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‘夏宇，我希望你明白?！粗?，停頓了幾秒。

‘我希望你明白，這是我最后一次幫你。因為和你走的太近，我老公甚至懷疑我們是不是有什么關系’

‘怎么可能！’我錯愕的看著她。我從未想過她的老公會這么認為，也從沒有想過，我們的友誼會被別人誤以為是不正當的男女關系。

‘怎么會不可能。那次，我穿著睡衣送你去公安局。是個正常人都以為我們兩個有什么關系。我回去后，我老公問我。可是我又怎么解釋？告訴他我是幫你才走的急沒來得及換衣服？換做是你，你會信嗎？’越往后，她的聲音也越大來大。以至于周圍的客人都向我們這里看了過來。

‘看什么看，沒看過老娘發脾氣啊’王佳呵斥著酒吧里的客人。

‘算了吧！我自己去查證。我也不想因為我的事而影響你的家庭’說完，我起身準備離開。

‘夏宇’王佳叫住了我

‘怎么？還有什么事？’

‘其實這件事情，你完全可以找你夏家的人幫忙的。對他們來說要找出是誰一點都不難。你難道就沒想過這個方法嗎？.’

‘你別說了。我不會去的。另外…..我不想以后有人說我是夏家的什么人。我只是一個膽小怕事懦弱窮酸的普通的百姓而已’我打斷了她的話，頭也不回的走掉了。

或許王佳根本不會明白，也不會懂。我雖然是夏家家族里唯一的男孩，但自幼在母親的呵護下長大，和夏家的人似乎沒有太多的感情。除了爺爺過世的時候，我有守靈以外，似乎夏家的人和我毫無關聯。況且…..我根本不想欠夏家的任何人情。因為我的父親也同樣是懦弱、沒有男子氣概，甚至連家也不顧。我沒有臉承認自己是夏家的人。這一點，連方瑜也不知道，這也是我內心最深處的秘密。

走在回家的路上，看著來往的人群，坦然的微笑了一下。是啊，以我現在的狀況，我如何去查證那個搞鬼的人是誰呢。我根本沒辦法，我也不想去麻煩夏家的人。我只能從網絡和短信的訊息入手，而王佳給我的提醒也更加佐證了一些懷疑。

我每天依舊照常的上下班，依舊和正在忙于應付專業資格考試的方瑜通過網絡聊著天。

但是我擔心的始終還是發生了。

幾乎差不多有一個星期的時間，我上下班的時候?？傆X得有人在后面跟著。因為上班的地點離家不遠，所以我都選擇步行。而我也是感覺，并沒有實質的證據，也沒有發現是誰在跟蹤我。

所有的事情就像無頭蒼蠅一樣，在我腦子里亂竄。方瑜完成了資格考試，又一次的來到我家和我在一起。我也只是簡單的向她透露了我發現的怪事以及她被騷擾的合理懷疑。我未曾想到，她會以一種近乎懷疑我的態度追問我。那一天，我們為此又吵鬧了一架。

那天，天氣轉涼。我知道我和方瑜之間有隔閡，始終無法邁過去。但又無法用言語來形容。我買了個日記本，我希望以記錄心事一樣的方式，來讓我們彼此化開心結。我在上面寫道：方瑜，最近的所有怪事和騷擾，我始終懷疑是我以前的女朋友他們搞的鬼。

當我把筆記本拿給方瑜后，她并沒有立即查看。而是在電腦前操作著她的網絡游戲。也不知道何時開始，我對她沉迷于游戲也不在抗拒。

‘夏宇，我在日記本上留有言。你可以看看’這是自從被騷擾事情后，方瑜第一次用很冷淡的口吻和我說著話。在她洗漱的間隙，我翻開了日記本。她在上面寫道：我也很想和你出去散步。和你一起逛街。但現在你告訴我，你前女友在搞鬼調查跟蹤你。你讓我如何獲得安全感？我只能把自己關在你家里，拉上窗簾。我怕………

對于她的留言，她逐字寫下的心里話。其實我是記在心里的。但我真的沒辦法確定。我希望一切只是個惡作劇而已。

在我自己找尋真相的同時，方瑜也在用自己的方式追查著。她用著近乎審問的語氣質問著我到底是不是我干的，我回答不是，她也依舊生氣的說她自己會調查。我不知道她是用什么方法或是思緒去尋找答案的，更為詫異的是。在我追查的同時，我發現這一切的一切就真的好像是我在搞鬼一樣。如果不是多年以后發生事情，我想這一輩子我都不會得知真相……

我和方瑜之間的誤會逐漸開始顯現，她總是問著我‘夏宇，你老實回答是不是你干的？’

