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“啪！”的一聲，手掌拍擊書本發(fā)出的巨大響聲將我從睡夢中驚醒。

我的心臟劇烈地跳動著。

我甚至出現(xiàn)了短暫的失憶，“我是誰”的哲學命題在這一刻逼近最大飽和系數(shù)。

“呵呵，睡得可真香啊！”一個富于磁性的男中音冷笑道。

我緩過神來，慢騰騰地站起來，低頭一言不發(fā)。

如同一個剛睡醒的人去極力掙脫糾纏不清的夢境，黑板上白茫茫的一片讓我感到頭暈腦選。腦海里冷不丁兒冒出幾個撩人的姿勢，它們已經(jīng)像鋼印那樣拓在我的靈魂深處。

“講到哪了？”瀟灑哥問道。

我搖了搖頭。

“一塊臭肉攪得滿鍋腥！”

“我又不是臭肉！”我反駁道。

我對這個不恰當?shù)谋扔鞲械脚豢啥簦螞r我睡覺怎么攪和別人了？我剛站起來的時候分明看到頭皮屑還趴在桌子上呢！頭皮屑明明就在瀟灑哥眼皮子底下！

我懷疑他是殺雞儆猴，撞槍口上了！憑什么是我？

“外面睡去！外面有太陽，暖和！”瀟灑哥揮了揮手里的教案本，像驅(qū)趕餐桌上的一只蒼蠅。

“憑什么讓我去！別的人睡覺你怎么不管？”

“還有誰？”他問道。

“多了去了！”我認為沒有指名道姓的必要。

“你說出來！”

“反正不是我一個！”我覺得他這招明顯是請君入甕。

“說不出來就不要跟別人比！”

“你憑什么針對我？”

“出去！”他明顯不耐煩了。

“去就去！”我的某根坐骨神經(jīng)似乎被猛地扎了一下。

我在同學們異樣的眼光中走出教室，站在靠教室門口的墻邊。這面墻上方掛著貝多芬的頭部畫像，畫像下方寫著他激勵后人的名言——扼住命運的咽喉。

教學樓走廊的墻壁上懸掛著諸多名人畫像以及他們賴以傳世的名言，據(jù)說這對激發(fā)學生潛在的學習欲望大有裨益。豹頭環(huán)眼的愛因斯坦氣定神閑、十指交叉。畫像下配以他著名的成功萬能公式——正確方法＋努力工作＋少說廢話＝成功。斷章取義的等式似乎充滿難以言表的悖論，“少說廢話”聽上去過于片面了，這讓那些作家怎么活？

薩特看上去有點四白眼，畫像里的法國人看上去挺狂的，至少冷拒諾貝爾獎讓我覺得他夠爺們兒。他老人家“他人即地獄”的言論一度讓我迷茫，我又何嘗做過自己的天堂？我還幻想著有朝一日義正言辭地拒絕大化廠贊助的“綠色化工獎學金”呢！后來的事實證明，過于遠大的理想只能造就不切實際的妄想狂，我能混個中游已經(jīng)不錯了，還談什么獎學金？

我在貝多芬畫像中看到了怒氣，他筆直的高聳的衣領(lǐng)使他顯得頭頸僵直，他犀利而緊張的眼神睥睨眾生。他額角隆起，寬廣無比，烏發(fā)逆立，好像梳子從未在上面光臨過。

我在他面前是個十足的矮子——畫像掛的可真夠高的！

我凌亂的頭發(fā)和貝多芬虬曲的亂發(fā)相得益彰，我像站在某些教派神像下面虔誠祈禱的教徒那樣默默思考著人生的哲理。或許，唯有真實的苦難，才能驅(qū)除羅曼蒂克的幻想的苦難，唯有經(jīng)歷痛楚的裂變，才能完成標志性的直立行走。

瀟灑哥說的不錯，教室外陽光燦爛，暖呼呼的陽光照在我身上，在幽靜的走廊里留下一條狹長的影子。人在被孤立時，總是竭盡全力用各種思想去充盈自己的大腦。歷代的大哲大賢無疑是孤獨的，我站在教室外就有種眾人皆醉我獨醒的感覺。我認真思考著自己的未來，我何嘗不想用走遍天下都不怕的數(shù)理化知識去挑戰(zhàn)一切貌似崇高的職業(yè)？

走遍天下都不怕？沒錢到哪我都怕！這個周末又要跟主任科員要生活費了！

一切似乎變得輕而易舉，所有問題全部迎刃而解。毫無挑戰(zhàn)的自我安慰實在缺乏新意！我的思想忽地游離到錄像廳那些真[槍實彈的鏡頭上。我將攜帶走遍天下都不怕的數(shù)理化知識真刀實[槍地干上一票——就用經(jīng)典傳教士吧，那可是中世紀教會唯一指定的專用體[位！

透過門縫能夠隱隱約約聽到教室里瀟灑哥雄辯的分析,我感到孤立無援而渴望回到教室，這種感覺就像行星亟待被恒星捕獲那樣，偏離運行軌跡可能會被黑洞無情吞噬。

我起碼是個容易被感化的學生，這才多大一會兒啊，我都空成這樣了！我無比期盼著課間的到來，瀟灑哥到時候會給予我一番義正言辭的批評，我一定會做出一副大徹大悟、痛改前非的模樣。瀟灑哥既抓了典型，又歸順了一名忤逆的學生，皆大歡喜，何樂而不為呢！

