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我愣住了說：“我記得……”

“我想讓你抱抱我……”

我慢慢站起了身，輕輕的，輕輕的把霜漣摟在懷里。霜漣的聲音哽咽了，她在我的耳邊說：“阿潤，下輩子，咱，做回真正的夫妻好嗎？……”

我激動的一直點著頭，可是我發現越來越不對勁，我感覺霜漣的身體變的越來越僵硬，我猛的拉開她，發現她的呼吸不知道什么時候已經停止了……

若愛，何必期許六十時

他出事了。我像遭到棒擊，只看見眼前小豬的嘴一張一合，腦中只有一個念頭——我可能再也見不到他了。我和他的事，他還沒有說明，我始終在等待。

我們從慢慢交匯的兩線，就此消散了嗎？

他終日給人一副無謂瀟灑的姿態，還有那么一點兒“目中無人”。沒辦法，他高學歷，高收入，高職位，高個子，如果這也算一優勢的話，當然，應該算。

其實我對他是帶著遺憾的，我在努力做到，對他的事不聽不看不聞不問，可他的消息像春天，抽枝含苞總是無法阻擋。小豬說，春天是心動的季節。

我的心還沒干涸瀝盡，我知道。每天晚上我都要惶惑一陣，望著天棚，棚上有蚊蟲干癟的尸體，和臨死前掙扎的體液，被四季的風耗成斑斑痕跡。還記得我把其中一只當作他，惡狠狠拍將過去時的蠻力，弄到手掌生疼，手臂酸痛。

他說過的話，我始終留意。他也許不知道，我對于我和他之間的一切，曾諱莫如深，因為我們是那么的不同。我甚至懷疑，他到底是否真的愛我。于是，我時常猶豫徘徊，連習慣睥睨的眼神都枯萎下來。

都快中午了，我才驀地想起，他的生日。當祝福短信編輯并發送成功，我才知道我本來就是輸著的。這些年，縱使深壑，我還是不斷地跳進去。我在自責與眷戀里跌倒，又爬起，迎著晨光像抓不住的初陽。

我讀了，他推薦的書，晦澀深奧，因為我實在難以把握，乃至我自己的性情，在書的解釋里，都成了另外的人。我按著咚咚跳躍的太陽穴，心煩意亂。

我只是一個有點小名氣的動畫創作者，憑借朋友和幾年積攢下來的人脈搏到現在。當年，我不知道他只是在會前，急匆匆地看了幾眼，便拍定那期廣告由我來做。

后來他告訴我，因為動畫作者的名字，讓他笑了。我寬容地裂了裂嘴。那個名字我便從未再更換過，不管他愛我與否，初次的東西總有它不用明說的理由。

他是個高傲的人，我也是，雖然我沒他那么有權有勢。他有個同居六年的女友，因為始終無名份，她只能離開了他。我不知道他是否會難過，因為他嘴角雖然永遠掛著謙和的微笑，卻分明生疏著距離感。可他對我不是，距離在我們之間絲毫不是問題，我不會像他的員工那樣，我永遠都矜持而淡定。他對我的設計幾乎沒有異議，從他的眼神里，可以看到一個多年沉浮商海處事不亂的商人，突然如獲至寶的驚喜。

請我賞光吃飯的人很多，而其間發生的，都在我可以預測的范圍，那些持仗錢勢的男人，無論頭發疏厚，還是儀表丑俊，無外乎目的都在索取一些錢財之外的東西。我游刃其間，完全看在錢的份上。不是我心有多高，人一旦沾染了銅臭，其他事物就都等同放棄了，很難再純粹。我在意的不單是身外之物，更在意心靈深處的東西。

我非常喜歡《幸福終點站》，我多么希望他能像維克多一樣執著，雖然愛情只是一瞬，亦會全心付出。而他說，孤注一擲的人，在洪流般的社會很難立足，很多事物需要剖開兩半來看，不能一概而論。

那么，愛情呢？

他的眼神很深，愛情在一定時刻，與獲取錢財有異曲同工之處。

我在關鍵時困惑。

即便他再擁有我不可比的優勢，如何的誘惑力，我絕不會主動，這是我的原則。所以小豬總說我注定情到深處，人自孤獨。我說，那我索性孤芳自賞。

無關大雅的事，對于我來說，無所謂反正。而這種被小豬諷刺“劣根”的習性有增無減，尤其遇見到他以后。我不卑不亢，在別人來看，我是有求于他的。可大家都未想到，我的表現倒讓他側目。我只管暗自發笑。