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《你是晨鐘，亦是暮鼓》

——寫給兩位母親的話

小學六年的作文里我近乎把所有的家人都寫了個遍，新事舊識在肚里反復搜刮，便總能得到老師“情真意切”的評價。可我卻從來沒有寫過我的媽媽。

不是因為她不足以被我描寫成世間最好，而是我一直覺得，最深的羈絆永遠藏在最平易溫和的母女關系里，我害怕自己語焉不詳寫不盡她的好。

我的少女時代過得差強人意，家庭氣氛雖然不至于劍拔弩張，可父母卻時常冷戰。明明聽不見激烈的爭吵，我卻總能被飯桌上壓抑的無聲對峙擊垮。

我媽媽出生于重男輕女的農村家庭，在我爸爸“一天三頓”的揮霍大學時光時，我媽媽則是“三天一頓”硬咬著牙在南京讀完了大學。正因如此，她格外節儉。

節儉到我上初中以前從來沒有得到過零花錢，媽媽會替我備好一切學習所需要的文具，牛奶、瓜果也是她一手包辦，更不要提什么少女系粉嫩嫩的連衣裙和裝飾品。以至于我小學時總是很羨慕我的同桌。

羨慕她可以買那些花花綠綠的本子和筆，有些用來寫日記，有些用來和小伙伴“通信”，而我只能日復一日的用著最普通的中性筆和教師備課筆記本。

我也不是沒有跟媽媽抗議過，可她的性子淡且極有耐性，好比《天龍八部》里的掃地僧那樣，無論我怎么折騰哭鬧，她都不過一笑置之。第二天我照樣還得穿著校服，拿上我一摞用不完的草稿紙去上課。

那時候我在日記里暗暗發誓，等將來我有了自己的家庭，我一定只買加果粒的進口酸奶喝，還要把我的女兒打扮成最可愛的模樣，絕對不讓她受一丁點委屈。最重要的是，我絕對不要跟我媽媽一樣摳門。

可如此信誓旦旦的承諾卻在幾年后輕易破碎。

在我上初中那年，待在老家農村的舅舅因為村里修路的事和別人打了一架，據說是拿半塊磚頭拍的，人沒死，但要花上好多錢才能平息。

舅舅他平日里好賭成性，又十分虛榮，連外婆也說他是“爛泥扶不上墻”，就連我這樣三五年才見一兩面的侄女他也從不待見，看，我都已經長這么大了，還從沒收過他給的壓歲錢。

那時候我家的經濟條件剛有起色，壓在父母心頭的房貸也將近尾聲，我媽媽常念叨“人無債一身輕”，可卻在臨門一腳的時刻，她把所有尾款“借”給了舅舅家。

爸爸的反應倒是淡定，他從來不會因媽媽貼補娘家人而生氣，可我那時候年紀小，實在想不通媽媽為什么要這樣毫無意義的縱容舅舅，為什么對別人她就可以如此寬容，而對我卻那么嚴苛。

當晚送躲債的舅舅走后，我蒙著被子大哭了一場，我在替爸爸不值，也在憤怒于媽媽的雙重標準。

我大力推開媽媽送來的牛奶，氣沖沖地問：“你憑什么不給我零花錢？”，媽媽明顯一怔，我還記得她那時看著我的神情中相比驚訝，更多的是失望。

她坐在我床邊耐心地安慰我說：“如果那是你必須要花的錢，那爸爸媽媽就是砸鍋賣鐵也會拿給你。”

我不服氣，反駁道：“你覺得舅舅那是該花的錢？他吃喝嫖賭什么沒壞事沒干過，他就應該被抓起來少給你和外婆家惹麻煩！”

媽媽不說話了，大概是她真的失望了。她作為一名盡職盡責、桃李天下的大學老師，到底是培育了別人家的孩子，卻沒能教好自己的女兒。

那時候我想，我可能是媽媽這輩子最失敗的學生。

可第二天一覺醒來，我便發現了書桌上字跡工整的便條，我會心一笑，就這樣找回了我和媽媽獨有的母女默契。媽媽愛讀書寫字，對一切新鮮事都保持著鈍感，她喜歡紙質書的濃香，更喜歡這樣飽含深情的方式。

我細細地看了一遍，心上猶如溫水澆過，昨夜的事便煙消云散了。媽媽寫道——

家人之間難言對錯，舅舅再不對，我們也不能跟外人一樣冷眼旁觀。家人之所以是家人，不僅是因為我們血脈相連，更多的是家人之間彼此支撐的力量。

家是時間長河里唯一可以回頭的地方，不僅是舅舅，你也是一樣，無論何時何地，將來你的歡愉和悲傷都可以帶回家，我們會一如既往的保護你、愛護你。

因為有家人在，你什么都別怕。

這句話被我鎖在小鐵盒里已經十余年了，可這句話帶給我的震撼和影響卻充溢在我生活中的每一個角落。我喜歡這樣寬容、愛家的媽媽，也喜歡當年用平等尊重將我視作大人來對話的媽媽。

自那之后，我開始喜歡我的藍白校服和白球鞋。

之后的歲月過得格外漫長，大約是家家日子都過得有意思多了，我不再擔心零花錢沒著落，也不必擔心自己做出的怪異行為沒人理解。

因為這世上有一個人，如同另一個我，我填補了她童年不幸的缺憾，她成為了我平淡生活里的“糖粥”，有時候我甚至覺得，媽媽比我更懂我自己真正的想法。

高一那年我考進了著名中學的理科實驗班，用老師們的話說，就是一只腳已經踏進了重點大學的校門。可我卻不以為然，當被問及將來有什么理想時，我還是如同幾年前那個稚氣未脫的小女孩那樣。

驕傲地揚起小臉，篤定地在心里說：“我想成為丘成桐那樣的人，或者……我想當中國最厲害的女子電競選手。”

但我當然是不敢當眾說出來的，理想之所以是理想，無非因為這樣守口如瓶、心系一處的追逐、摔倒再奔跑，怎么說、怎么聽都很熱血啊。

那時候謝頂的物理老師看我不回答也就作罷，轉頭繼續問其他同學，可那天我過得一點也不開心，沒能大聲宣布的夢想讓我有種深深的自我背叛感。

我暗自跟自己較勁，如果不是因為覺得說出口會被同學和老師嘲笑，那我為什么不敢說呢？看吧，從一開始我就是沒有底氣的，我嘴上說著盡力而為，可心里卻早已經站到了隨大流的隊伍中。

我悶悶不樂了好幾天，我同媽媽訴說自己的苦惱，我問她我將來到底會成為一個怎樣的人呢，相比變得優質，我更怕自己變成了別人的模樣。