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辛哈兄弟終于見面了。這個晚上，我們回到了大辛掛單的庫提寺借宿。他們兄弟聯床夜話，而我亦無法再挑剔住房條件，只得因便就簡，與兩個韓國游客一同睡在客房的通鋪上。

一夜難眠。想到與大辛同在一個屋檐下，心中不知是苦是甜。月光從兩扇窗簾的中間透射進來，仿佛有香氣，鋪灑得屋中柔情似水。我無緣故地相信大辛也沒有睡，如果我去敲他的門，他會不會愿意陪我在月光下散步？

我努力與身體里的渴望抗爭著，越抗爭就越透徹地明了，我愛大辛，愛他超過這世上的一切。與對他的愛相比，我從前經過的那些戀情簡直都不算一回事——遇上某個人，產生好感，約會，吃飯，看電影，在花前月下說些甜言蜜語，而后漸生齟齬，爭執，冷戰，分手……其中自然也有過期盼與淚水，但如今看來都如煙塵。因為我從不曾有一刻像現在這樣，渴望為一個人奉獻，只要他肯，我愿意連靈魂也交予。

但是他明天就要走了，進入某座我不能知曉的圣山，去朝拜我不能明了的世界。信仰將我們隔絕成天各一方，比中國和印度還要遙遠。如果能夠挽留他，讓我做什么不可以？

屋子中一直有種憂傷的氣息在徊蕩。有人說過，越是寺院這樣的地方就越容易集聚不得往生的鬼魂，他們因為某種緣故錯過了輪回的機會，迷失在時間的曠野里，惟有棲身佛檐，希望在木魚聲中得到超渡。

我感受到那種陰郁的氣息，心里比死亡更加難過。眼淚汩汩地流出來，順著眼角滴在耳畔，就仿佛時間的流逝。我是在浪費與他相處的最后幾個小時啊。他就在離我不遠的地方，只要我用力呼喊他就可以聽見，而我卻無所作為，就只是呆呆地躺在這里，任由時間過去，這真是最殘忍的揮霍。

第二天早晨，天剛剛亮，我已經迫不及待地梳洗了，坐在院中等辛哈兄弟出門。早晨的薄藍的天空有一種神秘的氣息，就好像有什么重要的事情即將發生。我惴惴地徘徊在庭院中，在香爐與佛像之間，心情既緊張又興奮。

然而我等來的只是小辛，他告訴我，大辛已經在天不亮的時候就起床走了。

“走了？”我心中無限悵然，有種一直往下沉的感覺，“你大哥他，說過要去哪里嗎？”

“沒有，他只說要往前走，到想停下的時候就停下，找一座山靜修?！毙⌒恋那榫w并沒有我想象的那樣激動，反而有種釋然的平靜。

耿耿于懷的人是我。他竟然沒與我告別，連聲珍重也沒有留下。我知道我們不會再見面，但是，連一個說再見的機會也不給我，何其忍心！昨晚回房前彼此說晚安的時候，我并不知道那就是最后一面，還以為一覺醒來可以再見到他，那時會有一個更加鄭重的告別。

如果，我早知道“晚安”就是我們彼此說的最后一句話，我一定會更加用心用力地看著他，會將他的影子刻進我的心里，記憶里，永生永世都不要忘記。

“那么，他還說過些什么？”我抱著一線希望問，想知道他會不會留下關于我的一言半語。

然而小辛只是說：“沒有了，他就是一直叮囑我要照顧好媽媽。他還記得媽媽，記得我這個弟弟，他并不是真的無情，無牽無掛。”

他“不是真的無情”嗎？可他對我的不辭而別是多么無情！我又想，他走的那個時候，會不會就是我輾轉反側，拼命抑制住想要敲他房門的那個時刻呢？如果當時我順從自己的心意起床走出客房，會不會就能及時地與他相遇？我想象大辛站在月光里回首相望，在沉默中與我告別的樣子。心底的傷感一陣比一陣更加濃郁。

