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杰基爾對海德懷有強烈的關切之心，這是一種類似于父愛的感情。可是海德像是一個不肖之子，對杰基爾沒有絲毫感情。如果我選擇了杰基爾，那么就得同那些放縱的欲望、無所顧忌的享樂等樂趣徹底告別；而如果我選擇了海德，那么我的一生就徹底完了，我將為人們所不齒、痛恨，令親朋好友蒙羞，無人理睬。在兩者的選擇上，似乎根本不需要思考太多，毫無疑問應該選擇杰基爾。可是，還有一點不得不考慮到，杰基爾會在長期的克制貪欲中飽受折磨，而海德卻完全沒有此類負擔。雖說我正處于一種特殊的地位，但是需要做出的這種抉擇，卻是有史以來人類不斷在面對的：任何一個受到誘惑而搖擺不定的人，都必須做出明智的選擇。我跟大多數人一樣，都選擇了較好的一面，結果卻并沒有堅持下去。

是的，我選擇了做那個上了年紀卻有著無窮欲望的博士，他德高望重，受人尊敬，身邊有很多朋友，而且心懷誠摯的愿望。我毅然拋棄了那個可以享受無拘無束的生活的人，拋棄了年輕的身心、輕快的步伐、有力跳動的脈搏以及隱秘的快樂。盡管我做出了這樣的選擇，卻下意識地保留了余地—我留下了索霍區的房子，愛德華·海德的衣服也被我藏在工作室的柜子里，隨時可以取用。無論如何，我在整整兩個月內始終恪守自己的選擇。在這期間，我更加嚴格地要求自己，在生活上也變得更加嚴謹了。我似乎聽到了良心的贊美，也似乎從中得到了心理上的補償。但是，流逝的時間終于讓我放松了警覺，讓我忘卻了那令人心悸的恐懼。我又開始飽受欲望的折磨，仿佛是海德在盡力地向外掙脫，渴望重獲他的自由。最終，在某個意志薄弱的瞬間，我再次配制了藥劑，并全部喝了下去。

我想，當一個酒鬼就他的惡習自己跟自己辯論時，他是無論如何都不會考慮他那畜生般的麻木不仁給自己招來的危險的。與此相似，我花了很長時間來考慮自己特殊的處境，卻沒有好好思考過愛德華·海德的冷酷無情、道德上的麻木不仁以及隨時都可能犯下罪行的殘忍本質。然而，恰恰是沒有考慮到的這一點，讓我得到了應有的懲罰。我身上的惡魔因為久困牢籠，所以一旦得到出來的機會，就立刻失控了。當我把藥喝完，馬上感到我的身上已經產生一種更狂放、更加難以控制的為非作歹的傾向。這種傾向令我難以自持，暴虐浮躁的脾氣簡直一觸即發，所以當那個可憐、無辜的被害人很有禮貌地向我問路時，一股狂嘯的風暴莫名地從心中掀起，我對天發誓，任何一個哪怕存有一絲理智的人，都絕對不會因這種不值一提的小事而犯下難以饒恕的滔天罪行。當我在打那個人的時候，糊涂得如同一個蠻橫的孩童想要砸碎自己的玩具。我心甘情愿地將自己身上維持善惡平衡的本能拋棄了，要知道，正是這種本能，使得即便是世界上最壞的人也還能在誘惑的驅使下勉強穩住步子。而對海德而言，不管是多么微小的誘惑，都能夠讓他失控、沉淪。

惡魔一下子在我體內蘇醒，并開始獸性大發，在莫名興奮的驅使下，我瘋狂地毆打那個無力反抗的人，每打一次，我都感到痛快淋漓，感到快樂，直到累了倦了，我才感到恐懼，一陣徹骨的涼意襲上心頭。濃霧漸漸散去，我覺得繼續在犯罪現場停留很可能會把自己的命送掉，才匆忙逃離。我作惡的欲望得到了滿足，并從中獲得了更強烈的刺激，這導致我更加珍惜自己的生命，對生命的眷戀可以說是達到了最大程度。我一口氣跑到索霍區的那棟房子，為了安全起見，銷毀了與自己有關的各種文件。接著，我又再次回到夜色中的街道，心中充滿歡樂和恐懼，對于自己犯下的罪行感到沾沾自喜，甚至策劃著放開膽子再干上幾次。我不敢停下腳步，飛快地往杰基爾的住處趕去，一路上不時留神是否有人追來。再次配制藥物時，海德興奮得不能自已，真想扯開嗓門兒唱上幾句。為死者干杯，他把藥喝了下去。

