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戀上豐滿學姐（云多多）

第一章愛情止步于貧窮

在我背著簡單不過的行李，穿著五十塊錢一身的新衣服走進新生接待處時，我曾躲在人群背后暗暗的發誓，大學四年，我一定要努力學習，出人頭地。

所以，我絕不會在大學里談戀愛，因為我沒資格，因為我談不起。

可我從來都沒有想過，在原本計劃孤單走過的大學生涯里，我居然還有機會遭遇愛情。

大二的時候，先我畢業的老姐曾經半是驕傲半是辛酸地對我宣稱，她大學四年一直心無旁騖，矢志學習，從未跟男生約過會，從未跟男生牽過手，從未掉入過愛情的陷阱。

當老姐對我提出同樣的期望時，我只能干笑不已。說實話，這時候我已經沒有了入學之初守身如玉的志向，甚至已經基本忘記了當初自己立下的誓言。

反正人的誓言嘛，和愿望一樣，基本都是扯淡的。就如海子所說，“從明天開始，做一個幸福的人。”——很有格調的扯淡。

我曾一度懷疑老姐不談戀愛是自身產品質量問題，但出乎所有人意料的是，她甫一畢業就以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，為我拉回一精瘦如猴卻還有三分帥氣的公務員姐夫。

我一方面對姐夫大人獨特的審美觀大感驚訝，另一方面，卻又大感欣慰，需要特別說明的是，我并不是為愁嫁老姐成功出閣而感到欣慰，我是另有想法的。

從遺傳學的角度來看，我姐如果不是靚妹的話，我也不大可能是帥哥，你說像我姐這樣要身材沒相貌，要相貌沒身材的人都有人看上，那像我這樣一表人才盜貌岸然有口皆碑令人發指的大好青年，難道還能泡不上妞？

話雖如此，我追女孩子的信心卻并沒有因此而有任何漲幅，我對愛情的追求也如掉進油罐的蛤蟆，僅在油罐里蹦蹦跳跳蠢蠢欲動，卻永遠都跳不出狹窄的罐口。

我不得不承認，我是個外表灑脫，內心自卑的人，雖說英雄不論出身，可我總也忘不了自己是一個農村出身的苦孩子。

姐姐畢業的時候咬牙切齒地對我說，弟，你放心，姐不會讓你的大學過得跟我這樣苦，以后，我來供你上學！

姐姐說到做到。從大二開始，我終于不用像大一那樣節衣縮食，飽一頓饑一頓，我終于能夠漸漸地直起我彎下多時的腰桿。

可是，貧窮就像一種怪病。得病的時候，你固然會心虛氣促，膽顫心驚，可即使有一天你的病終于好了，你滿以為你可以昂首闊步了，揚眉吐氣了，可然后你就會發現，你其實已經被那場病弄垮了身體，已經在靈魂深處留下了無法抹去的陰影。

我曾經總結過一條規律。

大多農村出來的學生，其實本來是不自卑的，因為他們原來的生活環境就是農村，身邊的同齡人也是農村娃，沒有區別，何來自卑？

所以自卑這個東西，完全靠后天形成。

一般來說，農村孩子的自卑，形成于黨和人民的深切關懷中，形成于社會各界的熱切關注中，形成于同學們的熱心幫助中。

人往往有種奇怪的習性。就好比一個本來沒病的人，如果所有的人都溫情脈脈提醒他，你有病，你真的有病，大家都知道你有病，但是你放心，我們會關心你的，不會看不起你的，所以，你要勇敢地承認自己有病。

長此以往，這個人就會陷入矛盾，我是有病好呢，還是沒病好呢？

經過長時間的思想斗爭之后，他會覺得自己還是有病的好，如果沒病，未免對不起黨和人民的關心，正所謂，不病不足以平民憤。

最后，他熱淚盈眶地宣布，感謝老師們同學們的熱情幫助，讓我發現自己是個有病的人。

話說，其實當初我也并不是一個自卑的人，甚至說，因為自小成績優秀，老師們的萬般寵愛，讓我多少還有一些心理優勢。

可是一到大學，一切都變了，當別人月生活費一千，而我的月生活費只有三百的時候，當別人渾身上下全是名牌，而我渾身上下全是地攤貨的時候，當周日例會，別人說笑閑聊，而我被班主任當著全班同學面催繳學費的時候，我心里的羞辱與自卑便開始茁壯成長，最后長成遮天蔽日的一棵大樹，讓我無論如何也逃脫不了它的陰影籠罩。

我始終忘不了有次班級例會，班主任在交代完一些基本事務后，突然看著我，語氣平靜地說，“夏天，你的學費什么時候能交清？”

我猝不及防，一下愣在那里。

迷茫中，我知道大家都在看著我。就在那時，一種奇異的羞恥感從我心底涌起，迅速蔓延全身，使得我整個身體都有些輕微的戰栗。

當時我的臉肯定漲得跟豬肝一樣，因為我感覺到我整個頭顱似乎都在燃燒。

其實那次班主任也僅僅問了這么一句話，并沒有多為難我，但自那之后，我卻對他產生了一種莫名其妙的仇恨。

我恨他，為什么要當著那么多人說出那句話，雖然他就算不說，大家也都知道。

我知道我對他的恨是沒有道理的，或者根本就是不對的，但是我也知道，其實我只是需要恨一樣東西，否則我無法發泄我內心的自卑和怨憤。

當然，就像任何一個自卑的人一樣，我的自卑也是從來不會形之于外的。

自卑的人往往有一個共同的特點，那就是，他們都有著常人所沒有的強烈的自尊心。