(fā)抖。

陸恒的眼睛就紅了，但好歹他是個(gè)男人，說話不能哽咽，他說：“不是，你不用收拾，該收拾的我都收拾好了。這個(gè)房子留給你。”

陸恒收拾好了，收拾好了屬于他的一切，除我之外。

這個(gè)時(shí)候并不該討論金錢，但越是如此，我越想下意識(shí)地拒絕。我剛想張口，陸恒說：“這是應(yīng)該的，”低了下頭，他說：“反正我再給你什么，你也不會(huì)要了。”

這是應(yīng)該的。

怎么說呢。七年的青春，可以發(fā)生很多事情，可以通過自己勤勞的雙手，掙得很多東西。誰說我不勤勞，誰說這些就是不應(yīng)該的，只不過是換個(gè)看法罷了。