小辛沒有留意到我的失落，絮絮地說：“這么多年來，我一直以為自己很恨他，恨他丟下我和媽媽不管。但是現在我知道，父親的去逝，對他的刺激太大了。他那時候才九歲，已經要獨立承擔一個家。他的負重比我多得多，所以才會對生死和變數有那么深的感悟，以至于最終皈依佛門。無論他最終能不能修成正果，但我想，這應該是一件好事，不是壞事?，F在，是我要挑起整個家的時候了。”

我有些無法理解。他們兩兄弟，一個信濕婆，一個信佛陀，卻能在這么深的恩怨之后，于這么短的時間里達成共識，這真是一件奇怪的事情。我不知道這是因為血濃于水，還是該理解作佛教與印度教的同出一源。

不過我再想一想就明白了，大辛是有那樣一種魅力的，可以讓他身邊的人心情寧靜。無論這個人本來是怎樣的憂傷、絕望、憤怒、浮躁，他都會以自己的力量使他平定，覺得適意。如果他能夠回到家里，同他的母親見面，我相信，辛媽也一定會理解并接受兒子的抉擇的，就像釋迦牟尼的姨母、妻兒曾經做到的那樣。

但是，大辛說：時機未到。等他想通悟徹、斷除見惑思惑的一天，自然會回到家中親自向母親說道的吧？不管怎樣，小辛能夠這么達觀，讓我深覺欣慰，我正擔心不知道該怎樣安慰他呢。

“謝謝你，Scarlet?！毙⌒琳\心誠意地說，“是你幫我完成了多年的心愿。我不知道該怎么感謝你，只有繼續做一個好導游，陪你旅行?！?

當天下午，我們從瓦拉納西出發，飛往克朱拉霍。

當飛機拔地而起，迅速上升時，我將頭向后靠在椅背上，感覺身體與靈魂脫離開來，一半隨著飛機上升，另一半為地心引力所牽絆滯留延后。這是第一次感覺肉體比靈魂飛得更高。

是小飛機，全程45分鐘，顛簸得非常厲害。天空湛藍，光線很好，但是機艙內風起云涌。飛行員似乎厭倦了重復枯燥的短途飛行，有意制造花樣找樂子，途中一再玩弄飛行技巧，時而側翻，時而滑浪，一路險象環生。我的胃疼一直沒有停止，這時候更是翻騰得厲害，就好像秤砣岌岌可危地懸掛在秤桿上，左右不能平衡。

小辛一再追問這兩天我都和大辛談過些什么，我避重就輕地告訴他：“大辛給我背誦過一段《薄伽梵歌》，關于要做分內的事，不做不屬于自己分內的事的?！?

小辛立刻感動了：“那還是在我們很小的時候，父親就教會我們念的。也許，一切都是神安排好的，大哥分內的事就是出家梵修，我分內的事就是照顧媽媽?！?

原來這段詩還可以這樣解釋。我有些錯愕，不禁想，于我而言，也許還可以有另一種譯法：

“愛你可以愛的人，即使這選擇是退而求其次；

不要愛不可以愛的人，無論他有多么高尚難得。

在彼此的相愛中活著，生死無畏；

在不屬于自己的愛里活著，生不如死。”

大辛說得對，任何一種道理，都有不同的解釋，就像多元幾何題，神有神的解釋，佛有佛的解釋，而我，也惟有接受自己可以得到的那種解釋，往前走，忘記他，這是我惟一的選擇。

飛機忽然做了一個拋物線滑行，機艙中一片尖叫。鄰座是一位來自比利時的年輕女士，被這不靠譜的飛行嚇得花容失色，竟向小辛打聽起印度航空的保險理賠問題來，又問可不可以向航空公司投訴。

小辛有些無奈地說：“只要沒有飛行事故，就沒什么可投訴的，投訴也不會起作用。飛行員的任務就是駕駛飛機從此地到彼處，只要他完成了任務，就是對的?！?

艙中乘客紛紛嘔吐起來，而嘔吐這件事是有感染性的，我再也忍不住，抓起一個嘔吐袋也開始大吐特吐，仿佛把渾身的力氣、煩惱、愿望、失意，統統吐了出來。