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父親筆直地站在原地，然后拿起半瓶勾兌了的劣酒。

咕咚咕咚地將劣酒吞入腹中，然后緩緩地閉眼。

當他睜眼的時候，眼眶內測已經渲染出一層分辨不清顏色的恐怖光澤。

我上次見到這雙眼睛的時候，是母親離家出走的那天。

從那之后，我就再也沒見到母親。

起初我一直以為是母親拋棄了我們父子，她不愿回來。

后來我才意識到，在母親出走的時候，她便無法回到這個家中。

并不是她不想，而是她不能。

很有可能，母親已慘死在了父親的屠刀之下。

9

現在，狹小的房間內只剩下了我與父親兩人。

房間的燈光昏暗，父親的倒影儼然像是神案上的魔神。

深不見底的黑夜在廣袤的蒼穹蔓延。

我的眼前也只剩下了不見終點的黑暗。

純黑的夢魘。

10

我不記得那一夜我是怎樣度過，因為每當我回想起那一晚發生的事情，我都會感到一陣頭暈目眩。

連記憶都強行阻止我回憶起這段痛苦殘暴的往事。

我只記得自己還活著。

活著，就已經足夠做太多太多。

11

次日。

當我傍晚放學回家的時候，我佇立在大門口。

我握著鑰匙的手顫抖不已，心中陡然攀升起一股強大的不安。

我突然回想起父親對我所做的一切。

恐怕今天他就會對我痛下殺手。

家里已窮得見不到一粒米，可他每天卻還能痛飲烈酒。

這個家已被他敗壞的不成樣子，他若想活，我無疑是他的一個負擔。

所以我只能死，我的死能換來他更舒適的活。

我絲毫不懷疑自己會變成他餐中的美肉。

他一定是一個喜于人肉的野獸。

所以此時站在門口的我只能想著逃跑，不知去處的逃跑。

一想到逃，我的心中便充滿了能量。

我向著黑夜更深處迸發，不知道跑了多久，才緩緩地下腳步。

我的內心突然激蕩起一絲愉悅，緊接著便是潮水般的凄涼。

我突然覺得自己很悲哀，也很無力，很渺小，也很無助。

所以在我哭的時候，我哭的很盡興。

即便在父親的百般折磨下，我都沒留下過一滴淚。

可脫離他的魔爪后，我卻不能自已地掩面痛哭。

這到底是什么原因？我不知道，我只知道，這一次，自己哭了很久。

12

夜已深，深得可怕。

很深的夜讓人懷疑光明是否會如約而至。

仿佛這一夜的到來，世間便永遠都會是不見天日的黑夜。

于是，我躺在公園的長椅上，一個個數著星星。

星空璀璨，卻不見銀河的終點。

我感到冷，是一種無家可歸的冷，是一種無人可憐的凄冷。

人會在黑夜中想很多事，我也不例外。

黑夜好似給了許多人深不見底的腦洞。

我卻在這腦洞中越陷越深。

我突然做出了一個瘋狂而又大膽的決定。

回家。

沒錯，就是回家。

我突然意識到，不論怎樣的不幸，都是我自己的命運。

所以我不應該去逃避它，而應該去面對它。

即使戰勝它的希望很渺茫。

但那也是我必須所走的路。

于是我踏上了這條路，步伐似乎比以往更加堅定，也更有力。

我不自覺地挺起了胸，我發現，自己可以站的很直。

13

門開，屋內漆黑一片。

怎么？父親還沒有回家么？他又在外面酗酒？

當我想要開燈的時候，突然嗅到一股刺鼻的味道，這股味道足以令人窒息。

我飛快地意識到了什么，轉頭環望，發現家里所有的窗戶都是牢牢緊閉…

我的一顆驚心突然高懸起來，我有了一個不詳的預感。

我依靠著對家中物品擺放的記憶摸黑前行，步步走到了廚房。

廚房中似有氣體泄漏的聲響，我發現，那是煤氣罐放氣的聲音。

我立刻關閉煤氣，打開窗戶…做著一系列自救的措施。

然后，在我開燈的剎那，發現了平躺在地上的父親的尸體。

他死的很平靜，似乎像是睡著了。

從他臉上再也看不出兇悍的那一面。

好似平日里盛氣凌人的他卻都是刻意裝出來的樣子。

他去的時候一定不會很痛苦，起碼我這樣覺得。

14

所以，我是什么感受？

我偏偏沒有感受。

我已經變得麻木。

不論是身體上的痛苦還是精神上的折磨都令我感不到任何觸動。

我目光平靜地看他，就像是看完了一場不咸不淡的電影。

然后我開始收拾房間、報警、然后平靜地等待黎明的到來。

15

我的腦中一直在想這些問題。

那就是剛剛我若是沒有離家出走，會不會發現父親正準備自殺？

那我會不會將他拯救？

還是說我本來就希望他死？

我是難過還是高興？

誰來告訴我答案？

啊——啊——啊——

無常解析：

人本來就是矛盾的動物。許多事情不能兼得，就勢必會有取舍。

取舍的選擇關系不同，有的人注重結果，而有的人注重感受。