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直到踏上火車，你才知道我要和你去的不是回家的方向，你問我怎么不回家去而去深圳。我坐在窗口旁，拉開窗戶，猛烈的風(fēng)呼呼的往里灌進來，額前的平劉海被風(fēng)掀起向后翻。

“你可以在懷化下車的，那里有回成都的車。”我望向你深邃的眸子，感覺陌生又熟悉，“我要去香港的，成都是你的家不是我的家。我的最后一站是香港。”我把視線投向窗外。

原來好像不是那樣打算的，原來好像是打算跟你回成都的，可是電話里那個溫柔的女聲近得像似就在你握著受機的手旁。那時深夜啊，除了枕邊人，又還有誰？那么回到成都對我來說什么意義都沒有了，于是臨時換了車票，去往深圳。如果沒有辦法得到心靈的安慰，那就用物質(zhì)來填補好了，追求物質(zhì)好了，去香港最好了。

“麥佳你為什么不回學(xué)校呢？只要你愿意，你可以生活得很好的，你長得又漂亮，可以嫁不錯的男人，你為什么非要把自己弄成現(xiàn)在這個樣子呢？”你坐在我對面，帶著些惋惜的感嘆。

“因為那里沒我想要的，因為那里沒有你。麥佳也不會過得很好，麥佳只能嫁給許文安的。”我望著窗外怔怔的說，每一句都令自己愴然欲泣。而你終于沉默了。

火車依舊“哐當(dāng)哐當(dāng)”的轟鳴著，而這一次的感覺居然跟第一次離開時沒有區(qū)別。

天黑了下來，夜間的氣溫降了許多，出了昆明，向著深圳駛?cè)ィ尤灰宦范际潜煅┑兀鞘且粓霭倌觌y得一遇的雪災(zāi)。早早的躺在了鋪位上卻翻來覆去的睡不著。從挎在腰間的包包里取出藥來，倒出兩顆白色的藥丸就著橙汁吞了下去。

“你吃什么？”昏暗的燈光下，你的眸子異常的明亮，躺在對面的鋪上盯著我。

“安眠藥。”我望了你一會兒，淡淡的回答，便又躺下了。我依舊相信只要不看著你我就不會哭泣。

大概12點左右，車廂里熄燈了，由于冰凍火車被迫停在路上。我起身又坐在窗戶旁，冷得不敢拉開窗戶。往耳朵里塞上耳機，依舊是王菲的《明月幾時有》。

愣愣的望著窗外漆黑的夜空。只有睜著眼睛時所有的心緒才是安靜的，而一閉上眼睛，眼皮下就會浮現(xiàn)出年幼時被爸爸扛在肩頭，被媽媽送往學(xué)校……還有站在講臺上的二十七歲的你。都是些幸福的記憶，我害怕那是人們常說的回光返照，于是整夜整夜的睜著眼睛不敢閉上，我還不想死，即使我不知道生有什么值得我留戀。

車廂里有細碎的私欲聲，也許是都在擔(dān)心火車什么時候才能開動，他們有親人或朋友在他們的終點站等候，隔了五米之外有個男人突然有些火大的沖乘務(wù)員吼到“我還要趕飛機，票都訂好了，到底什么時候開車？”從床上探出幾個腦袋張望過來，黑暗中看不清乘務(wù)員的臉，她也略微隱忍的回答“對不起，由于天氣原因我們也不知道要等到什么時候。”……

我低頭點上支煙，剛吸了一口，就被一只手打掉，然后用鞋尖碾滅了煙頭。你在我對面的餓椅子上坐下，整張臉沉在黑暗里，只看得見模糊的輪廓。緊盯我的眸子卻異常的閃爍。你好像說了句什么，我沒聽清，于是摘下耳機來放進包包里。微笑著問你：“你說什么？”你隔了很就才又問：“你怎么會變成現(xiàn)在這個樣子？”

那一刻我像被人用刀尖抵住了后背，整個人僵硬住了，全身的血液一股腦的涌回心臟，傳來擁擠得幾乎炸裂的疼痛感。

我怎么會變成現(xiàn)在這個樣子？哪樣子？在你眼里我一定是很糟糕的女子了吧。其實自己也不知道兩年間自己怎么就成了“這個樣子”，只不過是離開你兩年，是太寂寞的原因么？

