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婚禮主角顯然是貴族，雇得起佩槍警察做侍衛，驅逐異國的攝影攝相者或是他們看不順眼的人。但是執法標準很不分明，因為我也明目張膽地拿著個傻瓜機對準喜臺狂拍，非但沒有受到驅逐，反而被邀請到禮臺上與新郎新娘合影。

新郎纏著紅色包頭，穿紅色喜服，新娘是大紅織金紗麗，頸上、腕上、手上戴滿了金銀首飾，兩個人身上套著一式一樣的巨大花環，并肩坐在鮮花裝飾的描金椅子上，從遠處看就像是立在蛋糕上做裝飾的絹花偶人兒。兩個人都很少說話，似乎他們惟一的工作就是微笑。但也并不顯得特別高興，就只是乖巧，很順從的樣子。我聽說印度的結婚程序非常繁雜，婚禮也很冗長，大概是他們都疲累了吧。

真正歡樂的是來賓，有坐在觀禮席上交頭接耳的，有拿著高腳杯在草地上散步的，有成群結隊到圓臺上跳舞的，也有安安靜靜坐在餐桌旁邊吃喝邊聊天的，都盛裝重裹，滿面笑容——很有十八世紀英式下午茶舞會的風格，應該是英殖民時期的遺風？

有個大眼睛的印度少女不知為什么，每次經過我身邊時都報以友善的微笑，并擺手說“hellow”。她的笑容這樣美麗溫暖，使我忍不住要與她親近，于是走過去請她教我跳舞。開始她謙遜地說不會，又推薦她的姐姐教我，但經不住我再三央求，也就帶我一同來到舞臺上，隨歌起舞了。我跟著她的步伐舉手投足，跳得十分盡興，還和她的小姐妹們組成圈子跳集體舞。接著有印度帥哥上來邀舞，我欣然接受，與他共舞了一陣子，仍舊回到女孩中去。女孩同我說，我的樣子很像她小時候的一位鄰家姐姐，可惜那姐姐嫁去了外邦，再也沒有見過面。

聽她這樣說，我忽然覺得自己變得好小，最多十二三歲的樣子，是待字閨中的村莊少女，閑時與一群姐妹淘到河邊采蓮，而我們，是很久很久以前便相識了的。

我的人生中從沒有過關于姐妹相親的經驗，繼父家中的兩個異姓姐姐根本當我是惹厭的小動物，不喜歡就抬腿一腳。事實上我們原本就是陌生人，如果不是我的母親改嫁給她們的父親，我們就是在路上迎面相逢也不會留意到對方的存在。但是機緣使我們的命運發生錯亂，就像是鐵蒺藜的鏈條那樣扭結在一起，彼此憎恨。

反而是這個異鄉偶遇的印度少女，第一次使我感受到姐妹的情義。人與人的愛憎，有時候就是這樣的偶然。也許，這就是緣分吧。我與女孩，有一支舞的緣分；與小辛，有一段路的緣分；而與大辛，雖然也一樣短暫，卻是有生與死的緣分。

想到大辛，那種心疼的感覺又來了。看不見的絲線不僅牽扯著我的心，根本就是縛住我四肢百骸，層層包裹。

時間真是一個奇妙的事情，與他相處的時候，只覺如白駒過隙，轉瞬即過；可是在記憶里，就像是共同走過一輩子那么長。而離開他不過才一日夜，卻已經度日如年，連空氣里都是思念的味道，音樂的旋律也在訴說相思。

印度音樂有一種蠱惑人心的力量，我隨著音樂隨興舞蹈，將身體扭曲至不可想象的角度，盤旋，張開，做出各種自己也不能解釋的動作。這里不需要規則，沒有人為我的舞蹈打分，我不知道自己跳的是印度舞、芭蕾、現代舞、或者迪斯科，只是隨心所欲地舒展了手臂，把所有的渴望與思念貫注指尖，訴說給天地知道。我的身體里鎖著太多的想念與掙扎，不得不通過這樣的狂舞將它發泄出來。

記得大學時，每年的迎新會和畢業典禮上，我都會代表英語系表演節目。每一次我都會邀請母親來觀看，但她總是借口這樣那樣的事情，一次也沒有來。

母親出身高貴，年輕時本是美麗優雅而又略帶刁蠻的城中名媛，因為仰慕父親的才華而離家下嫁。那是她人生中最晶亮閃耀的時光，真個是郎才女貌，珠聯璧合。

然而由于父親的肺病，母親漸漸被拖累得失去對美好生活和浪漫情懷的一切興致，總是顯出一副疲倦的樣子。父親去逝后，那些無由無故的閑言碎語和工作上的不合理待遇，使她對人性失去信心，眼神和語氣里有一股永恒的倦意，而面對我時，臉上根本就明明白白寫著“不耐煩”三個字。她覺得自己本來是一只等待南飛的雁，卻在冷空氣來臨前被父親和我縛住了兩只腳，從此冷藏在恒久的秋氣凜然中。對于我的出生與成長，母親當成命運給予她的種種磨難之一而被迫接受下來，視我的存在與父親的病癥是一樣的煩惱。而我多么想讓她知道，我不僅僅是累贅，也可以成為她的驕傲。