我即便有千萬張嘴巴，也百口莫辯。因為就連我自己都開始懷疑自己，懷疑自己是不是精神分裂或是夢游，而給方瑜發送了那些信息。

我解釋過，或許方瑜嘴上說不再懷疑我，但心里卻埋下了各種思緒。我們還是照常在一起，一起吃飯、一起散步、一起牽手遛狗。日子，就這樣在我們互相的不信任中度過……

2008年5月12日下午14時28分。一場驚天動地的劫難爆發。瞬間地動山搖，山河失色。我感受到了大地的威力，感受到了大自然的強悍，感受到了人類在這些災難前的渺小。大地停止晃動過后，我簡單的查看了自己是否受傷。而在那一瞬間，我腦子里不是掛念的親人、朋友。我掛念的是方瑜，因為方瑜此刻正在南都的學校里。我不知道她有沒有受傷，更不知道她那邊的情況如何。街上，人們像發瘋的一樣擁擠著，都在尋找避難的場所。傷者的哭聲、尋找孩子的叫聲、警察維持秩序的呼喊聲不絕于耳。我拿起手機撥打方瑜的電話，但是電話里傳來的卻是連續的“嘟嘟嘟嘟嘟”的忙音。此刻的我，還不知道因為地震震級過大，很多移動基站受損。

我瘋狂的往家里趕，我想借鄰居的車開往南都找方瑜。但所有的事情都超出了我的預料。街上水泄不通，我只能勉強的穿過人與人之間的縫隙，艱難的前行著。如若不是親身經歷，很難想象那是一個什么樣的場景。毫不夸張的說，那場面就猶如二戰時期，日軍侵華時，人們逃命的畫面。在路上，我聽到人們呼喊著‘手機無法撥通，要報平安的可以使用電信座機！’我趕忙用雙手拋開擋在我面前的人，向著一家小賣部的公用電話擠過去。

人浪一波接著一波，眼看要接近電話的時候，卻又被不知哪個方向擁擠過來的人群把我排擠到后面去了。我放棄了使用公用電話，一路艱難的在人群中挪著步伐，向著家的方向…………

回到了家，稍微查看了家人的情況。還好，都沒受傷。只是我和方瑜飼養的那只小狗狗被嚇得蜷縮在了桌子底下。我把它安頓好后，找到因為搖晃而被甩出去很遠的家用座機。我迅速的按下了方瑜的手機號碼，但電話里依舊傳來的是嘟嘟嘟的忙音。我的心空蕩蕩的，腦子里浮現出各種后果。我怕方瑜出事，又期望著她不要出事。兩種復雜的情緒在腦子里來回的拉扯。

由于暫時無法聯絡到方瑜，我只有先把家人安頓好后出去看有沒有什么需要幫忙的。那晚，在市醫院，看到了無數從郊區、山區拉下來的傷者、死難者。我加入了自愿者隊伍。因為通訊、道路的中斷，進入我所在城市旅游景區的大橋也垮塌。里面的傷亡情況不明，而暫時又沒有軍區部隊進來救援。我所在的志愿者隊伍組織我們當天就翻山越嶺的進入了第一線。那幾天的救援，同樣在我的腦海里深深的留下了印記。有痛苦、有感動、有感嘆，也有哀傷。

5月14日，地震發生后的第三天，部隊進入了我所在市區的旅游山區，開始了更為專業的救援和搜索。我們因為缺乏工具，而且水和食物也用完了，也無法得到供給，所以撤離一線退到安撫受傷災民的志愿活動中。這幾天里，我一直想辦法聯系方瑜，但終究是徒勞。

很快，移動等網絡公司的基礎設施和通信設備被修繕，我得到消息后第一個就打給了方瑜。

‘嘟….嘟…嘟…’

這一次，不再是無法接通的忙音。

‘喂’

‘喂！方瑜！你沒事吧？’

‘哦我沒事，我很好?！?

‘嗯，你沒事我就放心了。家里還好嗎？’

‘嗯很好’

‘地震時候我好擔心你’

‘我沒事的，放心吧。過幾天我去找你，先不說了。拜拜’

‘方…….’

沒等我說完，方瑜掛斷了電話。我的心…陷入了死一般的沉靜。

我收拾了下情緒，畢竟還有很多更需要幫助的人在等著我。擦了擦臉上的汗，我繼續搬運礦泉水到集中區，用于發放給受災的人們。晚上，在市最大的中學操場上，帶著那些暫時和父母失聯的孩子們唱《真心英雄》。我希望他們不要因為這一次發生的自然災害而在心里留下一輩子的傷痕，至少不要像我一樣——害怕和逃避過去。

5月20日晚，方瑜乘車來到了我身邊，那一天，下著小雨。我撐著傘，和方瑜在街道上走著，那一天，她走在我的左側。我依舊記得她的臉頰；記得她的發線；記得她當時接聽電話的樣子。那是地震后我最放心的一天，因為她沒有事，好好的站在我面前。我們肩并肩的走著，像曾經一樣。待她講完電話，我停住了腳步。我注視著她。仿佛想看她一個世紀那么久。

