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1、“鉛筆盒”纏上我

追校花——半路殺出程咬金

盡管追求朱皎皎的男生多如過江之鯽，我仍然奮不顧身的加入進去。

這天，我神采飛揚地出現在女生宿舍樓下，準備把剛買的旗袍送給朱皎皎。手機那斑駁陸離的機殼臨時充當了鏡子，在進行最后一次“整裝”之后，我剛要進樓，管樓阿姨那張撲克臉不合時宜地出現在我的面前。“學校有規定，男生不可以擅自出入女生宿舍。”她的語調冷冰冰的，估計得有零下十五度！

我剛要懇求她通融下，抬頭卻看到一個瘦瘦的男生正昂首闊步向女生宿舍樓內進發。原來這小子想趁我們說話的功夫，混水摸魚溜進去啊。我一個箭步躥過去，揪住了他的襯衣領子。“阿姨，這小子想混進去！”

我得意洋洋地想，沒準阿姨會看在我“立功”的份上網開一面放我進去呢。誰料被擒的人卻掙扎著怒吼：“放開我，我是女生！”嘻，多么弱智的借口，我掃了一眼他平平的胸部和短短的頭發，心想，這家伙大腦短路了吧。

阿姨笑呵呵地拉開我的手：“她真是女生，叫錢碧荷。”我還沒反應過來，只見錢碧荷掏出學生證拼命的晃啊晃：“我真是女生！女生！女生……”

天啊，復讀機啊！我無比同情地看著她平板得像鉛筆盒一樣的身體，心里揣度：這家伙難道小時候被軋路機軋過嗎，怎么正面反面看起來一個樣！

“鉛筆盒”——穿著旗袍來追我

旗袍送到朱皎皎手中后，就在我望眼欲穿時，它被錢碧荷“風姿綽約”地穿了出來。我再度一個箭步躥了過去，怒聲質問：“錢碧荷，我送朱皎皎的旗袍，怎么會穿在你身上？”

“朱皎皎說最討厭穿旗袍了，再加上我沒有裙子，所以……”錢碧荷眨著無辜的眼神，居然讓我莫名其妙地心動。

一腔深情，居然付之東流。傷痛之余，我做了順水人情。“你穿也挺好看的，居然把曲線美穿成了直線美！有個性！”

“真的？”她眼中透著驚喜。“這是我頭一次穿裙子，你居然夸我好看……”

就在此時，有個同學喊我去操場上打籃球，于是我迅速抽身而退。幸虧她是頭一次穿，要不然得有多少布料被她這個“鉛筆盒身材”糟蹋啊！

“等等，我也去！”錢碧荷急急地喊道。

“呲啦！”只聽布料撕裂的聲音響徹我的耳膜，回過頭來，我看到錢碧荷雙手緊緊抓住旗袍的下擺。試想一下，一個平時走路大步流星的彪悍女生，穿著旗袍追男生，結果只能是悲劇！

我把自己的運動衣脫下來替她系在腰上，催她快回宿舍換衣服。同時，趁機朝她身后看了一眼，卻沒有幻想中的春光無限，只能無比遺憾地想“前凸后翹”這個詞在她身上只能是個傳說！

談戀愛——難道真與我有關

“喂，聽說你和‘鉛筆盒’談戀愛了？”無論我走到哪里，這句話成為當前最流行的問候語。聞聽此言，我像被踹了一腳一樣渾身顫抖，臉像哪吒的肚兜一樣紅。

“這種只有觀察染色體才能判斷性別的女生，會引起我的興趣？”我總是反問對方一句，再附贈翻白眼的動作后傲然離開。

這天，我正在操場上跑，同學綱子說：“喂，你女朋友在后面追呢！”

回頭一看，錢碧荷恰好就埋伏在我身后十米處。如果說錢碧荷屬于螃蟹或者對蝦這一類的生物，那么她跑步的姿勢可以稱得上無可挑剔，但是現在從人類的角度來看，那種姿勢絕對和優美無關。

“跑快點！”綱子鼓勵她。錢碧荷一聽，噌噌地朝前躥，好像搶錢一樣，沖到了我的面前。我氣急，伸手去抓綱子，誰知他卻躲到了錢碧荷的身后，左躲右閃的像只狡猾的貍鼠。我差點被氣死，大腦一短路，攔腰抱住了錢碧荷，甩手就扔了出去！障礙掃除，我正要張牙舞爪的撲上去的時候，綱子提醒我：“她是女生……”

女生？我抱她的時候怎么沒感覺？不過，現在她已經被我摔得呲牙咧嘴地在地上呻吟呢，看那姿勢，真跟大地來了個親密接觸，一點兒都沒糟蹋擁抱大自然的機會。

“交給你了！閃！”綱子消失了。

我吶吶地說：“我背你去看病吧。”“我知道，你是為了尋找擁抱我的機會才這么做的……”錢碧荷深情地說。

“什么？”我一吃驚，差點兒又把剛背起來的她扔地上。不過，這“鉛筆盒”也真的挺有意思，也許當她男朋友是不錯的選擇呢！我決定試試

2、老婆減肥老公瘦

我是從來不敢打老婆的。

其實這倒不是我覺悟高，主要是因為老婆是一個百分之百純的肌肉女，身體壯碩，再準確一點兒地說，就是肌肉結實得像秤砣，如果我哪天犯糊涂了，壯起膽子打她一拳，保證我會被彈出去撞在墻上。