在我的畢業典禮上，每個系要選送三個節目，我參與了其中兩個，一是在話劇《基督山伯爵》中擔任女主角，另一個是芭蕾獨舞《天鵝之死》。那是大學生涯最后的榮譽與光彩，我再三邀請母親前來觀禮，她答應了。我欣喜若狂，一遍遍地練舞，把每一次排練都當成人生第一場舞或者最后一次，希望跳得比任何時候任何人都好，希望母親可以為我自豪。

但是母親沒有來。當我演出話劇時，在觀眾席上，看不到母親的影子。我在臺上用哭腔念出大段臺詞，感動了所有的觀眾，但那其中沒有母親。

下戲后，我給母親打電話，再次問她會來嗎？如果現在來，還趕得及看我的壓軸表演。她仍是用那種充滿厭倦的口吻，平淡地說正在準備晚餐，實在騰不出時間來，最后敷衍地說：“以后吧，下次再說。”

下次？難道她不知道今天是我的畢業典禮，已經沒有下一次，永遠沒有下一次了嗎？

當換好薄紗舞衣舞鞋回到臺上的時候，我的心，已恰恰是那只垂死的天鵝，用盡最后的力氣跳完這支生命之舞。那一刻，我多么希望自己可以真的力盡而死，就死在這臺上，死在萬目睽睽之下。那樣，我的死，或許會有人關注，為我鼓掌或落淚。但是又怎么樣呢？那中間沒有我媽媽，她沒有來，到底是沒有來。

不知何時，共舞的年輕人都退到了臺邊，有節奏地踏著舞步拍著手為我助興。臺中央只剩下了我一個，我不管不顧，只傾心地舞，傾心地舞。行走在陌生人中間，我是一個沒有過去沒有傷痕的女子，這樣的距離讓我感到自在。但同時又常常不滿足，希望有某個親愛的人與我相伴。我想象母親在人群中，想象大辛在人群中，想象這世上有一雙愛我的眼睛，隨著我的指尖舞步而轉眸。

為什么每個人都不在？為什么我愛的人，總是這樣遙遠？父親，母親，大辛，我沒有一個可以把握得住，他們與我不是隔著生死與親疏，就是僧俗有別，永無交集。大辛，如果今生今世都不可以再見你，那生命的延續還有何意義？如果尋找的意義就是為了失去，相逢的結局注定是分別，那么當初，你為什么要出現在我的夢里，為何那樣溫柔地呼喚我，誘使我對你苦苦追尋？難道這尋找，這相逢，這想念，這眼淚，這拼了生命的舞蹈，都是沒有意義的嗎？

我知道自己有一點瘋狂，自從離開大辛，世界就不對勁了，做什么都不對勁。從認識他的那一天起，我就一直在心里對他說話，無時無刻，把自己見到的每一樣景象每一種感受在心底里對他絮絮不休地訴說著，就仿佛與自己心靈的對話。而當我跟自己說要忘記他的時候，卻發現無法終止這訴說，就好像無法停止思想。

我莫名其妙地大笑，莫名其妙地想哭，不知道怎樣做才是原來的自己。傳說舞蹈首先是一種巫術，是敬神者用自己的身體向上蒼祈禱。那么，此時此刻，印度的漫天神佛，讀得懂我暴烈的舞蹈嗎？他們是否，肯回應我的熱望與傾訴？

我寧可自己愛上的是一個有婦之夫，至少我還可以爭取；或是愛上一個絕癥病人，只要我們有最后的時間相守；甚至愛上一個萬惡不赦被判了死緩的囚徒，只要我還可以探監，可以等待，可以懷抱一線希望祈禱他早日獲得減刑，或者至少，可以對他表白。但我偏偏愛上一個僧伽，我還有什么機會？還能夠做些什么？

眼前的一切都開始旋轉起來，我的舞步漸漸零亂，卻仍不肯停止。小辛察覺了我的異樣，上前抓住我的胳膊問：“Scarlet，是不是不舒服？”

我點點頭隨他下臺，含含糊糊地說：“媽媽沒有來……”