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清楚地記得他說，你會后悔嗎？我說會的。他說他也是。可是我們寬衣解帶的速度依舊不給對方留一絲退卻的余地。我們不知怎么了。

于是我知道他不愛他現(xiàn)在的女人了，雖然曾經(jīng)愛過。他們愛了十年。男人都很容易喜新厭舊，這在我看來就是一個定律。我說，其實你定然離不開她，你已經(jīng)習慣了有她的日子。

他嫻熟地叼起一只煙，云里霧里，我聽見他溫柔地說了聲是的。

是不是男人都是這樣，明知道一些事是錯的，卻還明知故犯，就好像那晚和我的一夜情一樣。他不是不愛她了，只是這份愛已不是當初的愛，我們叫它親情，而我們稱那樣的愛人叫親愛的。

作為交換，我告訴了他和男友的事。很簡單的事件，因為畢業(yè)的關系而各奔東西罷了。可是他說他不信。他說看我哭成那樣就知道不是那回事，還說看見我哭的樣子讓他想起家里曾經(jīng)養(yǎng)的一只殉情而死的貓。

那么好吧。其實是他愛上了別人，我說。既然他想聽事實，我就說給他聽好了。我沒有說我說的就一定是事實，可是誰知道呢。

如果你相信，那這就是事實了，我又說。

后來，他的女朋友發(fā)信息找他，他就不怎么搭理我了。他很專注地發(fā)信息，他越專注，我就越專注地看他。他嘴角微笑的弧度給人很真誠的感覺，我也笑了，是苦笑。我想起了我的男友，不，已經(jīng)不是我的了。我想哭，可是沒有，依我的性格，我會躲在沒人的地方哭，而不是在這個陌生人面前。陌生人，我居然和一個陌生人上了床。

我繼續(xù)看他，他還是忽視我。

是你女朋友？我故作輕松地調侃他。

呵呵，我先走了，有事，這是我號碼，有空聯(lián)系。他匆忙地穿戴整齊就離開了。我不知道還應該做些什么了，空蕩蕩的屋子讓我有點害怕，我討厭孤獨的感覺。我沒有離開，而是在那間房里繼續(xù)做自己的事，畢竟是個收留我的地方。我靜靜地坐著，有些情感我需要好好沉淀沉淀。我羨慕他的女朋友，特別羨慕，可以說是一種到了嫉妒的地步。也可以看成，我羨慕的是我男友現(xiàn)在所在意的女人。我總是被人放在次要的那個位置上。我拿起他給的那張記有號碼的紙哭了。

受了情殤的人啊，都喜歡回家尋找一份溫暖，然后傷愈之后繼續(xù)前進。可是我無可奈何，我總是一個人，我的父母在我小時候就離婚了，各自居住不同的城市。厭倦了在兩地間的流離輾轉，我離開了他們，尋找生活里的第三處。第三處本是一個荒地，開始我新生活的荒地。我在上面辛苦地開墾、勞作、灌溉……終于有了真正屬于我的生活。在這樣的第三地里，無論快樂或是悲傷，我都得活生生地和這樣的土地捆綁在一起，這是我愿意的，我不想再去一個陌生的地方繼續(xù)墾荒。其實我很懷舊，就像我喜歡臉譜和胭脂扣。

我朋友從臥室出來，問我怎么還沒有休息。我說睡不著。接著，他男友穿著睡衣從里面出來了，看見我有點尷尬。他說，你還在啊？我笑笑，他不知道我要在這里借住。

她男友回臥室不久就衣冠整齊地出來了，我先走了，你好好陪陪你朋友。然后他就離開了。我有點抱歉，不好意思。

你又怎么了？她說。我怎么了，我也不知道我怎么了，哭也哭夠了，鬧也鬧夠了，瘋也把自己瘋給了一個已婚男人。是的，他現(xiàn)在結婚了，新娘不是我，當然不會是我。我怎么了？誰知道我怎么了。

我沒有怎么啊，我說，我很好。

你前男友回來找你，你為什么不要，他說他還愛你，他為你甚至想要自殺。那個男人有什么好？老婆肚子都大了，你對他還有什么念頭？她生氣了，顯然不僅僅是因為我，還有可能是因為我的存在讓她男友掃興而歸。

他有什么不好？他很不好，他當年把我拋棄了就該知道我們再也沒可能了。我當初對他那么好……這個男人怎么了，至少他真心關心我，我知道他愛我，這就夠了，他只是離不開他老婆……我的聲音有點顫抖，朋友遞了張面紙給我。什么？我哭了嗎？是的，紙上有水漬。