變形的痛苦尚未消退，亨利·杰基爾早已滿臉淚水、悔恨交加地跪倒在地，舉起雙手開始在上帝面前祈禱了。自我放縱的遮蔽物被揭去了，我看到了自己的一生：我回憶起父親牽著年幼的我一起走路的情形，回想起多年以來拼命克制欲望，通宵達旦、埋頭苦干的職業生涯，一直到那天晚上所發生的恐怖事件。在回憶中，我一次又一次地回到那萬劫不復的時刻，我痛苦得直想大喊大叫，想要忘卻那盤旋在腦子里的令人恐懼的情形。可是，在祈禱的時候，我那蠢蠢欲動的惡的一面也一直在偷窺我的靈魂深處。隨著懺悔之痛逐漸消失，我開始感到幸運，我將不需要再為何去何從而犯難了，海德將再也不會在這個世界上出現，無論我愿不愿意，我都必須將自己局限于善的一面。啊，想到這一點我是多么高興啊！能夠回到正常生活的約束當中，我第一次感到如此心甘情愿。我將那扇海德經常出入的門緊緊鎖上，并把鑰匙狠狠踩斷，當時我的確是無比真誠地向往高尚與善意。

第二天，各種消息便紛至沓來。據說警察已經開始著手調查謀殺案，有目擊者證明兇手便是海德，而且受害人是一位德高望重之人，這不僅僅是普通的犯罪行為，而是一幕殘忍、令人發指的慘劇。聽到這種消息和評論，我感到些許高興，因為我認為這樣更能促使我向善的一面靠近。出于對被送上審判臺的恐懼，杰基爾目前是最佳的避難所，而海德只要敢探一下頭，任何人都可以伸手索取他的性命。

我下定決心，為彌補我所犯下的過錯，要采取一些行動。事實上，我還是督促自己做了不少好事的。你也知道，去年的最后幾個月，為了幫助人們減輕苦難，我是多么真誠地盡心盡力，你清楚我為別人做了多少好事。在那段時間，我的心情很平靜，甚至可以說是無憂無慮、十分幸福的，我并沒有厭倦那種整天忙著做善事的單調、貧瘠的生活，恰恰相反，我認為自己嘗到了生活的樂趣。可是，我始終還是無法擺脫那種雙重性的束縛。我剛剛想要改過自新，那被鎖鏈囚禁起來的惡的一面便開始號叫，拼命想要擺脫束縛。我忍不住想再變一次海德，在誘惑的驅使下我在欺騙著自己的良心—終于，在誘惑與刺激面前，我垮了下來。

凡事總有一個結局，就像任何一個器皿都能被填滿，這一次對我惡的一面的短時間遷就，徹底破壞了我內心的平衡。然而我沒有警覺，徹底崩潰的時刻似乎很自然地發生了，仿佛又回到了我做這項科研之前的那些日子。一月份的某個晴天，冰雪融化的地方留下些許潮濕的痕跡，但一抬頭就能看到晴朗的天空。在這冬去春來的時候，攝政王公園41里充滿了冬日啁啾的鳥聲。我坐在一張長椅上曬著太陽，往事慢慢浮上了腦海，卻又模糊不清。我不禁想，我同別人并沒有相差太遠，不管怎么說，同他們相比，我那些自愿、主動的善行與他們對一切都漠不關心的德行相比，還是無愧于心的。這種想法剛一露頭，我便感到一陣眩暈惡心，忍不住渾身戰栗。這些癥狀發作完之后，我昏了過去。但是，過一會兒，我便發現自己清醒了過來，心情也變得大不一樣，好像突然吃了豹子膽一樣對一切毫不畏懼，什么危險，什么人世的束縛與恐懼，全部被拋到腦后。我低頭一看，衣服松松垮垮地掛在身上，放在膝蓋上的手變得青筋畢露、瘦骨嶙峋—我又成了愛德華·海德。就在剛剛，我還是那個德高望重的博士，受人尊敬，且生活富有。我的餐桌已經擺好，正等我回去吃飯，而我卻在眨眼間變成了一個在逃的兇犯，一個臭名遠揚的殺人兇手，一個早就應該被送上絞架的家伙。

我的理智動搖了，但并沒有徹底喪失。我曾多次發現，我變成第二個我時，能力出乎意料地變得更強，官能似乎變得特別敏銳，精力也更加充沛了。因此難免會有這種情況發生：有些事杰基爾或許毫無辦法，而海德卻能夠做得很漂亮。我的藥劑放在密室中的柜子里，那么現在怎樣才能把它拿出來呢？我開始認真地思考，必須得采取有效的行動。密室的門被我鎖上了，而如果我自己試圖進去取藥，那么一定會被自己的仆人扭送到警察局。我苦思冥想，必須找一個人幫助我才行。忽然，我想到了拉尼翁。可是，我該如何告訴他這一切呢？他又怎樣幫助我呢？我該如何到他那里呢？再說，現在的我，在他眼中是一個素未謀面、看起來又令人厭惡的陌生人，如何才能說服他到杰基爾博士的家里去取我所需要的東西呢？突然靈光一現，我想起第一個我還有一個能力沒有改變，那就是我的字體沒有變。想到這一點，我便計劃好了整個過程。