‘怎么了？’她看我許久沒動作和話語，好奇的問著。

我沒有回答，只是輕輕的在她鼻尖捏了下，那一下很輕。輕到我只想確認眼前的她的確真實的在我面前。我沒有表露我的心思，也沒有告訴她為什么。這一輩子她都不會知道為什么。

只因為，她安全的站在我的面前，而我也毫發無損的在她跟前。只因為，經歷了太多的事情，我反而要的更加簡單，簡單到只要她在我身邊就行，不管是什么身份都可以。

地震后，她在我家待的最久最久一次。而我也照例開始上班，回到了那電腦銷售的崗位上繼續工作。我一直以為那樣愜意的生活就會那樣一直下去，一直到永遠。但，似乎上天并不茍同我的想法。

一個月的時間很快過去，相聚總是短暫的。短暫到這一個月對我來說就像一天、一小時、一分鐘一樣。

那天，我送她去車站，依舊騎著我的小毛驢。她依舊摟著我的腰，看著她在窗口買票、走進候車大廳、上了班車、車子開出車站。而她依舊坐在靠窗戶的位置上，大大的眼睛看著車窗外來往的人流和車輛。車，漸行漸遠。我站在原地，目送她離開。揮著手，微笑著送她離開。而那一次，竟是我們最后一次見面，也是她留給我的最后一次印象。

多年以后，每當我心情壓抑的時候，也會站在曾經同樣的位置，望向同樣的方向?？粗瑯尤ツ隙嫉哪菐纵v車。只是坐在車窗邊的人已經不在是她。我依舊會在那里看著車輛的離開，漸行漸遠，直到消失在我的視線。

2008年10月13日。那一晚，雨很大很大。大到可以淹沒整個街道的感覺。這已經是自6月份方瑜離開的第4個月了。我們之間，似乎更加的冰冷了。只是簡短的聊天，然后以哦嗯啊而結束冷冰冰的對話。

看著方瑜的□□頭像，我心黯然。我不知道我們之間該如何來溝通。似乎曾經的我們可以無話不談，而現在的我們猶如隔著冰冷而密不透風的墻。

‘你在干嘛？’我敲打著鍵盤給方瑜發送過去幾個無關緊要的字。

‘沒干嘛。玩兒游戲’

‘我們之間是不是出了什么問題，總感覺我們好像很冰冷一樣’

石沉大海，她沒有回復我。

‘你………’

‘我什么？’

‘你是不是喜歡上了別人？’我不知道為什么當時的我會打出這幾個字發給她。如果時間可以倒退，我真的想在那一刻停住，然后刪除掉那些字。

她沒有立即回答。只是一分鐘后她回復了我，而那幾個字，也徹底了改變了我們之間，讓我們成為了陌生人。

‘你他媽腦子有病是不是！我##大爺！’

隨之而來的，則是她從我的□□好友里頭像變成灰色、然后消失，徹底的消失。是的她把我刪除了。

我突然意識到了我的糊涂、我的失禮、我的神經質。

我再一次加上她的□□號?？墒?，系統已經顯示該用戶拒絕任何人添加。我摸索著手機，我想打她的電話解釋?？墒?，傳來的卻是關機的提示語音。

我呆呆的望著電腦屏幕，流下了眼淚。那是第一次為她流淚，也是從那個時候開始。我習慣上了只為關于她的事情而流淚。腦子里不斷重復出現她的畫面，不斷重復播放著我們曾經在一起的景象。耳邊，不斷響起她生氣時責備我、哭著責備我的話：你就是騙我！你就是騙我把我捆綁在你身邊！你不成熟，你滿口謊言！

而這一句話，也成了我終身，直到現在都在追尋答案的問題。什么是成熟？怎么樣成熟？成熟的定義是什么？

外面的雨依舊很大，已經是凌晨1點。我跑了出去，在街上漫無目的的走著，不知道走了多久，更不知道自己走到了哪兒。我看到了一家24小時營業的便利店。我也不知道哪兒來的情緒，跑了進去，像搜尋寶藏一樣來到了酒水柜的面前。抓起一瓶紅星二鍋頭猛的擰開，然后就開始猛灌著。我想醉，我想沉睡到不會醒來。

我不記得是如何把那辣喉嚨的酒一股腦的喝下去的。我只記得店員是個年輕女孩，她被嚇得不清，跑來我身邊阻止我。我想，任誰都會被那情緒嚇到的。凌晨，一個全身濕透了的、只穿條夏天的短褲、上身卻披著件長袖運動衫的陌生男子突然沖進店里，二話不說錢也不給的就開始猛灌酒。如若是個男性店員，估計我不知道會被胖揍到什么程度。

我不記得我喝了多少，只記得我隨手丟了幾張百元大鈔在柜臺上，右手拿著酒往嘴巴里灌著，左手拿著一瓶二鍋頭，衣服兜里還裝了一瓶。淋著雨，喝著酒。就如同電影橋段一樣。只是，我不會遇見她。也不會有人來過問我是怎么了。我不記得我如何醉的，只記得第二天醒來，自己倒在了路邊的綠化帶里。是掃地的阿姨叫醒的我，起初她還以為我死了。

就這樣，我每天都試著撥打方瑜的電話，添加她的□□，但最后都是杳無音訊，我和她就這樣徹底的，結束了。