渣渣美夢不成真提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

不愿再去想了，好難過。我把被子拉高，蓋過頭，把兩邊的被沿壓在身下。好像這樣就受不到任何傷害。我把自己蜷起來，一只手抓著被子，另一只手環著自己干巴巴的身子。書上說這是沒有安全感的表現，我想我不是沒有安全感，我只是，我只是沒有景巖。

清晨第一抹陽光從半遮的窗簾爬到我床上這邊時，媽媽已經收拾好東西了，爸爸去給我辦理出院手續。我上半身穿著帶絨絨的棉衣，下半身□□的鉆在棉被里，和病房里的人們告別。昨晚我并沒有睡好，眼睛腫腫的，太陽穴也緊繃著，十分難受。小包子躺在床里一聲不吭，誰也不理，就是巴巴地看著我，小嘴緊閉。那雙和景巖相似的眼里明明已經充滿了不舍的淚水，卻死咬著嘴巴不肯說一句話。真是個別扭的孩子。要是平時，我估計會去安慰他，逗他笑，可現在，我沒那心情。我確定我是遷怒了，因為對景巖多年的求而不得，而他，有著和景巖相似的眼睛，，，，

我和包子的爸爸媽媽道了別，象征性的和包子揮了揮手便縮在爸爸的懷里不肯出來了。雖然看不見，但我能感覺到那雙帶著委屈和不舍的視線一直在跟著我，直到爸爸抱著我走出病房。好像包子哭了，隱隱有些抽噎聲傳來。我到底還是有些不忍，可我也不會再讓爸爸帶我回去。因為，他只是個陌生人。就連景巖我也可以說放棄就放棄，更何況是別人？

我是張蓉，是個薄情的女子，無論我是二十歲，還是七歲。

家離醫院還是挺遠的，因為我在這輛彌漫著汽油味的面包車里已經躺了不下兩個小時。老媽的臉色比我還黑，我敢肯定我那可憐的老爸會被這輛租來的面包車給牽連。當然，這和我沒啥關系，爸爸就喜歡讓著媽媽，夫妻情趣嘛，作為單身狗的我表示可以理解。

我一心以為回到家就回到天堂了，然而我錯了。我顯然把我曾經度過的整整十一年的獨生子女的寂寞生涯給忘記了。醫院里有病友，有護士，有醫生，有小包子。在家里，老爸上班不在家，老媽做飯洗衣服。這就意味著，只有我一個人！一個人啊一個人！！沒有消消樂，沒有微信，沒有微博，沒有小說，甚至都沒有人和我說話！

我淚流滿面十分，啊不，萬分的后悔：小包子啊，姐姐確實不能出院，姐姐錯了，，，，，，，，

在老爸收拾好東西準備在出門前最后看我一下的時候，我使出吃奶的勁死死拽住最后一根稻草，哦，不，是爸爸的胳膊“爸爸給我玩一下你的手機好不好？”一看爸爸張嘴就想拒絕我立馬加大火力趕在他發出聲音前說道“好爸爸好爸爸，蓉蓉好無聊，沒人和蓉蓉玩，好爸爸好爸爸讓我拿手機玩一下好不好好不好～”我邊搖晃著爸爸的胳膊，邊用能讓我自己都吐出來的聲調向爸爸撒嬌，又裝出一副看我多可憐不給我手機我就會難過的死掉的樣子。爸爸明顯動搖了，卻還是沒答應，眼睛左看右看的就是不看我。我偷偷醞釀感覺，別過臉打了個小小的哈欠，帶著滿眼的淚花兒繼續向爸爸撒嬌。為什么不掐自己？笑話，誰能對自己下得了狠手。

爸爸顯然扛不住我的攻勢了，便半推半就的把手機放在了我的枕邊。嘴里裝作嚴厲的說著些不能瞎按的話，我缺心眼的老爹啊，哪個七歲孩子會知道瞎按和好好按的區別在哪里？不過我還是把吐槽的話咽下去了，滿臉純良的向爸爸保證不會瞎按，又拍了無數句馬屁終于把爸爸哄得心花怒放，腳底生風的去上班了。

老爸一走我就趕緊把手機抓過來，親娘啊，這可是這個年代最高端的發明了啊！，，，，，啊，，，，，，啊？諾基亞直板？

額，，，，，，，好吧，不能再求更多了，人要學會知足。

我還是挺想回溫一下兒時的游戲的，畢竟那些ＬＯＬ，大菠蘿已經膩膩得了，，，

然后在我玩了一下午諾基亞自帶的打磚塊游戲之后雖然我表示臉被自己打的深疼，但不可否認王者榮耀榜單第一不是瞎來的，十幾年手游世界的進步是巨大的，，，，，

玩游戲這條路斷了，我真后悔欺騙我那憨厚樸實的爹。

我想了想，準備問老媽拿幾本書來看看，在向她展示她閨女我是多么的熱愛學習之余順便打發打發時間。然后，我那帶著一身油煙味兒的老媽就拿著一本新華字典就進來了，，，，，

額，新華，，字典？？

我表示在承受諾基亞直板打擊后的我依舊接受無能！

我媽并沒有對我展現出來的好學發表什么感人至深的意見以及夸獎，只是把字典隨手一扔就回去拯救她那本來就不怎么好吃的飯菜了。

我捧著這本帶著大紅油皮的小字典默默的在窗前迎風流淚，，，，我的親媽啊，，，，，，

然餓，在知道了老媽對我智商的評估之后，我雖然難過，卻也只能就這樣接受下來了。畢竟莫言大大當年沒有書讀也是從字典開始看起的，沒準兒我從小培養自己也能成大家呢？

當我滿懷期待的翻開第一頁，看到薄薄的發黃的紙張上，大大的“阿ａ”的時候，我感覺，我還是太天真了。

我感覺我喝了假的雞湯，我感覺我遇到了假的穿越，，，，，

我對我的未來感到深深的迷茫，我感覺遲早有一天我腦子里的東西會一點一點隨著時間而褪去，然后我就會變成一個擁有小學生智商的大學生，呵呵，這美妙的世界留給我的全是滿滿的惡意。

我有個小毛病，就是腦子一閑下來就愛發散思維。哦，就是愛意淫。

穿越之前我想的是什么時候可以拿下景巖，或者什么時候可以徹底把景巖忘掉找個又高又帥的男友氣死那個白內障瞎了眼的。又或者是考個名校的研究生，當個什么大學的導師，，，

雖然那些空想沒有什么用只會浪費時間，但不可否認的是，那些想法確實可以鼓勵我讓我在不太完美的現實里不停的走下去。而現在，我認為這個小毛病是時候重出江湖來拯救我了。

我想的很簡單，作為一個穿越人士，誰都會不可避免的產生一些瑪麗蘇的想法，畢竟不想當女主的女配不是一條好咸魚。

恩？有什么奇怪的東西混進去了？不過不要緊，我還是可以暢想一下，比如，，，，，我能從現在開始就督促老爸戒煙，萬一以后老爸就不用死于肺癌了呢？我能從小就開始好好學習，萬一我以后能考上名校了呢？

我能，，，我能從小就認識景巖，，，，，萬一，，，萬一我們，，，，，在一起了呢？只是想想而已，不過分的，對吧？

當然，也許多年后的我會為現在自己的單純無腦而感到痛心疾首，悔不當初。但是，，，去他的，我是穿越女我怕誰？？？

（六年后的我表示：呵呵，很傻很天真。）