如果我哪天腰酸背痛的時候，卻絕對不敢讓老婆按摩一下，否則她一動手，管保我會叫得驚天地，泣鬼神，最后把110和婦聯的人都招來，以為出現了家庭暴力。

在這個世界上，一切都有可能發生。但是要說老婆能夠減肥成功，打死我也不信。如果她能減肥成功，估計太陽至少半夜從西邊偷偷摸摸爬出來，然后再遛達上小半圈。

老婆真的很難減下去。有一段時間，老婆癡迷素食減肥法，每天吃飯就給我做幾片芹菜葉，要么就整粗糧，讓我過上了吃糠咽菜的生活。但是，吃了整整三個月之后，老婆還長胖了三斤，而我，居然活活被餓得成了皮包骨頭的非洲難民。

就餓成這樣還沒有博得老婆半滴同情的眼淚，她嫉妒得兩眼冒綠光，恨得我咬牙切齒，一個勁地懷疑我是不是偷偷地每頓少吃了兩片芹菜，害得她加了飯量而增肥。你說我這老公冤不冤，都趕上十出《竇娥冤》的悲情累積了。

既然節食不行，那么就運動減肥吧。老婆一咬牙，一跺腳花重金辦了一張健身卡，從此之后，風雨無阻地前往健身房鍛煉。可是時隔不久，健身中心的老板就親自上門向我老婆表示感謝，并且送了我們一臺價值一千多元的跑步機。但是，他有個條件，那就是請我老婆以后無論如何再也不能去健身房鍛煉了。因為就她這壯碩的身板，已經嚇跑了十幾位來辦卡的客人，還跑壞了三臺跑步機。同時由于她在健身房跳健身操，導致樓下的人以為地震了，瘋了一樣往外跑，說啥也要退年卡，說這健身房一定是高危建筑，需要及時拆遷，搞得健身中心的老板跳樓的心都有了。

唉，為了挽救一個創業者的寶貴生命，為了挽救一個瀕臨倒閉的企業，老婆只好發揮放棄小我，追求大我的精神，光榮地從健身中心“退休”了。

愁死我了！怎么辦？老婆眼睛一翻，瞟了一個似是而非的媚眼，提醒我說，你可以幫我去別的健身中心試，看看他們是不是能讓我去鍛煉。

老婆有令不敢不從，于是，我利用節假日和禮拜天，就像地毯式搜索一樣，把附近方圓百里的健身中心跑了一個遍，愣是沒有找到允許老婆減肥的地方。

其實這也難怪，她早就“一減成名”了，哪個健身中心的老板聽到她的名字，就嚇得避而不見，甚至要停業三天。我能辦回卡來才怪！

當然，收獲也是有的，在跑健身房的日子里，我的辛苦奔波又讓自己瘦下來七斤有余。很自然的，又獲得老婆獎勵的白眼若干。

再接下來，老婆又換了一種減肥方式。她把晚餐和一切零食全部停掉，如果餓了怎么辦？喝水！如果實在餓怎么辦？多喝水！

可是喝水多了是要上廁所的。就這樣，我每天夜里在老婆窸窸窣窣的下床聲，啪嗒啪嗒的拖鞋聲，嘩啦嘩啦的抽水馬桶聲中徹夜難眠。久而久之，就養成了失眠的壞習慣。失眠就失眠吧，整個人還迅速地瘦了下來，真是苦不堪言。

老婆痛定思痛，又來了一個精神減肥法。她迅速買回來幾件自己絕對穿不進去的裙子和褲子，然后掛在衣櫥里，每天上班前摘下來往身上比劃兩下，提醒自己少坐一站地，多運動；每天吃飯前，摘下衣服來再比劃兩下，刺激自己少吃二兩飯，節飲食；每天看電視前，再摘下衣服比劃兩下，提醒自己禁止吃零食……

就這樣，我天天看著老婆拿著瘦版的衣服比劃來比劃去，晃得我眼睛都花了。每當看到她比劃，我都不忍心看下去，聽著她嘮叨和唉聲嘆氣再加抱怨數句。為了避免成為她的情緒垃圾桶，她一開衣櫥，我就立刻出門去散步。以求眼不見心不煩。可是這時間一長，我的散步就又有了成效，天呀！我又瘦了八斤。

唉，再這樣下去，我不成排骨男了？氣得我對老婆大喊：“你胖怎么了？胖就一定要減肥嗎？健健康康多好，你偏要鬧著減肥，再這樣下去，咱倆就離婚！”