我在黑暗中望著你閃爍的眼，就是不忍移開目光，于是眼淚就串連著落下來，哽咽著告訴你“我也不知道怎么就成了這個樣子。”

于是你起身走了過來，輕輕的把我擁在懷里，我聞到一股熟悉的淡淡的煙草味。我愣了會兒——一切都像是回到那年我考上一中，你把我叫去辦公室問話的夜晚，你也是這樣的輕輕擁著我，唯一不同的是這次不是我如同乞討者般向你要求的。

你伸手抹掉我的眼淚，溫暖的大手在我的臉上撫摩著，你問我：“麥佳，我能幫你什么呢？”

那一刻我又開始一廂情愿了，我想你一定還是愛我的，至少有那么一點，至少你是心疼我掉眼淚的，你一定一定不是僅僅因為同情我。

“你娶我好不好？老師，你娶我，我想要個家，想要分平凡的生活。”我仰起臉來，滿目期待的看者你，其實心里有是知道自己的話有多傻，只是依然會在你面前變得唯唯諾諾，變得如同一個乞討者。

你望著我長長的嘆息了一聲，“麥佳，我已經(jīng)結(jié)婚了。”

“可以離的。”我抓著你的衣角，急切的補充。話脫口而出后才發(fā)現(xiàn)有多可笑。我有什么資格要求你去拋棄你的妻子，你根本就是不愛我的，所以我根本就是沒有資格的。

“她懷孕七個月了。”你又伸手抹了抹我不斷溢出的眼淚，黑暗中我看不清你有沒有悲傷。

你居然沒有如同當(dāng)初一樣讓我住口，而是告訴我你的妻子懷孕了，這樣也許我可以安慰自己你愿意跟我在一起的，只是可惜你的妻子已經(jīng)懷孕了，你不能做一個不負責(zé)任的人。我總愛在你的話里鉆空子一相情愿。

不記得是在哪本書上看到過這樣一句話：愛上你不能愛的人，可悲；愛上不愛你的人，可怖。二者間我不知道自己是哪一個，又或者兩個都是吧，總之怎么都覺得與你的相識是個錯誤，或者在更早前，在我鉆進媽媽的肚子時，錯誤就開始了，而之后的一路上，都只能是把錯誤進行到底而已。

突然覺得那樣想的話，就沒什么好怕的了，如果一開始就是錯，那么又還有什么擔(dān)心錯上加錯的必要，反正總歸是沒有辦法再踏上一條正確的路徑的。我在微弱的光線下對你笑了笑，松開了你的衣角。

“那么你根本什么也幫不了我。”我起身坐回鋪位上，不再看著你。

你也走過來，壓低了聲音的吼我，“你到底為誰活啊？”你的聲音因為隱忍著怒氣，幾乎顫抖起來。

“以前是為你，以后是為自己。”我一邊回答著你，一邊從包包里又倒出幾顆藥丸，吞了下去，喝了口水便倚著床沿望著窗外，其實窗外是磨一般濃稠的黑夜，根本什么都看不見，我只是不想看著你罷了。

也許是被我突然這樣一句長志氣的話嚇住了，你愣了會兒，在對面的鋪位上坐下沉默了。

狹窄的過道上有三三兩兩的人經(jīng)過，剛才我坐過的椅子上坐了位同我一樣年輕的女子，上鋪傳來不斷翻來覆去的聲音……火車停在這個冰凍的天氣中很多人擔(dān)憂得沒法入睡。

“你還可以為我做一件事。”我回過頭來，好不容易才敢正視你，這次我沒有再掉眼淚。

“什么？”你問我，聲音里盡是無奈與疲憊，你果然是滄桑了很多。

我走近你，在你的腿上坐下，努力的縮進你懷里，閉上了眼睛。你的雙手放在兩旁，身體有一瞬的僵硬，終于還是輕輕的摟著了我。

“老師，你要抱緊我啊，最多還有24小時，我就要消失在你的世界了咧。”我故做輕松的說，然后你就真把我抱緊了些。火車一旦繼續(xù)前行，到了懷化，你就該下車了，在這之前，我想好好的睡一覺。