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“喂！阿初！”

我沒(méi)能叫住他，想去追，妙晴又牢牢把我抱著。

房門“嘭”地一聲被關(guān)上了，空寂的房間里只剩下妙晴那上氣接不上氣得啜泣聲。令人莫名的心煩。

我把她拉到沙發(fā)坐下，自己進(jìn)了衛(wèi)生間，打開(kāi)花灑放著水，好掩蓋掉外面的聲音。

我站在鏡前，掬了一捧水撲到臉上，看著鏡中自己發(fā)呆。

鏡中仿似一張我不認(rèn)識(shí)的臉，面色蒼白黑著眼圈，眉目之間都是愁苦，就像一個(gè)生活不順的中年婦女……我似乎從來(lái)沒(méi)有這么仔細(xì)地看過(guò)自己，更沒(méi)有研究過(guò)自己的情緒，而一秒我竟然在我臉上看出了許些我母親的影子。

現(xiàn)下回想起來(lái)，在我母親最后的那些時(shí)光里，她好像一直都是這副表情，我甚至都想不起她笑起來(lái)是什么樣子了。

如果我當(dāng)年就能察覺(jué)到這一點(diǎn)，是不是就能挽回些什么。

我的視線又落在胸前的那條吊墜上，銀質(zhì)的雪花吊墜和我隨便從路邊攤上買來(lái)鏈子顯得很不搭，這條項(xiàng)鏈原本有一條與之搭配的鏈子，很長(zhǎng)，是環(huán)扣形的鐵質(zhì)鍍銀鏈子，不但長(zhǎng)而且略粗，戴上后一直能墜到胸前，既不方便又不好看，于是我便自己換了。

可現(xiàn)在看來(lái)，換過(guò)之后似乎更不搭調(diào)了。

我捏起了胸前的雪花吊墜，對(duì)著鏡子細(xì)細(xì)摩挲著。

說(shuō)來(lái)這么多年，我似乎從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)與之相同的吊墜，確切的說(shuō)，它的形狀比起雪花更像一個(gè)不規(guī)則的“*”號(hào)，六條邊長(zhǎng)短都不一樣，看起來(lái)很古怪，并不具有多大的美感。

而且它的六條邊都是可以拆卸的，有一次我無(wú)意把它摔了，掉下了一條邊，我還以為是被我摔壞了，我撿起來(lái)仔細(xì)一看，才發(fā)現(xiàn)它的六條邊都是卡扣在中間圓點(diǎn)上的。

比起項(xiàng)鏈，它更像一個(gè)機(jī)械的小玩具，做工也談不上多精美。

只是，這有什么可玩的呢？

我一直在猜，我母親把這條項(xiàng)鏈留給我的含義是什么，我甚至懷疑它是不是一把特殊的小鑰匙，可以打開(kāi)某個(gè)裝著金銀財(cái)寶的大箱子。

不過(guò)很可惜，我家里沒(méi)有這樣的箱子。

是啊，要是有金銀財(cái)寶，我母親又何至于會(huì)背負(fù)上因那個(gè)男人而欠下的龐大債務(wù)，最終會(huì)走上絕路。

這個(gè)破爛玩意兒，說(shuō)不定就是那個(gè)男人哄她開(kāi)心的劣質(zhì)手工小禮物罷了。

在我有限的記憶力，那個(gè)男人倒是很喜歡鼓搗這些東西……

想到這兒，我突然抑制不住內(nèi)心的憤怒感，是啊，他們相親相愛(ài)，他們濃情蜜意，他們把我?guī)У竭@個(gè)世界，卻又不管不顧的扔下我。

他做下那些事情，從沒(méi)考慮過(guò)我們母女的感受，而我的母親呢？自私的選擇了拋下一切，最后留給我東西，卻還是關(guān)于那個(gè)男人的紀(jì)念品。

看著鏡子里那張酷似她的面容，我心生一陣厭惡，揮拳沖著鏡面砸上去。

這鏡子比我想象的牢靠的多，支離破碎的畫(huà)面沒(méi)有出現(xiàn)，反而是我的指骨被砸得生疼。

門外又出現(xiàn)了妙晴的聲音，她敲著詢問(wèn)我怎么了。

她這一聲呼喊倒把我拉回了現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)在還不是我悲秋感春的時(shí)候，還有一堆焦頭爛額的事情等著我去處理。

我收起心中的戾氣，甩了甩隱隱作痛的右手，關(guān)掉花灑打開(kāi)了衛(wèi)生間的門。

妙晴終于沒(méi)有在哭哭啼啼了，她站在衛(wèi)生間門外，小心地打量著我的神色。

我略過(guò)她，直接往廚房走去，我需要吃一點(diǎn)東西來(lái)平復(fù)心情，都說(shuō)人餓的時(shí)候容易焦慮，我想我是該補(bǔ)充點(diǎn)維生素來(lái)緩解我的情緒了。

妙晴像個(gè)跟屁蟲(chóng)似的尾在我后面進(jìn)了廚房，我拉開(kāi)冰箱門，發(fā)現(xiàn)里面竟然空無(wú)一物，我都忘了我們多久沒(méi)在家里做飯了。

妙晴看出了我的意圖，馬上自告奮勇說(shuō)給我做飯，說(shuō)她買了好多菜。

我也沒(méi)有推辭，就坐到餐桌邊看著她忙活。

手機(jī)震了一下，是條短信，我懷揣著不安的心情看了一眼，居然只是條垃圾短信，我還以為是阿初發(fā)給我的呢。

我拿著手機(jī)想了一會(huì)兒，或許我應(yīng)該主動(dòng)發(fā)條短信給他，可是我該說(shuō)什么呢？他離開(kāi)的時(shí)候看起來(lái)很憤怒，是在為我擔(dān)心嗎？

我忍不住去回想他當(dāng)時(shí)的行為表情，心里卻又有一個(gè)聲音在提醒我不能這么做。

我突然想起阿初第一次得知我的專業(yè)，他很訝異，我還開(kāi)他玩笑說(shuō)，他攤上我算他倒霉，因?yàn)樗麖拇硕疾荒茉谖颐媲罢f(shuō)謊，我可以一眼就看出來(lái)。然后阿初還特別正經(jīng)地對(duì)我說(shuō)，他永遠(yuǎn)都不會(huì)對(duì)我說(shuō)謊，也希望我永遠(yuǎn)都不要用懷疑的眼神去看他。

他做到了嗎？而我又做到了嗎？

記得第一次上劉教授課的時(shí)候，劉教授也語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)我們說(shuō)過(guò)：生活和工作要分開(kāi)，因?yàn)檫@世上沒(méi)人能經(jīng)得起分析，你們的知識(shí)是一把雙刃劍，當(dāng)你們用它對(duì)準(zhǔn)自己生活的時(shí)候，它也會(huì)刺傷你。

劉教授真的很有意思，他成天都在拆穿別人的謊言，自己的人生格言卻是看破不說(shuō)破，不如別看破。