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媽媽沒說話，只是淡淡地跟我說：“你自己決定吧。”

我似懂非懂地點頭，可心理上到底有些排斥聽大道理，畢竟“厚積薄發”和“天道酬勤”我都不信，我是個投機的人，我相信天賦，更執著于凡事都蘊含的規律。

但我也開始相信青春是迷茫的。

從小到大我最喜歡丘成桐先生，除了家人，我最最喜歡的就是他。當同桌把“清華大學建筑學院”貼在床頭時，我床頭那句“我從不曾迷茫——丘成桐”已經貼了十幾年，我時常迷茫，卻從未改變信仰。

我當然沒有能夠成為職業的電競選手，不是沒有機會，而是我沒有絕不反悔的勇氣。于是我成了萬人過獨木橋中的一只小蝦米，開始吭哧吭哧熬夜刷題。

我曾經是個沉溺武俠世界的少女，自問視功名如糞土，有過這樣那樣自由散漫、不切實際的想法，好比去航海，好比去從事職業電競，好比黑了微軟的系統。

但最后還是回歸課本，我開始覺得自己一點也不可愛。

我問媽媽我該去考中科大少年班嗎，該學什么樣的專業呢，到大學我是不是就可以戀愛了，我被保送了能不能就不去高考了呢，我現在讀的這些課外書真的有用嗎……

諸如此類，短短五月臨考前我問了幾百個為什么，比小時候問的加起來都多。

可媽媽卻從來不肯松口給我建議，明明她對這方面是有切身體會的，甚至撇開母女關系看，她也應當為學生答疑解惑、疏導心理負擔。可她還是那樣溫和地笑我笑，輕輕地拂過我的臉龐，用篤定人心的話語跟我說：“不要亂，媽媽尊重你自己的選擇。”

那時候十七八歲的女生就這樣自如的在自卑和驕傲中切換，因為心儀男生的一個眼神而敏感悸動，也會因為一次考試成績下滑就覺得全世界都在崩塌。于是，在不該胡思亂想的年紀，我們通通都先閉了嘴。

不再提夢想，不再提以后，連多說一句“青春就是一場悄無聲息的戰役”或者“人要活成一列軍隊”，都顯得尤其矯情。于是所有被藏起的野心都化成周杰倫靜靜吟唱的“我要一步一步往上爬，在最高點乘著葉片往前飛。”

我曾經抱怨過媽媽這樣沉默的教育方式，太過西化就不符合中國國情了，當別的同學埋怨父母管得太嚴，連大學填志愿都要干涉時，我竟然有些羨慕。我只能慚愧地低下頭，小聲咕噥：“我也不知道該選什么，都是自己上網慢慢查的，也不知道選得對不對，誒……”

仿佛一下子回到小時候，我指著粉色和灰色的運動衛衣滿心期待地問媽媽哪件更好看時，她也是那句“你要找到自己喜歡的，不然就別買了”，那時候逛街買衣服的好心情一下子沉入谷底。

可現在想來卻豁然開朗，如果可以，我真想跑回過去的時光里對那個低著頭默默牽著媽媽衣角的小女孩說：“你真的好幸運，你有一個自始至終不把你當小屁孩看待的媽媽，她用包容和耐心教會你帶著溫存的眼光去看待世界，彼時卻用嚴格甚至嚴苛的態度來審視自己。你以為媽媽她不夠愛你，其實完全不是，她只是希望你在日后沒有她的日子里，也能做你自己。”

做你自己。

做你自己喜歡的事情，有自己為人處事的方式和態度，三言兩語就能讓別人知曉你的意圖，不吝溫存，不憚惡意，讓人生過得簡潔而敞亮。

于是我方才明白小時候提的那些幼稚傻氣的問題，其實媽媽都在用她自己的方式告訴我答案——

為什么媽媽要在我玩游戲的時候悄悄關掉空調呢？

因為虛度時光不值得費電，因為家里的書柜上有滿滿的圖書在等著我去賞味，在博覽之后才有資格挑選和比較，才能知道自己最愛讀那類人，才知道別人的人生原來跟我的生活，一樣有意思。

就算真的體會不到任何樂趣，至少也可以在日后對自己的子女得意一句“現在教育部列出的中學名著，我小學的時候基本就都讀完了”，至少還可以抬頭看一眼星空，張口便能數出每個星座的位置、構成和特性，至少還能在睡不著的時候同枕邊人，從詩詞歌賦談到人生哲學，從《紅與黑》談到《白與晝》。

怎么都算消磨了好時光。

讀大學后我與青梅竹馬的小陸同學戀愛、結婚，生活順遂，近乎從來沒有吵過架，連矛盾也很少鬧，一度讓我的很多閨蜜歆羨。她們曾在不同時期問過我“愛情如何保鮮”這樣同一個問題，從前聞言我總是捋一下耳邊發絲，在腹內組織好語言，一張口便又覺得詞不達意，甚至語焉不詳。

罷了，不提。

直到一日我同導師去聽音樂會發微信告知先生，盡管真實，但他一如既往地只說“等你回家”，沒有半點質詢，你什么時候回家？你同誰一起出去？

我究其緣由，想著他是篤信我說的都是真話還是他對我過于放縱，自幼一起長大的這點默契到底是有的，我蹙眉不需不悅他便能知曉我的小心思。陸先生只是給我打來電話，柔聲說：“夫妻一場，除了信任，我能給的還有很多，之所以敢要你一輩子跟我這個平庸的人在一起，就做好了要在別人甚至這其中包括父母，說你不行，不能做，不合適的時候多給你一份底氣的準備。”

是了，跟這樣對待感情依然理性的人過一輩子，是很過癮的。

這樣的話從陸先生口中說出來我一點也不驚訝，他算是根正苗紅一路排名前幾長大的孩子，讀書時成績斐然，就業時大浪淘沙卻被輕易網羅至管理層，熬夜作圖時他從不抱怨，忙到擠不出一點空余時間只能拿午休趕回家看我一眼。

叮囑我，要好好吃飯，安慰我說看我一眼，他就有動力了。

我笑說：“你母親要是知道你親自挑選的太太家務不擅長，工作很忙，思維跳躍，愛玩的、愛吃的東西又多，肯定心疼死了。”

陸先生笑一下，將我帶到陽臺，替我澆花，替我在日光下剪指甲，呢喃道：“我們五六歲就相識，到死亡，我算是真正陪伴了你一輩子，豪賭一場，結局如何我從未想過，因為我知道這是超值的，而我是絕不會后悔的。”

謝謝陸媽媽，有這樣的兒子，連我做太太的都覺得驕傲。這也是為什么我能在醉酒以后對著哈佛畢業的同事大喊，“你跟我先生比還是差那么點的。”

零零碎碎的回憶都淡在心里，偶爾拿出來曬曬太陽，發現竟然還透著光亮，這大概就是媽媽帶給我的影響吧，我可能要細細體會一輩子才行。

現在若是再讓我寫進日記，我一定不是當年稚氣十足滿滿抱怨的小女生了，我想我會寫：我和媽媽的緣分早已經融在了幾十年的一蔬一菜里，她不擅長邀功標榜，她只愛默默守護。應了那句最美的情詩，我是愛你的，而你是自由的。

我是自由的，恰恰是因為媽媽的愛。你是我的晨鐘，亦是我的暮鼓，是我最初和最后的羈絆。