我先把衣服盡量整理一番，然后到街上攔了一輛出租馬車，前往一家我偶然記起名字的位于波蘭特街的旅館。說實話，穿著過大的衣服使我看起來十分滑稽—雖然這身衣服遮蓋著那么悲慘的厄運—馬車夫見了我，感到十分可笑。我不得不咬緊牙關來克制內心狂暴的憤怒，見到我這副模樣，笑意頓時從他臉上消失。我想，這對我們雙方來講都屬幸運，否則，我就會在眨眼間兇狠地把他從車上推下去。到了旅館，我向四周張望，陰險狠毒的樣子將侍者們嚇得渾身發抖，他們甚至都不敢看我一眼，全都畢恭畢敬地低頭聽從我的吩咐。依照我的命令，他們帶我進了一個單間，并且送來了紙和筆。生命受到威脅的海德對我來說就是一個陌生人：因為憤怒，他忍不住渾身哆嗦，瘋狂得想要殺人，他千方百計想要折磨他人，為別人制造痛苦。但是，這個壞蛋十分狡猾，他拼命壓制住心頭的怒火，寫完了兩封重要的信，一封發給拉尼翁，一封發給杰基爾的仆人普爾。為了確保信能夠及時寄出，他還吩咐必須寄掛號信。

那之后，他整個白天都坐在旅館的房間里，在火爐邊咬著指甲，他鬼鬼祟祟地獨自一人在房間里吃飯，侍者怕他怕得要命。等到太陽落了山，他就搭乘一輛封閉的出租馬車離開旅館，在大街小巷轉來轉去。我之所以說是“他”，是因為我不愿承認那就是我。那個可怕的家伙冷酷無情，此時此刻，在他的大腦里，只有恐懼與仇恨，此外什么都沒有。后來，他又怕引起馬車夫的懷疑，就把馬車打發走，自己開始沿街步行。但是他穿著那極不合身的衣服，注定成為顯眼的目標，于是他走得飛快，混在那些夜間行走的人中間。那種卑劣的感情始終在他的心中不斷翻騰，他一邊低聲自語，一邊向幾乎沒有人影的街道靠近，暗暗估算著還有多久午夜才會來臨。曾有一次，一個婦人試圖與他搭話，實際上，她只不過是想讓他買一盒火柴而已，而他卻狠狠地扇了她一個耳光，嚇得她魂飛魄散，拔腿就跑。

終于，我在拉尼翁的家里恢復了原樣。看到我的老友那大驚失色的模樣，我有些忐忑不安。這種不安使我在回顧那一段經歷時更加感到惡心與厭惡。我發現自己的心情產生了一些新的變化，與被送上絞架相比，我更怕再次變為海德。迷迷糊糊地聽完拉尼翁的責備，我做夢一般回到了家中，癱倒在床上。我睡了整整一個白天，雖然又緊張又害怕，但仍然睡得很沉，就算是噩夢也沒能把我驚醒。第二天醒來，我感到自己仿佛被用力抖過一番，整個人疲軟不堪，但卻精神振奮。一想到在我體內沉睡的那個怪物，我就感到十分害怕，甚至不敢想象那陰森恐怖、無法預知的未來。但我總算回到了自己家里，藥劑就放在手邊，隨時都可以拿到。經過了這番折騰，逃脫厄運的感激之情自我的心中涌起，隱隱約約地，我感到未來充滿了希望。

