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我在你懷里掉眼淚了，不小心打濕你的手指，我相信你那時一定知道我哭了，所以你把我再抱緊了些。那一刻我竟然以為你是愛我的，是超越了師生之間的愛。

走的那天你沒有來送我，你還要給我那些親愛的同學們上課。其實距離也不過是半個小時的車程，可就是這半個小時也足以把我帶離你的統治領域，我舍不得，可是這是我唯一能做的。

我真的離開了，再也聽不到你給我上思想教育課了，再也看不到你站在講臺上說和我們是哥們了，再也感受不到你的關照了……我是那樣的孤獨著，你再也沒有來看我，突然覺得就這么和你走散了，所以沒到兩個月，我就又回來了。

那天我坐了半小時車，趕了回來，出現在教室門外，正好是你的數學課。我站在那里，看著講臺上一米八五的熟悉身影，看著教師里熟悉的面孔，突然就鼻子一酸，淚腺迅速的敏感起來。

同學們熱烈的鼓掌，都很歡迎我重新歸隊。可是你一看見教室門口的我，就皺起了眉，你問我：“你怎么回來了？不上課么？”然后你的視線落在了我藏在深厚的行李箱上，沉下臉去。

也許早該認識到，所有和你之間的對立，終將是我敗下陣來。

你親自送我到車站，手中拖著我的行李箱，走在我的前面。你依舊生氣，我低著頭沒有任何話語。我們并排站在人群中等候著，誰都不說話。

好不容易等到了車，我以為你再怎么生氣都會對我說些什么，讓我好安慰自己沒有白跑一趟。你果然轉過臉來，眉間鎖著深深的皺紋。你說：“你要是再有這樣，就不要再來找我。”

我睜著大大的眼睛盯了你好半天，我的臉是無情的，你的聲音是冷漠的。我的心是逐漸涼下去的。

幾乎是一把抓過你手中的行李箱，理直氣壯的走了。我確信自己那一刻是那樣的絕望而破碎，可是我沒有流眼淚。我想我從來就不該是那么脆弱的。從頭到尾都是絕望的。絕望，就是沒有一點希望。在你身上，一直都是沒有希望的，如果我曾看到，那也不過是自己單方面一相情愿的吧。

可是又好不甘心，于是又折了回來，走到你面前，我不知道自己怎么就開了口，也許是因為即使遭到拒絕或讓你瞧不起了，也都因為已經不在你的統治領域范圍而無所謂了。

“許文安，我喜歡你。”這樣的一句話曾在草稿紙上寫過了一千遍一萬遍，在無人的寢室，在教師暖黃色的燈光下，在聽不進課的時光中……那樣的愛戀不可見人的在心中轟轟烈烈，一藏已經一年有余。

你有那么一瞬的驚慌失措，隨即定了定神，以無比嚴厲的口吻斥責我：“住口，你知道自己在說什么嗎？你現在最主要的是考大學。請你尊重你自己。”

我連你的話都沒聽完就轉身走了，只輕飄飄的扔下一句“我不會再來找你了”，我怕自己繼續看著你就會掉眼淚。曾在書上看到過不讓自己流眼淚的辦法就是不要再看著讓你想掉眼淚的事物。

當你吼出那句“住口”時，當你說“請你尊重你自己”時，那一刻羞愧得恨不得化作空氣消失掉，明明猜得到的結局卻仍不給自己面子的去追個答案，像似逼著別人往自己的臉上甩耳光。而你就真甩了，并且甩得那樣響亮，以至于我那樣灰敗的夾著尾巴慌忙而絕望的逃走。

終于沒有勇氣再看你，直到上了車，安靜地坐在了靠窗的位置，我知道你一定還在看著我，于是任車開向前去都至始至終不看你，所以即使悲傷在心中翻騰得就要溢出來也沒有掉眼淚，我想：這果然是個有效的辦法。

我終于是沒有回學校去，而是買了去西藏的火車票，拖著那個你曾握過的行李箱開始了一個人的流浪。我想，反正沒人管我，早已野習慣了，就算發現我不見了，又有誰會去找我呢？媽媽脫離了被爸爸揪著頭發毒打的日子后又有了新的家庭，她就要忘了我這個女兒，她只記得她還有個累贅，還有個需要她掏錢的我，爸爸的死給予了她自由。也許你正是因為了解了這些才對我格外的照顧吧？而我自做多情了。