可是你們不會有結果。我知道……

今年我24歲。他32歲。

這兩年，我們發(fā)短信聊天。他陪我唱歌看電影。我們專心地扮演著地下情侶的角色。從認識他開始，我想學會堅強地微笑，直到城市的背景換了一次又一次，我終于學會了，并且笑到現(xiàn)在。也許，我不是真的愛他，我只是想要找個愛人來陪，緩解我的寂寞。

墾荒啊，在這個曾經(jīng)陌生的城市里墾了那么多年的荒，愛情的土地上還是一片荒蕪。只怪自己不小心埋下了一顆發(fā)不了芽的種子。

念念不忘，故作堅強

一旁白，故作堅強

城市之中的你，無論生離抑或是死別，仍對某個人，故作堅強，念念不忘。是不是？是不是？是，不是？

在黑暗中摸索著，點燃一支白色蠟燭，那團暖暖的黃色火焰搖曳開來。你端著它，試圖照亮每一處角落。可是沒用，火光走過的地方仍舊恢復成黑暗。

是習慣了不開燈吧。

二稗子飛揚，歲月流年

你們說，為什么總是寫那么憂傷的東西，卡夏？

你們說，為什么每一個故事里總有人要離開，卡夏？

你們說，悲劇果真是拿喜劇糟蹋了給人看么，卡夏？

呵呵，那么，親愛，你們知道什么叫稗子么？知道么？

走過農(nóng)家的小莊園，可以看見那一大波一大波的青綠色水稻。但是，細看的時候，你會發(fā)現(xiàn)夾雜在其中的稗子。它們的葉子像稻，是稻田害草。

我，卻真的是很喜歡這些稗子呢，那么執(zhí)著地熱愛著。

2004年，我開始寫字。

寫字，真的是一種幸福的感覺。

我可以把那些所謂的執(zhí)著一并地寫進文字里。一直到現(xiàn)在，閉上眼，我仍可以清楚地記起每一個故事里的人的名字以及他們的命運。那些故事，有關愛，和歇斯底里。

我發(fā)現(xiàn)，原來，寫字給我?guī)淼目旄芯拖袷悄切┢茐霓r(nóng)田的稗草一樣，那樣瘋狂地汲取，那樣的肆無忌憚，最終被人們冠以[害草]的名字，然后被無情地拔除。而這，也就是為什么原本那些幸福的文字到頭來轉化為了悲劇收場。

我知道有一天我終將如稗子一樣離開，雖然至今，我還未曾出現(xiàn)。

那些你陪我走過的歲月，真是好漫長。

從開始到現(xiàn)在，如果都是我的選擇。

那么，從原點到終點，便都是命運的選擇。

三卡夏，我們的故事，算不算是喜劇

2003年初冬，黃昏，沒有風。

我叫池也，距離成人還差一點，距離男人還差幾年。

但我還是進去了，那個燈光明媚的酒吧。習慣性地拿出一支白沙，點燃。那些煙圈輕飄飄的就從嘴里升騰起來，我開始懶懶地笑。

當那一杯雞尾酒見底的時候，你出現(xiàn)了。沒有任何目光的流轉碰撞，你坐在了我的身邊。

后來酒吧里鬧事，酒瓶，酒杯子摔碎的聲音簡直一塌糊涂。

然后一群人擁簇著，開始了毆打。只是你仍舊安靜的坐著，喝著你的冰可樂，注視著那團混亂，沒有一絲慌張。而我，理所當然，也在那兒坐著。只是很好奇，這樣的姑娘，幾歲了？

還沒有思考完，你便走了。

只是那一天開始，你頻繁地出現(xiàn)在了我的生活里。

不過，最終，你還是離開了。

只記得你在開始寫字之后，常有片刻的歡欣，會摟著我的脖子，快樂地說，小池，那是我要的喜劇。

只記得在冬日里壓馬路的時候，你仍固執(zhí)地捧著冰可樂罐，一下一下地快速喝完，然后要我把它們像投籃一樣扔進垃圾桶。

只記得你在我抽煙的時候會用一種我看不懂的眼神望著我，然后吃吃的笑。

只記得，只記得……

卡夏，你的所有，我都記得。

呵呵，我一大老爺們，上學從沒聽過課，從沒認真背過古文，卻把你的事記得一清二楚。