課間我等到的是一群前來慰問的哥們兒，他們拍著我的肩膀，說了許多惺惺相惜的話。他們都說我“點兒背”，據(jù)說我被叫醒的時候教室里趴到一大片呢！我暫時忘卻了我已然投誠的心，甚至變得有些狂妄起來。我儼然成為被押赴刑場砍頭的江湖好漢，聽到圍觀的百姓的叫好聲，值了！

我裝出一副滿不在乎的樣子，我絕不能讓他們看出自己已然準備招安的心。

上課鈴響了，走廊上的學生一哄而散。我沒能等到前來勸化的數(shù)學老師。等最后一名學生走進教室，瀟灑哥砰地一聲關(guān)上了門。他好像瞅了我一眼，或者他早就忘記了教室外我的存在。

我依舊獨自杵在那里，狹長的身影似乎在無情地嘲弄著我的失敗。我?guī)缀醮_認瀟灑哥把我給忘了。我突然想到他在自習課上趴在女生桌頭上的情形，他沒準利用課間和某個女生大聊特聊呢！他不是離過兩次婚嗎？搭訕是風流的先遣部隊，可真能撩啊！

人在失落的時候總是變得敏感而易怒，我毫無根據(jù)的推論顯得險惡而別有用心。憑空把勢在必行的懲罰聯(lián)系到老師的生活作風問題，太鼠肚雞腸了！我甚至把情緒遷怒于瀟灑哥趴在女生桌頭撅起的那張屁股。那是一個典型中年男人的屁股，臃腫而下垂。

我感到一陣惡心，恨不得來上一腳凌空怒射。

我是一個睚眥必報的人。

瀟灑哥叫我出去，也沒說讓我傻兒巴嘰的站在這啊！也許他以為我不定在哪溜達呢，這才沒出來訓我。想到這些，我頓時釋然了！我對自己陰險狹隘的想法感到內(nèi)疚不已，我認定這是他帶有偏見的忽視。也許他連我的名字都叫不上來，在他眼里我只不過是一個邏輯思維匱乏的邊緣生罷了。

即使我數(shù)學學得再不濟，像趕一只蒼蠅一樣把我轟出去，爾后不聞不問，至于嗎？我不就上課打了個盹兒嗎？何況又不是我一個人？

我稍微平靜的內(nèi)心再次泛起難以抑制而充滿屈辱的涌浪，那是一種背離真理而自甘墮落的心情。武俠小說里很多魔教就是被正派釘死在吐沫星子里的。我為自己此前充滿虔誠地站在貝多芬像下所浪費的時間而感到害臊。我根本不應該站在那里，更不該接受那些充滿虛情假意的安慰。我早就應該像一個男人那樣義無反顧的離開，到某個地方溜達溜達并順帶曬曬太陽。

生存還是毀滅？這是個問題。究竟哪樣更高貴，去忍受那狂暴的命運無情的摧殘還是挺身去反抗那無邊的煩惱，把它掃一個干凈。盡管我思潮澎湃，一心想著憤然而去，但我依然面無表情地杵在原地——我的腳已經(jīng)麻了。

我再也不想傻兒巴嘰的站在那里了，這是對我智商的侮辱。反正是被轟出來了，為什么不理直氣壯一些呢？又何必摧眉折腰事權(quán)貴呢？

我慢悠悠地離開了貝多芬像，以宇宙第二速度脫離地心引力，去追尋陽光燦爛的日子。

我來到辦公大樓的樓頂?shù)奶炫_上，那里毫無遮擋，陽光一灑無遺。

空氣中隱約能聞到大化廠刺鼻的氣味——我的鼻子已經(jīng)習以為常了。

我恐怕是為數(shù)不多在上課期間光臨此地的學生之一。

我在如此強烈刺眼的陽光下審視著這片樂土。它在明媚無比的陽光下竟然變得丑陋不堪，如同一個卸了妝的中年婦女一樣，我看到的是一張蒼白無力的臉。

破舊的桌椅、干涸的濃痰、風干的死耗子以及凌亂的煙頭骯臟齷齪，原本在夕照下看似唯美抽象的涂鴉在太陽的強光下變得呆板而了無生趣。那個勃然而起的器官涂鴉顯得突兀而令人煩躁不安，它勾起了我對昨夜錄像廳里種種不堪入目的畫面揮之不去的記憶。

我突然感到一陣惡心，為什么人們在光天化日之下都會變得正氣凜然？而所謂茍且之事卻只能在遮滿厚布簾子的錄像廳里大行其道呢？亦或那根本就是畫作者對自己下[體略顯浮夸的臨摹。這歸根結(jié)底歸屬于返璞歸真的男[根崇拜。

我撿起地上的半截粉筆，在那個駭然勃[起的器官前畫了一個歪歪扭扭的小人。小人挺起腰，兩只手像炮架一般沉重地架起不能承受的生命之重。