吃完早餐后，我到院子里散步，正酣暢地呼吸著清涼的空氣，我突然產生一種無法言說的預感，感到自己馬上就要變形。我急忙跑回工作室，門剛剛在身后關上，立刻就變成了憤怒發狂卻又因恐懼而渾身冰涼的海德。這一次，我服用了兩倍的藥量才使自己復原。可是，唉，剛剛安全地度過了六小時，當我傷感、憂郁地坐在爐邊時，那種劇烈的疼痛又開始了，我不得不再次服下藥物。從那天起，我就必須想方設法地在藥物的作用下，短時間地維持杰基爾的樣貌。無論白天還是黑夜，這種變形的預感隨時都會襲來，當我晚上睡覺或者白天在椅子上打瞌睡的時候，一睜開眼睛，就發現自己一定變成了海德。我感到自己瀕臨崩潰的邊緣，失眠又成了我的新伙伴，巨大的精神壓力令我不堪重負，這時的我，無論精神上還是肉體上都痛苦不堪。我的腦子里現在只想著一件事，那就是害怕成為海德。但是情況越來越糟糕了，當我睡著或者藥效逐漸消失的時候，不經過任何過渡，變形的劇烈疼痛也在一天天減弱，我馬上會變成另一個人—我的腦子里會充滿恐怖的幻想，心中翻騰著殘暴與仇恨，可是身體卻虛弱而衰老，好像馬上就要垮了一樣。海德的力量似乎隨著杰基爾病情的惡化變得強大了，他可以隨時沖出來，占用杰基爾的身體。現在，他們都恨透了對方。出于求生的本能，杰基爾產生了深深的仇恨，他已經完全看透那個家伙，正是那個無恥的家伙與他共用一個大腦，還將最終與他一起邁向死亡的終點。除了這些令他難過的相通之處以外，他僅把海德看成一個由自己創造出來的無機物，盡管他有著旺盛的生命力。像他這種池塘里的淤泥竟然能夠發出呼喊，像他這種飄揚的塵土竟然能夠大搖大擺地走來走去、作奸犯科，甚至這個沒有生命的東西竟然把他自己從生命的軀體中驅逐出來，真是太可怕、太不可思議了！此外，這來勢兇猛的恐懼竟然與他有著如此密切的聯系，程度甚至勝過了夫妻之情與骨肉親情。那個可怕的東西被他關在肉體的牢籠之中，他甚至能夠聽到它在他的體內抱怨、咒罵，能夠感覺到它拼命想要擺脫束縛。于是，當他精力衰竭的時候，當他每次大意地睡去時，那個東西便會出來打敗他，把他趕下臺。

海德對于杰基爾的仇恨則與此不同。出于對絞架的恐懼，他不得不一次又一次暫時性地殺死自己，僅僅讓他成為某一部分，而不是作為海德出現的完整的生命個體。他恨透了這種不得已的做法，恨透了杰基爾目前那種絕望、沮喪的狀態，恨透了杰基爾對他的憎惡，因此，他不停地跟我作對、搗亂，他用我的筆跡在書上寫滿褻瀆神靈的大不敬話語，燒掉我的信件，毀掉我父親的肖像……可以這么講，若不是他自己害怕死亡，他早就把自己毀滅了，好讓我同他同歸于盡。然而，他是那樣渴望活著，那樣貪生怕死，這就使主動權落到了我的手中。一想起他，我就惡心得想吐，并且渾身冰涼。可是，當我有時想到他對生命如此眷戀，當我獲知他是多么害怕我會通過自殺的方式來甩掉他時，我又對他產生了一點兒憐憫之心。

這種情形無須贅述，何況也沒有多少時間了。沒有人能夠忍受我所遭受的這種苦難和折磨，但愿到此為止吧。然而，縱使是這種殘酷的折磨，隨著時間一天天流逝，對它也會變得麻木不仁，無言地對這種絕望認命。我遭到的報應本可以如此這般經年累月地延續下去，但是最近發生的災難使我意識到，我將和真實的自己被迫徹底分離。我配置藥劑所使用的那種鹽，在做完第一次實驗后便一直沒有補充，現在它就要用完了，我便派人去買。可是，使用新買的鹽無法配制出同樣的藥劑，它也有沸騰現象，也會發生第一次變色，卻不再發生第二次變色了。我喝了下去，沒有任何作用。從普爾那里你會知道，我是怎樣讓他跑遍全倫敦去找的，然而卻始終不對。這時，我才明白過來，原來我最初買的那批貨成分不純，正是那種我所不知道的雜質，使得藥劑產生此種效果。

差不多一個星期過去了，讓我在最后一份藥劑的效應下結束這番自白吧。如果沒有奇跡出現，我想這是杰基爾最后一次用自己的大腦思考，最后一次在鏡中端詳自己的相貌了。我不能耽擱太久，必須盡快寫完。我的這番自白之所以能夠免于被毀，全都是由于我高度的小心謹慎和極大的僥幸。如果在我寫這些東西的當口，變形的劇痛來臨，那么海德無疑會把這些全部撕得粉碎。但是，如果我能早一點兒把它放好，中間留有一段時間，那么海德的極端自私以及當時的環境限制，倒很有可能讓這封信免于被他毀掉的命運。

事實上，我們兩個的生命都已走到了盡頭，他也發生了一系列變化，整個人快被壓垮了。半小時以后，我將變成那個令我無比憎惡的人，并且永遠不可能恢復原形了。我知道我將躲在椅子中顫抖、抽泣，緊張地豎起耳朵仔細聆聽，充滿恐懼、慌亂不安地來回踱步，忍受死亡的威脅。海德會被絞死嗎？或者，他有勇氣來了結自己求得解脫嗎？恐怕只有上帝才會知道了，我管不了那么多了。現在是我真正死亡的時刻，此后發生的事情都與我無關了。在這里，我就此擱筆，封好這份自白書，與此同時，可憐的亨利·杰基爾的生命也就此畫上了句號。