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我速速下山，落荒而逃似的。

一路上悶雷聲響個(gè)不停，最后成功在傾盆大雨落下之前，趕回了c-803。

這雨一下，就一連下了好幾天，室外溫度同濕氣降了好幾度。

有那么幾天空間沒事的下午，我只是一個(gè)人躺在房間的床上，望著沒那么陌生天花板發(fā)呆。聽著窗外的陣陣雨聲，雙眼或睜或閉。現(xiàn)在，我不需要開口唸出來就能想像許多畫面，各式各樣的畫面。每個(gè)畫面都有她。

如果不是剛好挑那個(gè)地方作畫，如果不是那有人過生日的晴天，如果不是那聲悶雷，好多好多的如果，都能無盡無盡的延伸；我想我只不過是不斷重復(fù)胡思亂想罷了。但最讓我重復(fù)回想的，還是我與羅慕筠的每一段對(duì)話；隨著字字句句，她的臉龐是如此的鮮明而清晰。清晰到讓我把臉埋在枕頭里不斷磨蹭，努力不讓空無一人的房間發(fā)現(xiàn)我在偷笑。

我想過很多次，為什么我不讓畫架繼續(xù)留在那樓頂淋雨。

這樣至少我就可以撐著雨傘、帶著水彩筆上屋頂陪畫架一起淋雨，一邊淋雨、一邊看天空，一邊看天空、一邊等一個(gè)人。等她來了，我再甩一甩水彩筆說：「今天下雨沒辦法畫了，我們聊聊天好嗎？」

「別犯蠢了，誰會(huì)下雨天上屋頂跟人聊天。」

我嘲諷自己。

但那強(qiáng)大的情感仍在我心里頭翻滾不止。

此刻我已經(jīng)明白，在之前不覺間，我已成為了當(dāng)局者迷之人。后來多虧那道雷聲，當(dāng)我醒過來時(shí)，才慌忙的自己喊了暫停。果斷的離開了那讓我動(dòng)搖的屋頂。

我人離開了。

但有些事情，卻不一樣了。

打從那天回到房間開始。房間依然是房間，天花板依然是天花板，靠著墻壁站了一排的鐵柜雖也始終依然，但我早已明白，一切都不一樣了；我的世界已經(jīng)不一樣了，羅慕筠也是。

她不再是在校史室落淚的神秘女子，也不是受萬人景仰攀談不起的女神。她是我喜歡的人。這種喜歡跟以前的喜歡不一樣，不是那種遙遠(yuǎn)不知所謂的喜歡，也不是最高分合理擇優(yōu)的喜歡，而是切切實(shí)實(shí)對(duì)上心的酸苦，這樣的喜歡。

這世界好酸、好苦，在心里頭不斷蕩漾的那種酸苦，而我知道這感覺我得嘗很久、很久，而且沒有解。除非再度見到她的面，或聽到她的聲音之前，沒有解。

當(dāng)我在那一陣又一陣的雨聲中選擇面對(duì)自己愛上一個(gè)人后，我才，有資格放開自己，去品嚐那連綿不絕早已把我染盡的思念。以及毫無邊界般不斷延伸的寂寞。

我本以為寂寞我懂，畢竟誰沒有寂寞過？

但這種品種的寂寞，我卻是第一次嘗到。

羅慕筠，我好想你。

你怎能就這樣出現(xiàn)在我的面前？

若不去想你，我就成了這世界上最寂寞的人。

成了世界上最寂寞的人，我又怎能不去想你？

在這個(gè)雨天。

我好寂寞，也好孤獨(dú)。

孤獨(dú)的是你不在我身邊。

寂寞的是你只在我心里。

怎么那短短的三言兩語，就輕易改變了我的世界？

我好不甘心。

好不甘心這寂寞里怎么這么的酸苦。

以及這酸苦里，還有甜。

我趴著在信紙上寫下這樣的字句，然后揉掉，并對(duì)這樣的自己感到抓狂。天知道如果楊緯與達(dá)爺見到我這副慘狀，會(huì)如何嘲笑我。

我吃力的將身子撐起。昏暗的房間沒有開燈，整間屋子安靜得只剩下外頭的雨聲。現(xiàn)在幾點(diǎn)了？我不知道。我與木桐衫的房間沒有時(shí)鐘這種東西，而我也沒有心情拿起手機(jī)查看時(shí)間。我站了起來，一陣姿態(tài)性低血壓讓我感到頭暈?zāi)垦！?

打開房門。

我從昏暗的客廳輕步走到廚房，打開水龍頭，雙手掬起冷水猛烈衝擊自己的臉龐。回到客廳，我拉開了落地窗。一陣濕氣撲鼻，本來屋內(nèi)聽到的雨聲，瞬間變得十分立體。我走進(jìn)陽臺(tái)將落地窗關(guān)上，兩手握著陽臺(tái)欄桿，仰頭、深呼吸。大口大口的吸著濕氣。

「火哥。」直接直呼他的名字還是太怪了，我后來索性學(xué)起張家兄妹的叫法。

夏火沒有回應(yīng)。

他只是維持原本倚靠側(cè)墻的姿勢(shì)，緩緩的吐盡肺里的菸氣。

我明白這表示他聽到了。

「我好像喜歡上一個(gè)人了。」我看著學(xué)長吐的菸在雨中消逝，自顧自的說了起來。

「她就這么出現(xiàn)在我的面前，我無能為力。」我的眼神在雨中失了焦。

「她好特別，我從來沒有遇過這樣的人。」

依然沒有任何回應(yīng)，我彷彿在對(duì)著雨說話。

「當(dāng)我從她面前落荒而逃時(shí)，事情已經(jīng)來不及了。」我不斷接著說下去。

像這樣打開心房，我對(duì)誰都沒有這樣過，楊緯沒有、達(dá)爺沒有，對(duì)家人也幾乎沒有。但我知道我現(xiàn)在需要找個(gè)人發(fā)洩一下，夏火能像落雨一樣的聽，我也可以接受。至少讓我通通講出來吧。

「我從來沒有這么后悔過，也從來沒有這么慶幸過。」連我自己都不知道為什么要這樣說。

「許多的事情我還不太清楚。我只知道，我現(xiàn)在很寂寞。」我身旁的夏火舉起手中的菸，又抽了一口。

「我好想她。」

說完，我就任憑雨聲填滿我與火哥四周。

讓自己安靜的融入雨聲。

不知過了多久。

五分鐘？十分鐘？半個(gè)小時(shí)？

還是好幾個(gè)小時(shí)？

天色越加昏暗。

夏火將不知第幾根已燒盡的菸捻熄于設(shè)在陽臺(tái)的菸灰缸，經(jīng)過我的身后。

我聽到落地窗被拉開的聲音。

還有。

「我懂。」

落地窗關(guān)上。