火車輕微的顛簸像是小時侯坐在爸爸的肩頭，他握著我的小手奔跑著，不斷的告訴我“飛起來了飛起來了”。于是在那之后的漫長歲月我都一直的以為飛翔就是那樣的感覺，原來不是的，飛翔的感覺其實是自己那時幸福開心的心情，而今失去了那種心情時，更覺得這樣的顛簸不是小時侯的“飛翔”的感覺，而是如同一具漂浮在海面上的尸體，被不斷涌來的波浪推得上下起伏著去想遠方……

這樣形容的話，你能了解到當時我是這樣一種絕望而麻木的心情么？

那時想，是真的不會在去找你了的，不會再自作多情的以為你對我不是一點愛也沒有的。

離開了兩年。我走遍了自己曾夢想過的要去的很多地方，寫了很多可以用來換錢的字，寫作并不是一件容易令自己富足的事情，可是當一個人是精神上受到了摧殘時，物質對他來說不會是最重要的，再多也填補不了心口的創傷。

那兩年里我幾乎就要忘了你，我第一次發現自己一個人也是可以過得快樂的，也許是旅游愿望的達成所帶來的滿足吧。旅游，一直是我的夢想，我夢想自己成為一名旅行家，可是偶爾也會覺得那根本就是一次流浪。但也許又正是那樣自由自在、自我放逐的生活，才讓自己好不容易快樂起來。

偶爾也會那起電話有打給你的沖動，每次都只是撥了幾位數字就又掛掉，我想你一定都已經遺忘我了，也說不定被父母催著結婚生子，你已經好不容易送走了那個問題班級，然后從此不再想當班主任……

在無數個無法入眠的夜里，我就那樣躑躅在你的世界里，設想著你的生活在沒有我的時間里是如何進行的。我倚在床頭，在黑暗中點燃一支煙。是的，那時我學會了抽煙，因為黑暗中總是會沒來由的感傷和無所事事，在上海遇見的德國女子告訴我如果沒有辦法讓自己像正常人一樣生活，就讓自己享受的墮落，享受的寂寞。

后來，我的失眠越來越嚴重，我開始服用大量的藥物，然后接著自我放逐。我告訴自己這不是流浪，我的放逐是一次盛大的旅行，因為旅途太過于漫長，所以可能會用盡自己所有的時光，無法再回到你身邊。藥物總是會帶來副作用的，尤其是長期的服用，我開始偶爾失聰，我突然意識到自己過的生活越來越頹廢，自己變得越來越糟糕，于是我停在昆明不再繼續，也不再用藥，可是整夜整夜的失眠折磨著我，我坐在黑暗中聽王菲的《明月幾時有》，她動聽的聲音唱出一種凄迷感。我發現自己在享受的墮落，享受的寂寞的同時，也在以不可估量的速度接近枯萎與死亡。我那樣的恐懼起來，于是顫抖著雙手給你打了電話。熟悉的聲音從遙遠的地方傳進耳朵，一種不真實的感覺。“哪位？”

于是什么都還來不及說就先哭了起來，如同孩時般失聲痛苦，你一連在電話里“喂”了好幾聲，你聽不出那是我的哭泣聲。“許老師。”我委屈的哭喊著，然后你沒有再出聲，只有我在電話這頭一遍遍哭喊。隔了很久你才不確定的問我：“是麥佳么？”……

我還是沒出息的再次找你，兩年前在車站甩下的那句“我不會再來找你了”讓此刻的我那樣尷尬與羞恥。你來到昆明接我，起初你是有些不愿的，在電話那頭沉默了會兒，我聽見你身旁有個溫柔的聲音問你怎么了，我沒有出聲，等著你回答我，你果然還是答應了，你知道我回去的話沒有人能照顧我，我什么都沒有。

你見到我的時候愣了很久，我知道自己一定是已經枯萎了，我的光彩照人居然在我二十歲就逐漸消逝了，而你卻更加迷人，你看上去比從前更成熟穩重了，依舊棱角分明的梁上略顯出滄桑來。

“老師，您三十歲比你二十多歲更加迷人咧！”我沖他微笑，笑容虛弱得自己都覺得無力。卻是真心的有一股暖流在心口蕩漾，恍惚發覺即使這兩年里已經很少想起你，可是再見面時卻是更加迷戀你。

你站著依舊擰緊眉頭。那兩蹙濃眉好似一見到我就會拼命想湊在一起去。

……